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9/7/2008 11:52 am |
Si no existiera el amor ..( ... )...  otra vez… perdido en mis abismos...... ( o deberia decir en los tuyos? ) ( como siempre ) entre un mar de gente … pero mas solo que un perro verde…... mas precipitado que la lluvia con menos existencia..que vida… alimentándome de nosotros… dulce y deliciosa droga… que puede matar… pero nada te detiene.... y aquí estoy …engañándote con mi soledad… y engañandome a mi mismo.. aun me abatía el insomnio .. de esa noche agónica mil tragos de cafés…. No fueron capaz de revivirme…. del castigo y la bendición de pensarte…. Mi mente es solo un banquete de ratas…. Mil voces la fermentaron Mil voces me decían “búscala!!”… Mil voces me decían “piérdela!!”… Y mi boca calló por pecado…. Y mi boca habló por naipes....por supersticion...y astrologia, poniendole lo que yo queria leer...… "por que debo exigirte seas santa cuando yo no he sido un monje"... escuchaba de Arjona... Con lujo de detalles conocí el abismo de mi cuarto…… 8 horas incesantes…. Bajo la trinchera de mi almohada…me rendí…y cree estrategias para matarte y amarte… entre el odio y el amor……. Atestigüé contra ti .. con el sol….. Y con la luna hable de ti maravillas…. Y al sol grite tu nombre….. A las estrellas….. que no le conté?… Pero en mis labios solo palpito tu nombre…para bien o para mal…. Y a solas… Te construí y destruí ... Te desee… Te odie…. Y te hice el amor Y hasta te insulte…. Te complací…. Te escupí… Te anhele y te acaricie Y te abofetee… Lamí tus pies… Y te arranque el cabello…. Fuiste mi ángel y mi prostituta… Sedujiste a mi indiferencia Y fuiste amando a mi odio .. en cada forma que el lo pidió…. Y hablamos como niños… y quien me mató con la furia feroz?... tu y quien me rescato con su delicadeza? tu .. mi cruz y mi libertad Mi luz y mi oscuridad…. Pero esencial Fuimos fuego y frío Y solo acabábamos con un beso Si me dormía…………allí estabas Y si despertaba ..respirabas en mi cuello Hicimos la guerra….con pasión inmensa… Y hasta nos reconciliamos …contigo sin que tu lo sepas….( o quizás si? ) Y te olvidé…. Olvidarte..? al segundo estabas sobre mi .. con tu nombre……y con tu historia encima mío……… Sin dejarme en paz…… Sin darme tregua…. Me gusta y lo odio… Lo odio y lo espero gustoso… Confusión? Histeria?... O una forma enferma de amarte? Es que aun no me quedo claro si aun te odio o aun te amo?... Puedo luchar contra mi mismo Pero como luchar contra mis sentimientos si están aliados a ti…. Mientras…..afeitaba mi barbilla.. Avanzándome con tu aroma …. Y tus caricias…… y tu sabor en la punta de mis dedos…….bajo la ducha….inmersión y ahogos…. Y ahora sobre el escritorio estaba el trabajo atrasado...y sobre mi mente..4 toneladas de malos pensamientos..y un cielo de sensaciones haciendo equilibrio exacto entre el suicidio y la dicha…. se encendia mi fruncido ceño.. en la frente.. inconmovible….y aquí y allá……buscando un motivo para pensarte…. Buscando un motivo para hablarte…. Inventando la excusa….mejor recogía mis cosas..en ese escritorio mal iluminado que me vio llegar temprano hace cuatro milenios.... cada preocupación tensaba mis músculos…. Mi cuerpo estaba allí pero mi mente….. quién sabe dónde?... sentado sobre ese asiento…. Volví en sí … y no lo pensé....tiré todo al cesto de basura... y prendí fuego tantos papeles….que contienen tantas mentiras…. me fui 15 minutos antes..., que mandinga se lleve a mi jefe y se joda..marque la tarjeta, y hui de mi prisión de concreto… corrí...sin paraguas!.... con un puñado de impotencia en las manos.... impotencia convertida liberación en la palma de mis dedos… mil gritos aturdian mi cabeza.... mientras corria.....por las calles...inundadas…..desafié el semáforo rojo…. y me senté junto a un pordiosero en el banco frente al mar bajo la inmensa lluvia.. estaba tiritando ..me saqué el abrigo y lo puse su espalda me agradeció con un gesto.... _ mire cuanta agua...me dijo y sonrió..con su cara ajada y maltratada por el frio. Era un hombre joven, pero la vida lo tenia castigado, lucia avejentado..por la dura vida... _ Solo llueve alrededor..solo atiné a decir... _ Mire como corren .....con locura... buscando refugio...el expresó…. _ Para que corren si mas adelante igual llueve? Irónicamente tomé la palabra.. _ yo qué sé, siempre es así...no saben apreciar, pensar que antes sabían que la lluvia era un regalo de Dios.... y ud. que hace?.. _Espero el colectivo....ese que nunca llega a hora... y anda atrasado... _El que espera desespera, y el tiempo se le hace eterno….. _ Mejor esperar y no tomar el colectivo equivocado…. me acomode en mi asiento y me extravié en pensamientos....(otra vez) Dios deberias pagarme un psicologo.... arrastrado por el túnel …..por tus ojos cuantos sueños tengo....aplaudiendo mis pensares (utopía) soy un filosofo esperando un colectivo a quien sabe donde... en mi cabeza silencio y en mi corazón mil preguntas girando en un nombre no tengo frió ni hambre.. me di cuenta que no solo de pan vive el hombre.... y que el corazón tiene apetitos que la carne no aprecia tengo tanto para decir y tantos pensamientos acumulados que no caben en el universo y mi consciencia se vuelve cada vez más libre, entre tantos libertinos y autoritarios.... y se adelanta mas a mi...me presiente cada vez mas tu cada vez mas yo cada día me hago más transparente frente al espejo cuando me afeito...me abstraigo de lo que hago por tu nombre todo lo hago por inercia y olvido que existo... soy y seré siempre el mismo.... y yo ..quiero.... ese eterno complicado ese eterno sencillo ese incomprendido ese que tu solo comprendes... ese que le gusta.. quererte... ese que le encanta sorprenderte y ama amarte.... que te necesita... y yo me pongo a pensar que sería mi vida por siempre sin tu amor? si se negara tu destino y el mío y si se pelearan nuestras compatibilidades? y si dijeras que siempre si ...? que magia cabria en ti y en mi? y si me dijeras no .... ? sería el mismo? el cerramiento de las puertas del cielo? el día que me olvides...alma mía...(dios no) me arrancaría los ojos..!.. buscaría un cirujano...y cambiaria mi rostro para perderme entre la gente. seria el fugitivo de mi mismo ...mi rostro me recordaría a ti.. en nuestras fotos y cada amigo me preguntaría por ti y mi corazón me interrogaría por ti.. recurriría a brujos...y una adivina que me hipnoticen para borrarte.... y aun así harías nido en mi almohada. moriría el amor!.. es como si el amor jamás hubiera existido!!.... nuestros nietos no nacerían!.... donde quedarían nuestras bodas de oro?? las flores serian pisoteadas..!! olvidar seria como hacer un click y a la papelera de reciclaje... los ojos serian secos y abismos como los de los maniquíes y las bodas solo burocracia por el civil los matrimonios serian sociedades de hecho con un periodo de tres meses a caducar y todas las relaciones serian swinger las camas serían de minimo cinco plazas la raza seria purificada y su perfume..... no serviría.. para nada seria morir en vida lo tibio solo física lo frío una brisa esperanza muerta dos cuerpos idiotas!! solo dos cuerpos idiotas!!..... y la forma de pasar el tiempo en el gimnasio!! que vacio!!... y solo habría niños huérfanos sin destinos Adiós a la terapia de pareja!..el fin de la psicología, el olvido de Freud... no existiría la violencia sin amor no existirían las guerras los malos solo tendrían fiestas..y yo en casa, siendo un terrorista en potencia... no llegarían esas abultadas cuentas siderales en llamadas a la medianoche... nos ahorraríamos en pastillas no existiría el insomnio!.. se acabarían las novelas mexicanas... las fabulas no existirian!!..solo historias amarillas!!... moririamos abandonados en los hospitales.. sin que nadie se acuerde de nosotros!!... los cementerios no existirian y seriamos enterrados al costado de la carretera.... seriamos solo hueso...y un armazon para practicantes de medicina... no habria superpoblación en china y los vendedores de anticonceptivos se harian millonarios con la simple venta en el vaticano... la prostitucion se legalizaria en el oriente... el tiempo ... no existiría...no existirían los relojes... el esperar... esas ansias ardiendo en la piel se extinguirian esas mariposas en el vientre!!.. la histeria.... y esa batalla interna entre el no y el si ....no habría el gris teñiendo.... el celeste firmamento no hubiéramos construido esos moteles...para nuestras aventuras se hubiera derrumbado las iglesias y los cines!!... Hollywood... hubiera caido antes de existir!.. Adam Sandler, beny stiler, Tom Hank no serian famosos Arjona no sería trovador y sería taxista... sería tener cada vez menos sangre en las venas.. los días iguales unos a otro sin pena ni gloria no pasaríamos la luna cada noche.. y tendríamos que tratar de ingresar a la Nasa para hacerlo seriamos afiliados a la señal de playboy no tendríamos mascotas...ni esos nombres .. tan tontos y románticos que le ponemos… no escribiríamos sobre la corteza de los árboles… ni se hubieran inventado los bombones no recordaríamos el nombre de nuestros padres... no sabríamos que día nacimos seria un amante con mil amantes que ha perdido su corazón un poeta en su gloria sin versos... los poetas se volverían astrónomos......y estaríamos conquistando otros mundos.. no corazones... se reducirían los suicidios en domingo!... sería volverme agnóstico y declararme no creyente de las Diosas Musas... una canción sin contenido..solo sonidos huecos.. ni existirían siquiera las canciones sin inspiración.. un ver.. un tocar... liquido y solo liquido.... secreciones gota a gota.. que se agota que desangra y se llena el cielo la carne liquida de sólido cristalizado ... el tercer estado del agua flujo ... rocío ... corriente y cauce.. solo agua... marea y pleamar.... en el continente blanco el blanco inocente e hiriente de la amnesia.. y muriendo de sed... pero que excitante imaginarte cuando me ahoga el llanto congelante frió de invierno eterno....de una hipótesis del mundo sin amor desolador y vapor....... en la antártica..... atado a los polos... con solo un atardecer por año... inerte y gélido suspiro....que quiebra el aire.... en el equinoccio.... se hielan los labios por la falta de los tuyos ( vuelvo en si ) ya había dejado el colectivo frente a tu apartamento.... abro la puerta... tu sales.... y yo te abrazo fuerte..( diciéndote no sabes lo que extrañe estas 8 horas sin ti )..... No lo hagas otra vez…. Por favor……………………… Quédate para siempre……. Solo en la sinceridad es posible la alegria perdurable |
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