 | Blogs > lina01 > PENSANDO EN VOZ ALTA > Nooo...bastaaa!!! |
|
||||
Last Read: |
 Una madre dejó a cargo de su abuela a sus dos hijas, la una(12 años) muy callada retraída, tímida, nunca supo quien fue el padre porque su madre nunca le revelo ese secreto y le negó ese derecho y quizá por eso su actitud aislada, la otra en cambio producto de su matrimonio una niña(7 años) muy extrovertida e hiperactiva, la madre de estas niñas junto con su esposo han emigrado a otro país y hoy por hoy casi ni se acuerda que tiene hijas, su abuela de muy avanzada edad trata de hacer lo posible para cuidarlas pero siente que sus fuerzas ya casi no lo permiten, la segunda niña se ha vuelto rebelde y a veces maltrata verbal y fisicamente a su hermanita mayor ahora se sabe que ha empezado a tomar dinero que no le corresponde(robar), el INFA(una institución que trabaja por la niñez) está a punto de quitáselas a su abuela porque piensan no es un buen ambiente en el que ellas puedan crecer. Por otro lado familiares piensa que quizá un Internado podría solucionar las cosas ya que no hay ningún familiar que dispongan del tiempo necesario para cuidar de ellas. Mis queridos amigos es un problema muy cercano a mi y me gustaría saber sus opiniones y consejos, los mismo que me ayudarán a ayudar. ♪ No Basta traerlos al mundo porque es obligatorio porque son la base del matrimonio o porque te equivocaste en la cuenta ♪ No basta con llevarlos a la escuela a que aprendan porque la vida cada vez es mas dura ser lo que tu padre no pudo ser ♪ No basta que de afecto tu le has dado bien poco todo por culpa del maldito trabajo y del tiempo ♪ No basta porque cuando quiso hablar de un problema tu le dijistes niño sera mañana es muy tarde, estoy cansado ♪ No basta comprarle todo lo que quiso comprarse el auto nuevo antes de graduarse que viviera lo que tu no has vivido ♪ No basta con creerse un padre excelente porque eso te dice la gente a tus hijos nunca les falta nada ♪ No basta porque cuando quiso hablarte de sexo se te subieron los colores al rostro y te fuiste no basta porque de haber tenido un problema lo habria resuelto comprando en la esquina lo que habia, ciertamente porqueria ♪ No basta con comprarle curiosos objetos no basta cuando lo que necesita es afecto aprender a dar valor a las cosas porque tu no le seras eterno ♪ No basta castigarlo por haber llegado tarde si no has caido ya tu chico es un hombre ahora mas alto y mas fuerte que tu que tu. GRACIAS POR ANTICIPADO Ĵàήή¥ |
|||
9/28/2008 4:21 pm |
Linitus ... llegue tarde ... pero por lo que he leido ya tienes un concepto claro sobre el tema coincido con la mayoria... necesitan amor .. y una figura que les guie y les diga por donde deben ir ... para no apartarse del camino... el calor de la abuela esta bien pero falta la figura de familia como nucleo de desarrollo de una vida estable... solo espero y deseo lo mejor para las niñas ... y que tengan la suerte de vivir como debe ser ... un beso Capirata... Capirata Negro 
| |||
9/26/2008 4:16 pm |
Mi niña como sabes,vengo poco por los blogs,pero no podia dejar de lado tu invitacion a opinar sobre este caso. Desde mi punto de vista profesional te dire que aunque la abuela este bien,pero tu sabes que ya no tiene los brios para luchar con dos jovencitas de estos tiempos. Es bien sabido que el calor familiar es importante,pero en ese caso esas niñas no tienen un apoyo emocional que llene sus expectativas pues se han dado a la rebeldia y otras conductas no deseadas. Estas niñas necesitan tratamiento psicologico urgente antes que las cosas pasen a mayores. Creo que lo mejor sería que una institucion seria se haga cargo de ellas mientras su madre recuerda que pario dos hijas,de cuyas vidas es responsable legalmente hasta la mayoria de edad y moralmente mientras viva. Pienso que en este momento lo ideal seria que las niñas sean acogidas bajo la responsabilidad de otros familiares que garanticen que ellas podran ir donde la abuela cada fin de semana. Ojala que mi consejo te sirva de algo. Besos. Tu Maaaaaaaaa Jose Lluvia  
| |||
9/25/2008 10:40 pm |
Hola Janny.........primero que nada, mis disculpas........hasta hoy, es que pude visitarte. Compartes un caso muy difícil y bien delicado, para dar una opinión, así tan a la ligera, habría que ver muchos detalles. Pero bueno, con lo que nos muestras, te daré mi opinión Considero que habría que localizar primeramente a los padres de las niñas, para que sepan en que condiciones se encuentran, y hacer que se hagan responsable de ellas, tanto en lo económico, como en lo emocional, ellas necesitan el amor familiar. Seguro que el comportamiento de ambas, es reflejo de ese sentimiento de abandono, de rechazo que deben sentir, y sí le deberían brindarles atención psicológica, para ayudarlas. No sabría, hasta que punto sea conveniente, para las niñas que el INFA, les quite las niñas a su abuela; es cierto que la abuela, le cuesta hacerlo y me imagino que es de avanzada edad, a éstas alturas de su vida, ésta señora, está para que la cuiden y no estar ella cuidando a sus nietas. Pero también hay que recordarse de algo, el amor familiar, es difícil que se pueda reemplazar, y eso, mal que bien, se lo brinda la abuela. Familia es familia y no sabría por qué, ningún familiar no quiere responsabilizarse de las niñas, me parece, que es una forma muy cómoda y fácil de ellos, decir que las envíen a un internado, cuando sabemos, que muchos de esos centros, su estadía, no es nada fácil; más bien pareciera, que no quieren asumir esa responsabilidad. Espero haber ayudado en algo, ojala todo salga para bien y en beneficio de las niñas. Te mando mis saludines y un beso Vielkis
| |||
9/25/2008 6:03 pm |
En mi opinion ( no que realmente cuente ) el de apuntar dedos a los culpables por esta situacion no tiene caso a estas alturas . Yo creo que es indispensable que las niñas continuen con la abuela , ya que esta es la situacion mas estable que ellas an conosido , ahora por lo que persivo , no solamente la abuela es parte de la familia de las niñas , este es el momento en el cual cada miembro de esta familia deberia aportar de alguna forma , ya sea ayudar fisicamente al cuidado de las niñas , probablemente con ayuda monetaria para que las niñas puedan resivir ayuda psicologyca y therapya . Este es el momento en el cual se debe actuar y como familia esta crisis se debe afrentar inmediatamente , el apuntar dedos o designar culpabilidad por lo que sucede no va a solucionar nada . No mencionas si la abuela es la unica familia que tienen las niñas , pero por lo que persivo hay mas familiares alrededor que pueden ayudar . Hay una cosa muy importante que se tiene que tener en cuenta , no importa cual sea la opinion de la gente o de la misma familia NUNCA pero NUNCA se les debe culpar a esas niñas por la situacion en la que se encuentran . Mi querida Jenny , creo que te encuentras en una situacion en la cual se va a ver que tan unida esta familia es y cundo palabras sobran y acciones es lo que cuenta . El recurrir a institucionalisar a estas niñas es el ultimo recurso y tristemente es eceptar que la familia no acepta sus obligaciones fisicas y morales por estas niñas que oviamente son tambien parte de dicha familia . Solamente mi humilde opinbion . A.B
| |||
9/25/2008 7:39 am |
 Hola, solo vine a decirte que en esta foto muestras tanto tus encantos, que mira como EL PAJARITO está allí, PARAIIIIITOO, atento...¿eh? 
| |||
9/24/2008 1:42 pm |
Janny... es difícil opinar en algo así, con tantas cosas como influyen y que no conocemos, a pesar de tu esfuerzo por describirnos la situación. Los grandes problemas, como éste, son en realidad una suma de otros problemas. Se une el abandono de los padres, la falta de energía de una anciana para atender ella sola no a una, sino a dos niñas, la edad difícil... Del mismo modo, los remedios a los grandes problemas suelen ser también una combinación de soluciones. Pienso que es indispensable la presencia de la abuela; sin un nexo familiar, sin el cariño desinteresado que sólo puede dar un familiar que las quiera... todo lo demás no serviría de nada. Pero ella sola no podrá. Necesita ayuda institucional, educativa y económica. Hay que pedirles responsabilidades, como mínimo económicas, a los padres, y si es preciso por vía judicial, pues se trata de menores a su cargo, y el abandono de los hijos está perseguido y penado en cualquier país. También habría que averiguar si existen ayudas estatales de carácter educativo o económico, en sanidad, educación, transporte... Y por último, habrá que pedir a algún familiar que acompañe a la anciana a hablar con los responsables del colegio, para que colaboren en lo posible con la situación, y que la visiten con cierta frecuencia para detectar los problemas mayores que ella vaya sufriendo. No se pueden desentender tanto, no es mucho pedir... Lo más importante es que las niñas sientan que significan algo, que les importan a alguien, que cuentan y son alguien para su familia. Sin eso, todo lo demás llevaría al desastre, aunque pudiera solucionarse el problema económico, que no es el más grave. La idea de cualquier institución pública es el último recurso de todos, pues precisamente les viene a decir que no les importan a nadie... aunque sea lo más cómodo para los demás. Sólo debería usarse cuando no se localiza a ningún familiar, o por incapacidad física o psicológica (un desequilibrado, un pederasta, un alcohólico, un maltratador... y nada de eso es la abuela). Estoy seguro de que la abuela no está de acuerdo con eso de las instituciones públicas. La abuela estaría dispuesta a asumir el mayor peso, si sabe que cuenta con alguna ayuda y apoyo del resto de la familia, estoy convencido. Y respecto a sus padres... son unos desalmados y unos sinvergüenzas, no tienen ninguna justificación ni ante Dios, ni ante los hombres. Un beso Janny... y por favor, no llames atrevimiento a pedir opinión a un amigo que te quiere.
| |||
9/24/2008 10:09 am |
Mi Janny Sabes leyendo el caso ufff se me hinchó el hígado…y Cuando leí la canción NO BASTA el corazón se me Desgarro (esa canción cuando la escuche por primera vez Me hizo llorar)… * AUN NO SOY MADRE PERO AQUÍ ESTA MI OPINION: (Que conste no es juzgar pero hay cosas que ni los animales hicieranpor eso me indigna hayan mujeres así.) * Es lamentable como pueden ver mujeres como la señora (madre de las menores) de dejar responsabilidades a una anciana que al igual que las niñas necesita de cuido. * Hay muchas personas que emigran “supuestamente por una vida mejor” pero en este caso según veo la “SEÑORA y EL SEÑOR” se olvidaron de sus hijas. *********************************************** CON RELACIÓN A LAS NIÑAS Pienso la rebeldía de la niña mas pequeña es como una forma de desahogar su ira su soledad…POR DIOS son unas niñas que necesitan AMORRRR de sus padres; * ANTES DE PENSAR EN UN HOGAR SUSTITUTO (Internado) pienso Seria conveniente hablar con estos “SEÑORES” la madre y el padre HACERLES CONCIENTIZARSE de la situación que sus hijas están pasando. **************************** PARA MI EL INTERNADO NO ES LA SOLUCION * SABES LO QUE TENEMOS QUE HACER ES ORAR, ORAR MUCHO para QUE DIOS CAMBIE LOS CORAZONES DE LA MADRE Y EL PADRE que recuerden que tienen a esas niñas en abandono Y QUE DIOS LOS HAGA RECAPACITAR y hagan algo por reparar el daño que han hecho. PIDAMOS POR LA ABUELITA que Dios la llene de salud y de fuerza para mientras se resuelve que pasara con las niñas ELLA TENGA LA SABIDURIA DE SACARLAS ADELANTE; pidamos por las NIÑAS para que sea DIOS QUIEN LLENE SUS CORAZONCITOS DE ESE AMOR QUE A GRITOS PIDEN y PIDAMOS SOBRE TODO QUE ADONDE ELLAS VAYAS SEA DIOS QUE CUIDE SUS PASOS Y QUE ELLAS SEAN EN EL FUTURO JOVENES Y MUJERES DE BIEN. Amiga mantennos informados de cómo están ellas por favor. Bendiciones Janny bella   Soy Salvadoreña d corazon
| |||
9/24/2008 9:15 am |
gracias por tus calidos saludos amiga... dime como llego aquito..donde me hospedo...porfaa ajajaj mentira yatengo gente ke me averigua eso ,besitos
| |||
9/24/2008 7:35 am |
He leido muy detenidamente cada uno de sus aportes y haciendo un pequeño resumen podría decirse que: 1.- De ninguna manera puede contemplarse la opcion de quitárselas a su abuela ya que es un vinculo muy fuerte y nadie les podrá dar el amor que tan solo ella les puede brindar. 2.- Hablar muy seriamente con los padres de las niñas y hacerles ver sobre sus responsabilidades, que si bien no les pueden brindar la proteccion personal que ellas necesitan si pueden al menos aportar economicamente para su bienestar. 3.- Urgente, buscar ayuda profesional para las dos niñas, para que puedan atenderlas pero sin alejarlas de su familia. 4.- Darles mucho amor, tanto familiares amigos y personas cercanas a ellas, para que entre todos podamos hacerles sentir queridas, y a su vez podamos contribuir e ir moldeando su caracteres, sobre todo en la menor que es la que necesita mayor atención debido a su actitud de rebeldía a la que a llegado por el abandono de sus padres. Si alguien pueden añadir algo mas con gusto estoy aqui para tomar en consideracion sus opiniones. Ahora ya tengo algunas pautas las cuales me permitirán ayudar a estas niñas. Que Dios los bendiga a todos por ayudarme con este asunto. LOS QUIERO MUCHO Janneth
| |||
 9/23/2008 10:08 pm |
Mi Janyy llegúe un poquito atrasada , pero peor es no venir.. mira amiga éste tipo de casos es visto a diario... yo soy docente y justamente trabajo con niñitas .. Yo creo que como tu bien dices su abuelita aún esta en condiciones fisicas buenas..creo que la tuisíon , le corresponde a ella porque éstas nenas , están en edad la de 12 años pre-adolecencia , dificil edad y 7 añitos ,necesitarían ayuda sicológica e ir algún Centro de ayuda a través del colegio se puede obtener éstos beneficios .. ambas necesitan mucho cariño , apoyo, ¿quien mejor que su abuelita que hará el papel de madre ?.. tambíen aconsejo que se hable en el colegio con Director (A) y exponerle el caso para poder ser apoyadas por sus respectivos profesores .. creo que son casos que hay que verlos en forma puntual, y necesitan apoyo ,material ,Psicológicos ,sicopedagógicos , si el colegio no tiene dentro de él .. por último lo deriban a un Centro cercano a su hogar . Bueno mi amiii , es lamentable tu escrito, pero se puede obtener exelente resultados y que las nenas no pierdan el entorno familiar que es lo más importante , para su desarrolo normal afectivo. Un abrazo mi querida amiga Y QUE DIOS GUiE SUS PASOS .   Karmencha :Si me miras a los ojos , mirame con amor . .
| |||
9/23/2008 7:23 pm |
janny la que está en más riesgo es la menor tiene siete y es aún tiempo de reformarse la mayor tiene 12 y ya su cerebro está más maduro para entender la situación por la que pasan si ellas tienen la opción de ser adoptadas tienen la oportunidad de establecer vínculos de afectividad y "normalidad" con personas que pueden darle no sólo lo que ellas requieran en cuanto a materiales sino que se supone han sido seleccionados y estudiado y son aptos para la crianza (en todo lo que ello conlleva incluida la afectividad) dejarles con la familia es seguir en el círculo ...sí esta familia no ha sido capaz de ser responsable con una señora anciana que más encima le dejan de cuidado dos nenas difícil será que tomen conciencia y cambien su proceder allí no sólo está en riesgo las nenas sino la anciana urge dirimir racionalmente que es LO MEJOR PARA LAS NENAS y yo voy por la adopción. estos casos se repiten una y mil veces dejarles en centros de acogida no son solución pero darles la oportunidad de ser partes de una familia adoptiva , es darles herramientas para romper con ese círculo de abandono y pobreza. muakismuakis
| |||
9/23/2008 6:29 pm |
Lina Mi hermano un día me platicó.... Una mujer no deseaba tener a su bebe y él le ofreció "con acuerdo de su esposa" en adoptar a esa bb. La futura madre accedió, pero despuès se percató de que haría mal en entregar a esa bb, porque con los meses del embarazo llegó el cariño de la madre hacia la pequeña. Mi opinión es que podrían ser felices en adopción a menos que la madre reconsidere su situación y regrese por ellas (pero la decisión corre de las personas involucradas exclusivamente). MI afecto y apoyo para ti LUIS
| |||
9/23/2008 5:17 pm |
Las instituciones pùblicas en estos casos para menores, muchas veces les hace daño, se crian rebeldes y peligran porque no del todo es saludable entrar a un lugar asi, lo normal seria que sus padres se tocaran el corazòn y tomaran la decisiòn de hacerse cargo de sus hijas que tanto los necesitan, de lo contrario nada mejor que el cariño de su abuela, nada mejor que el calor del hogar. Besitos mi Janni, muy triste situaciòn. te quiero mi niña     
| |||
9/23/2008 4:50 pm |
Mi amor!! A veces estando los padres estas cosas pasan, ni hablar si ellos faltan. Estoy leyendo los comentarios que dejan nuestros amigos, y es verdad, si hay algun familiar que se pueda hacer cargo ,seria muchjo mejor. Pero lo primero, si la situaciòn se està yendo de las manos y antes de que tenga consecuencias de sanciòn penal, seria hablar con el juez de familia y explicarle la situaciòn. Hay secretarias de atencion para las mujeres y los niños y tal vez podrian darle asesoria a la abuela y orientaciòn a la niña que està ponindose en peligro. Y si no hay posibilidad de eso, entonces tendrias que averiguar por un hogar sustituto. En Argentina hay y funcionan bastante bien. Los niños no se adoptan porque tienen padres, pero el hogar se ocupa de ellos el tiempo que sea necesario. Pasa que si una de las niñas està ya cometiendo delitos, no podes dejar pasar el tiempo o con consejos nuestros o no, la van a internar en una instituciòn de menores. Esa situaciòn deberia solucionarse ya Anda al juzgado cariño, hay asistentes sociales, psicologas, orientadoras. Seguro que junto con ellas y viendo la real situaciòn de las dos, se te va a aclarar el panorama Un abracito para vos y toda la fuerza para que consigas lo que estas buscando Dulci  DULCI  Aprendí como la primavera, a morir cada vez y a volver siempre entera.
| |||
9/23/2008 4:13 pm |
Triste realidad... un tema muy sensible en todo lo que en sí significa. Creo que todos deseariamos estuviesen con la nona!... verdad..? Lamentablemente es mucha tarea para ella sola.. necesita de ayuda tanto profesional para las nenas como de salud para ella. Es bello crecer dentro de una familia lo mas normal posible... no digo padre... madre herman.. etc!... no!.. la familia la hace uno.. es con quien te da ese abrazo... se levanta por las noches cuando tenés fiebre!... es quien llora con vos y esta gustoso con vuestros logros. Dentro de un hogar se encuentra otro mundo por mas amor que entregen las tías... no es lo mismo. Janny... ojalá encuentren la mejor solución.. ojala esa madre recordará.... a quienes dejo en el camino... Besos tesoro apenas he podido he pasado. Muah! Con el cariño de siempre. Sofía.  
| |||
9/23/2008 1:49 pm |
Entre las opiniones expuestas a tan sensible tema, estoy mas a favor de la opinión de Ste... el calor de hogar que puedan tener con la abuela nunca la tendrán en ninguna institución pública, para mi ésto sería lo último, antes buscaría una buena familia que las acojiera y pudieran continuar su educación... aunque el alejamiento de los padres desentendiendose de éllas no tiene palabras, y tampoco estaría mal encontrarlos y que realicen sus deberes de padres... lo mas rápido y urgente sería ver como ayudar a la abuela, y que sigan en ese entorno si están bien. Espero que tengan un desenlace feliz Besotes gordotes pa esa Janni  Caxto
| |||
9/23/2008 1:07 pm |
Mi querida Janny, es un tema delicado, bueno bastante delicado, dices que sus padres han emigrado a otro pais y no se acuerdan de que tienen hijas, no lo creo, al igual que no creo que sus familiars cercanos no dispongan de tiempo para hacerse cargo de ellos, es duro lo que digo pero es lo que pienso, yo digo que siempre se encuentra hueco para cuidar a unos niños en estas circunstancias. Su abuela ya es mayor y no puede cuidar de ellas por que le faltan las fuerzas y una de las niñas esta entrando en un mundo de marginalidad, bien dado estas circunstancias es duro pero creo que debe hacerse cargo una institución de menores, antes de que llegue a causas mayores, siempre tendrá más protección y se alejará de ese mundo marginal en el cual se está sumergiendo, aunque no soy partidario de ello, ya que nadie pòdrá darle una educación, como se la podrían dar sus padres. Lo que yo haría: 1º Trataría de localizar a los padres y en caso de dar con ellos, explicarles la situación. 2º Trataría de saber si su abuela recibe algún tipo de manutención de sus padres, en caso de recibirlas se podrían dedicar a estas niñas, cuidado, educación, et. 3º Trataría de conseguir que algún familiar o persona cercana se pudiera hacer cargo del cuidado de éstas. 4º Y por último acudiría a una institución de menores o internado para que se hiciese cargo de ellas. Besos y abrazos.   
| |||
9/23/2008 11:51 am |
Janny, Ante todo los niños necesitan amor, pero además educación y unos modelos a seguir. En este caso no se da. Los abuelos se hacen cargo muchas veces de sus nietos, pero no siempre se hallan en condiciones -sea por salud, edad, etc- de darles esa educación y ese modelo. El estado vela por la integridad moral y educacional de los menores, es algo necesario. Y las instituciones que los representan saben que son sólo un sucedáneo, una solución última, por lo cual sopesan muy bien todas las opciones. Es imposible opinar sin conocer a fondo el caso, pero lo primero que habría que analizar es si hay otros parientes capaces de tutelar con todas las garantias a las niñas y con capacidad de darles afecto, soporte emocional, educación y un modelo de conducta apropiado. Si la respuesta es sí (y un sí claro, ilusionado y sin condiciones), esa es una solución. Si la respuesta es no, mejor que las instutuciones busquen una familia de acogida temporal, mientras no se halla una mejor opción. Un beso, Xavi
| |||
9/23/2008 9:50 am |
Mi Janni... creo que lo mejor es que estén con alguien de la familia.. si fuese posible seguir con su abuela y contar con ayuda profesional.. aunque leyéndote parece ella ya no puede hacerse cargo.. lo que dificulta esta opción.. tal vez, como dice Cory podrían citar a sus padres... como última instancia podrían darlas en adopción, pero sin separarlas... Un tema muy difícil mi ami... mis mejores deseos para que se encuentre la óptima solución para el bienestar de esas niñas.. Besitos...  Stella ♥ 
| |||
9/23/2008 9:18 am |
Amiga, siempre he creido que el mejor lugar del mundo para un nino cecer es al lado de papa y mama, es lo que le da seguridad y los ayuda a ser personas estables y seguras, pero si papa y mama de una forma y otra nos abandonan, entonces es una labor dificil, para cualquiera que le toque esa responsabilidad. En este caso particular, creo que la irresponsabilidad de los padres y la condicion fisica de la abuela, no deja mas alternativa, que buscar un hogar sustituto, de hecho sera dificil la adaptacionpor las edades de las ninas, y el trauma que deben tener, pero de entre todos los males, creo que el peor seria que alguien externo se ocupara de ellas. Te dire algo mas.....Creci al lado de un hombre que no fue mi padre biológico, el mio genético fue un irresponsable, pero no sabes como agradezco a la vida que lo fuera, porque eso me dio la oportunidad de tener el mejor padre del mundo, y creo que el carino entre el y yo fue tan grande o mas que si hubiera yo llevado su sangre en mis venas. Como ves aveces los caminos del senor son extranos, solo ten fé Te busco cuando la noche esta callada y serena..!!!
| |||
9/23/2008 8:08 am |
mi tio santaclaus es terrible...y le echa la culpa al frio para aventarse su whisky etiketa negra..
| |||
9/23/2008 7:27 am |
MIL GRACIAS POR SUS APINIONES Y CONSEJOS LAS ESTOY TOMANDO EN CUENTA UNA A UNA Y ASI VER COMO PUEDO AYUDAR...SOLAMENTE QUIERO ACLARAR QUE LA ABUELA DE LAS NIÑAS AUN ESTA BIEN DE TODAS SUS FACULTADES, CON SALUD ACEPTABLE, SINO EL PROBLEMA MAYOR ES QUE SE LE HA SALIDO DE LAS MANOS LA DISCIPLINA Y POR ELLO LA REVELDÍA DE UNA DE ELLAS... CADA UNO DE SUS APORTES ME ESTAN DANDO UNA LUZ Y APUNTANDO EL CAMINO QUE YO COMO CONOCEDORA DEL CASO PUEDO SEGUIR, PARA AYUDAR A LAS NIÑAS QUE COMO LA MAYORIA COINCIDE NECESITAN MUCHO AMOR, SENTIRSE QUERIDAS, APOYADAS PERO SOBRETODO PRITEGIDAS, TAMBIEN COINCIDO QUE NECESITA AYUDA SICOLÓGICA INMEDIATA!!! UN ABRAZO FUERTE Y DE CORAZON LES DIGO GRACIAS Ĵàήή¥
| |||
9/23/2008 7:06 am |
Buenos Dias Mi Señora. Este es un sunto bstante delicado y de dificil solución, sin embargo, en estudios relizados en mi país sobre el particular se ha llegado a la siguiente conclusion: En primer lugar, los niños estan mejor bajo el amparo y cuidado de sus progenitores, o en su defecto, de algun pariente, esto en orden de proximidad. Cuando, por causas diversas, ni los padres, ni algun familiar puede hacerse cargo de los niños, deberían entre todos, colaborar economicmente para pagar una persona especializad en el cuidado y orientación de los niños, procurando en lo posible que dicha actividad se desarrolle en el propio hogar (casa) donde vivan los niños y bajo la supervisión de los miembros de la familia. Si esto se hace imposible por cualquier razón, debe recurrirse en primer lugar a buscar un hogar adoptivo para los niños, cuidando bien la selección de los padres que se escojan. En segundo lugar procurar la asistencia de instituciones de carcter Fundacional, que siempre existen en las comunidades. En tercer lugar se puede acudir, preferiblemente a instituciones dirigidas por alguna de las iglesias existentes en la comunidad y de ultimo a las instituciones guvernamentales mal llamadas de amparo al menor. Me permito sugerirle tmbien que contcte a los representantes de UNICEF en su pais, que tambien pueden aportar soluciones especiales, mediante el estudio del caso planteado. Espero poder haber sido de utilidad. Gracias por compartir y por su confinza. Tenga confianza en Dios, que , como decía mi mdre: El proveerá. ¡¡¡ FELIZ VIDA......VIVA !!! 
| |||
9/23/2008 3:17 am |
Hola Jany!!! la verdad es un tema muy controvertido, ya que el problema de la infancia abandonada es descomunal y estoy totalmente de acuerdo que no basta con traer hijos al mundo como si fueran paquetes. Para eso es mejor dedicarse a otra cosa. Los revolcones cuando se hacen, deben asumirse con criterio y después asumir la responsabilidad de mantenerlos, educarlos e invertir en ellos lo necesario para que sean de mayores independientes. Pero el caso que tu traes a colacción, es complejo: Aunque soy de la opinión de Ste, nunca les quitaría la abuela por el vínculo familiar y trataría de buscar ayuda en los Organismos Gubernamnetales para que hicieran de mediadores y ejercieran con raciocinio, la situación sin separar a las niñas. Ellas no tienen la culpa de lo que hacen los mayores. Trataría de buscarles un sitio para que convivieran de forma adoptiva con ayuda y terapias psicológicas para fortalecerlas y que al día de mañana no sean vulnerables en esta sociedad. Eso es lo que haría si se me presentase tal situación. Reconozco que es complejo, pero nada es imposible. Resumiendo la abuela debería de tener unos controles de visitas, para saber como está de salud tanto física como animica y las niñas como comentamos la mayoría estar unidas, bajo la tutela de buena adopción regulada por los estamentos adecuados. Porque puede llegar a ser manipuladas por personas mucho más irresponsables. Insisto creo que es un tema complejo, pero no imposible. Pogamos todos un granito de arena y seamos más altruistas a la hora de tomar decisiones de esta índole. Espero que por lo menos, esto sirva para hacer pensar a ciertas cabezas pensantes de los diversos paises de este mundo y se encuentre la solución más apropiada. Un beso, amiga del alma. Menudo tema el expuesto!! Espero que sirva de algo lo que todos exponemos. Kino.  
| |||
9/22/2008 10:58 pm |
 Mi querida Janny, me agrada que nos tomes encuenta para dar nuestra opinión o una pisible solución.Opino que al niño o niña no se le debe de negar ninguno derecho que le corresponde mayormente el de tener un padre, ni mucho menos negarselo. Cómo padres debemos de ser responsables y no abandonar a nuestros hijos, cuando estos más lo necesitan. Como sabes estos casos se repiten en todas partes por millones. Pienso que Si pudieras ayudarlas esto sería lo más maravilloso. La solución más facil sería llevar a la señora a un lugar para ancianos (asilo) y a las niñas a un lugar para menores. Aunque en lo personal yo siento bien cruel esto, me parte el alma, tomar esta decision, pero es lo más viable. Por otra parte las puedes estar visitando por la mañana y por la tarde, y darles tu calor de madre, aunque adoctiva y les puedes dar buenos consejos. De vez en cuando las puedes llevar a pasear los fines de semana. La timides de una y lo extrovertida de la otra es parte de lo mismo, ellas se sienten frustadas y saben que no estan en igual condición con los otros niños de su edad por eso se portan así, les hace falta sus padres, tu ayuda será muy valiosa y ellas te lo agradeceran mucho, esto es una obra de amor que harías, como sabes ellas necesitan muchas cosas: alimentación, educación, techo, protección y mucho amor. Ten un buen día martes, abrazo cariñoso para tí.
| |||
9/22/2008 6:30 pm |
Un tema muy espinozo, triste y delicado que por su seriedad y delicadeza necesita voces profesionales. A mi manera de ver, tomado muy entre pinzas, pienso que lo primero que se debe hacer es no tratar a las niñas como objetos o cosas y menos como un peso. Es decir, buscar una Institución debería ser el último recurso. Hablemos un poco de necesidades. La cuestión básica en la educación de los hijos es AMARLOS, demostraciones de cariño, de interes en sus vivencias e inquietudes, sin cimientos no hay arquitectura, sin el amor familiar todo queda reducido a la suerte del destino... En mi humilde opinión, Jannita, y más allá de la triste y lamentable "decisión" de sus padres, se debería buscarles una nueva familia que les puedan brindar el amor necesario para que puedan crecer y ser verdaderas mujeres del mañana. Realmente es un tema delicado, Jannita. Beshote, ami, te requiero Beto "Ellas conocen el movimiento de las flores, el rumbo de los insectos, la desaparición lenta de la luz entre las yerbas. En sus ojos se va ocultando el día, ellas viven dentro del secreto del mundo..." El amor es la magia de la belleza
| |||
9/22/2008 5:46 pm |
mi Janni, que situación tan compleja¡ siempre digo que el amor de la familia supera todos los amores, en este caso el amor de la abuela ha sostenido a esas nenas pero el punto es que la abuela ya está cansada, las nenas grandes ya están desarrollando sus propias costumbres, sumando lo dañadas que están por el abandono de sus padres... creo que los cercanos deberían iniciar requerimientos legales en contra de los padres de saber en donde se encuentran, hoy las leyes de protección al menos son efectivas y perfectamente pudiera iniciarse una solución por ese lado ahora; que es mejor para esa nenas? un hogar de menores en donde tendrán el aprendizaje forzozo de violencia y malas prácticas, o un par de padres ausentes obligados bajo apercibimientos legales, de hacerse cargo de sus hijas? lamentablemente no hay muchas opciones, ninguna retribuirá a esas nenas lo que se les ha negado: el amor de padre y el concepto de familia sinceramente Janni, optaría por el mal menor: solicitar legalmente la presencia de los padres te dejo abrazos amiga  ** CORY **
| |||
9/22/2008 5:37 pm |
Hola Jani Un tema basante difícil y muy común en todos lados. Primero: Las dos niñas tienen una madre, y una a sus dos padres Significa entonces, existen personas que son las responsables de ellas. Cierto han emigrado a otro país, pero imagino existirán direcciones donde ubicarlos, como para darles a conocer la situación. Imagino esto tiene que ver con extranjería y con la INFA. Segundo: En el caso de ubicarlos y ellos negarse a tomar las riendas del asunto, creo las instituciones judiciales deben tener la alternativa para decidir. Tercero: Cierto existen instituciones infantiles que se ocupan de los niños abandonados, pues ellas sí lo son, ya que no ha logrado la abuela disciplinar a las niñas, pues aún son niñas y sin regla alguna de vida tal vez. Pero las instituciones infantiles, en su mayoría son también centros donde más se aprende adelinquir, donde realmente se sobrevive en pésimas condiciones psicológicas. El gran problema de estas niñas, es crecer sin la imagen de un mayor que les permita vivenciar el respeto, la disciplina, el amor y la retribución a la buena acción. Privar de todo contacto con la familia a estas niñas tal vez esapagar un lazo de pertenencia que afecte más su desempeño escolar, su autoestima y no logren superarse en el tema de la resiliencia. para lograr la resiliencia, que es lo que más requiere la mayor, se requiere de un adulto realmente comprometido con la formación, puede ser un docente, alguien que apadrine, como profesionales jóvenes que apadrinan a niños con problemas, eso les estimula a seguir adelante , pues el padrino o madrina, hacen el refuerzo positivo, y los niños sienten alguien realmente se interesa en ellos, en sus logros, en sus tristezas, en sus fracasos y siempre hay un abrazo para ellos. Creo la abuela debe ser visitada y evaluar muy ampliamente la situación con respecto a su capacidad de crianza para sus nietas, su situación económica para determinar si recibe alguna pensión o aporte de los padres como para satisfacer las necesidades mínimas, etc. Insisto, es un tema muy complejo, pues a veces las variables parecen similres, más cada situación en su contexto es diferente, pues en cada una se ven involucrados sentimientos, aspectos psicológicos, donde hace falta evaluación social y de profesionales psicólogos,docentes, etc. Espero haber ayudado, aunque es un tema difícil, muy difícil. Un abrazo para ti Que logres ayuda para esta familia, Dios te guíe sabiamente y te bendiga por la noble misión Besos canela besos canela con labios de copihue y corazón de araucaria 
| |||
9/22/2008 5:18 pm |
Amiga, siempre me pesado mucho el problema de la infancia abandonada, Niños que se les niega la oportunidad de crecer en igualdad de condiciones. Pero mas me pesa la impotencia de no poder resolver nada, porque todo se va en solicitudes, denuncias, cartas, ayudas a orgnizaciones, en fin, pero nada se resuelve de verdad y sigue empeorando. Y el caso que expones es sumamente dificil y hasta conflictivo, porque si bien, la tomar el gobierno control de los infantes le "aseguran" techo y comida, por otra parte se corre el riesgo de que caigan en manos de irresponsables y enfermos que les produzcan daños peores. y por otra parte esta el problema de los familiares, que aunque, muy dentro en su corazon, sientenm no pueden hacerse cargo por motivos generalmente de indole ecónimo, lo que les roba el tiempo y la dedicación que deberian otorgarle a las criaturas. Lo único que puedo sugerir es que ubiques alguna FUNDACIÓN de las que se ocupan de estos asuntos, que son las que, en mejor condición, ofrecen protección sana y beneficiosa al infante, tratando en lo posible de evitar la intevención oficial, que, al menos en mi pais, produce efectos negativos. Tmbien puedes investigar sobre organismos que se dedican a colocar los niños en hogares constituidos como hijos adoptivos, en fin. Suerte amiga y ojala logres una solución.
| |||
9/22/2008 4:53 pm |
Linitusssss... un tema que me toca muy de cerca... mi hermanita más chica (adoptiva) abandonó a mis dos sobrinas que están al cuidado de mi mamá... Por eso mi opinión es parcial... yo nunca se las quitaria a la abuela, sí, buscaria la forma de apoyarla desde organismos gubernamentales con los profesionales que hagan falta... y una vez que falte la abuela... arbitrar los medios para no separarlas ubicándolas en algún hogar adoptivo (dificil, pero no imposible)... Es mi humilde opinión... espero que en algo te ayude!!!! Gracias por hacernos párticipe de una problemática tan actual!!! y millones de 
| |||
9/22/2008 10:06 am |
PIENSO QUE HAY MEJORES INSTITUTUCIONES EN CUANTO A CUIDDO INFANTIL, SERIA NECESARIO RETIRAR ALAS NIÑAS DE SU ABUELA CON EL DOLOR QUE ESTO CONLLEVARIA; ACUDIR A UN CENTRO DE TERAPIAS PARA DAR AYUDA PSICOLOGICA A LAS MENORES A LA ABUELA COLOCARLA EN UN CENTRO DE ANCIANOS; LA OTRA SOLUCION HAY FAMILIAS QUE PODRIAN ADOPTAR A LAS NENAS: SALUDOS CORDIALES MIAM
| |||
 |
 |
 |
| Become a member to comment on this blog | ||
 |
