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Pésame en balanza. Una vez más, le habÃa costado dios y ayuda axistir a una vela.Se encontraba incomodÃsimo mientras los demás chismorreaban en presencia de la muerte.Mientras tanto, mataba el tiempo adivinando quienes de los allà presentes se alegraban de ella.Decidió entonces, tomarse sus intuiciones un poco más en serio, y divertirse a su manera.Desde ahora era un inspector de policÃa, (o dejémoslo en de póliza) con una imaginaria guapa rubia ayudante de aprendiz.Sin tiempo que perder, se inició en su trabajo de averiguar al primer sospechoso... -¿dónde se encuentra ahora?-.Preguntó a su ayudante desde el móvil. -Acaba de entrar en el baño junto a otra persona..-.Le susurró ella. -Quiero que grabes toda la conversación-.Le ordenó. -De acuerdo, cambio y corto. Después de oirla un par de veces, creyeron tener pruebas suficientes para presentárselas a sus superiores. -Esto es algo muy común en cualquier vela!!-. Dijo el director en jefe riendo a carcajadas... -Señor, creo que es un delito que un lugar de luto sea un deleite-.Añadió. -Dios mÃo! qué frase más trabajada y más sabia! Arréstenlo ahora mismo!-. Exclamó el director. Volvieron a la vela, se dirigieron al presunto culpable y le pusieron las esposas... -Queda usted detenido por enaltecimiento del cinismo.Tiene derecho a un abogado-.Y se lo llevaron dejando perplejos a todos los allà presentes, menos a uno, que aunque el pobre tambien estaba presente, ya no tenÃa el cuerpo ni para quedarse perplejo. Mientras su amigo era enterrado de por vida, el sospechoso pasó una noche en el calabozo.Al dÃa siguiente, ya le tenÃan preparado un juicio rápido.(al vivo quiero decir.) Como era un caso extrañÃsimo, él mismo tuvo que hacer de abogado defensor del muerto. -Qué tenemos hoy?-. Dijo el juez. -SeñorÃa, comparecemos en esta vista en contra de Roberto Iglesias Paradas por conducta impropia e inmoral en un velatorio. -Comparecemos!? dónde está su cliente!? -Disculpe SeñorÃa.Mi cliente descansa en paz.Esta acusación nació en su velatorio. Lo defiendo en su memoria. -Está bien.Proceda a exponer su alegato ante el jurado. Porque el alegato sà lo habrá traÃdo, no?! -Sà señor. -Señoria. Señores del jurado; todos sabemos que cada paÃs, incluso cada pueblo, tiene una forma distinta de dar culto a los muertos. Todos sabemos que los velatorios normalmente se convierten en reuniones sociales de chismorreo barato donde no hace falta ni siquiera consumir una copa.(Más o menos como en amigos.com).Incluso les puedo decir que yo mismo he ligado más en un velatorio que en una discoteca porque es el mejor lugar donde se puede mirar directamente a los ojos a una mujer aunque sea casada, divorciada, viuda o soltera, sin que nadie sospeche lo más mÃnimo.Pero estarán de acuerdo conmigo, que aparte de todo esto, lo primero que debe prevalecer a la hora de ir a acompañar a un difunto es presentarle un respeto profundo y sincero antes de darle el último adios.. -Nada más!??-.Dijo el juez. -Nada más por ahora,SeñorÃa. -La defensa tiene algo que decir? -La defensa no tiene nada que decir, SeñorÃa.Estamos totalmente de acuerdo con lo expuesto por la acusación, aunque el jurado tambien estará de acuerdo en que no se dice nada relevante en contra de mi cliente. -Algo más que alegar,letrado? -Me gustarÃa reproducir al jurado una prueba sonora grabada en el baño de mi cliente el mismo dÃa de su velatorio. -Está bien, traigan un magnetofón. Tiene usted la cinta? -Sà señor. -Proceda a reproducir, alguacil! rebobinando... -jajajaja.. hijo de la gran puta! hasta para morirse ha sido un imbécil! jajaja.. aquà descansa un pajero pondrán en su epitafio!! jajajaja..- -Verá SeñorÃa, mi amigo tuvo una muerte, digamos.., Ãntimamente delicada.El pobre hombre murió masturbándose viendo una pelÃcula porno.Los vecinos se alertaron porque era imposible por mucha viagra que tomara, que le hiciera tener exactamente el mismo orgasmo cada hora a su amante, durante veinticuatro!.Sorprendidos y preocupados llamaron a la policÃa y se lo encontraron a las tres de la tarde más tieso que un ajo con la cabeza hincada en el teclado, los calzoncillos a la altura de los tobillos y con la cinta de video dale que te pego reproduciéndose una y otra vez... -Una situación Ãntimamente delicada.Que dios nos libre de esa muerte. -Que dios nos libre SeñorÃa!. Y creo que ese comentario realizado en su propia casa y en cuerpo presente es indigno para la memoria de mi amigo. -Por favor, guarden silencio!;Alguacil, reproduzca la cinta de nuevo.. -a un pajero pondrán en su epitafio!! jajajaja..- -Desde el principio alguacil!!-.Protestó el juez. -Perdón SeñorÃa.. -jajajaja.. hijo de la gran puta! hasta para morirse ha sido un imbécil! jajaja.. aquà descansa un pajero pondrán en su epitafio!! jajajaja..- -Protesto! esa no es la voz de mi cliente! -Y el caño de la meada que se oye es de su cliente? Menuda envidia me da!.- Dijo el juez. -SeñorÃa, reconozco que ese es mi caño.- Dijo el acusado levantándose orgullosa y rápidamente... -Pues hace falta el Cañón del Colorado para reproducir las Cataratas del Niágara hijo mio!!! Enhorabuena!!! Bromas aparte.RetÃrese el jurado a deliberar, por favor. A los cinco minutos volvió el portavoz del jurado. -Tienen ya su veredicto? -Dieciséis SeñorÃa! -Dieciséis veredictos!!!? -Perdón SeñorÃa, es un chiste fácil! -Proceda a leerlo.Y abrevie que este juicio se está alargando en demasÃa!! -Encontramos la condupta de R.I.P.. -Qué es eso de R.I.P.!!? -Como usted ha dicho que abrevie.. -Proceda nuevamente!! -Encontramos la conduta de Roberto Iglesias Paradas como inmoral por un comentario que atenta contra la dignidad de un hombre que está de cuerpo presente y lo condenamos a la pena de no poder axistir a ningún velatorio más de por vida.. -Ni siquera al de sus padres?!-. Protestó el abogado defensor. -SeñorÃa el acusado no tiene padres. -No tienes padres? Por qué no me lo has dicho!-.Le dijo el abogado indignado.. -Orden en la sala!!! Tiene algo que decir el acusado?? -SeñorÃa acepto la condena.Pero me gustarÃa tener permiso para axistir al entierro de mi suegra, dios mediante, que es una mujer a la cual aprecio y respeto muchÃsimo. -Bueno, pero no sabemos si usted se morirá antes que su suegra! -Por eso he dicho dios mediante, SeñorÃa! -No da a lugar.Ya estás sentenciado.Usted no podrá axistir ni al velatorio de su suegra. -Porropón! Se levanta la sesión!! Comprendió entonces que habia ganado la memoria de su amigo.Salió el primero, con una sonrisa de oreja a oreja, de aquella sala que tenÃa cierto parecido a una iglesia, mientras por primera vez, el presunto funesto salÃa el último y con lágrimas en los ojos... |
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