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EL BLOG BACANO Y SUPER

PODRAS REIRTE CON LOS CHISTES Y DEMAS COSAS QUE ENCONTRARAS EN EL.....LA VERDAD LA RISA TE LLEGARA Y PASARAS UN MOMENTO DE DIVERSION.....ALGUNOS CHISTES SON UN POCO FUERTES OK.... DISFRUTALO.

!!! EL MATRIMONIO!!!! LA VERDADERE DEFINICIONNNNNNNNN
Posted:Feb 28, 2007 8:07 pm
Last Updated:Nov 13, 2007 12:36 pm
13899 Views

EL MATRIMONIO

1. Acto religioso mediante el cual crean un Cristo mas y una virgen menos.

2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

6. Dicese de la principal causa de divorcio.

7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

8. Forma mas rápida de ponerse gordo.

9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

TRES REFLEXIONES FINALES:

1. Sirve para resolver problemas que nunca
hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos
maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal incompleto.
El hombre casado es un completo animal.

ANTES/DESPUÉS

Antes : dos por noche
Después : dos por mes.

Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!

Antes: !!No pares! !
Después :!!No empieces ! !

Antes : Fiebre de sábado por la noche
Después : Midnight Football.

Antes : "El sonido de la música"
Después : "Los sonidos del silencio"

Antes: Estar a tu lado...
Después : Hazte a un lado!

Antes : Me gustan las mujeres llenitas.
Después : !Nunca me gustaron las gordas!

Antes : Me pregunto que haría sin el
Después : Me pregunto que hago con el

Antes : Erótica
Después : Neurótica

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : Siempre estamos juntos!

Antes : Ella adora como controlo las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador ego maníaco

Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá

Antes : Había una vez...
Después : Fin...
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REFLEXION DE NAVIDAD
Posted:Dec 17, 2006 7:53 pm
Last Updated:Dec 10, 2009 2:02 pm
15610 Views

ENCIENDE UNA LUZ EN TU CASA, PERO TAMBIEN UNA LUZ DE AMOR EN TU CORAZON.
PREPARA UNA BUENA CENA
PERO COMPARTELA CON TU VECINO MAS POBRE.
DALE UN BUEN REGALO A TU HIJO
PERO ACUERDATE DE UN NIÑO POBRE EN LA CALLE
CONPARTE CON LOS TUYOS
PERO NO OLVODES LOS SECUESTRADOS Y DESPLAZADOS.
VISITA TUS FAMILIARES DONDE QUIERAS
PERO TAMBIEN VISITA UN ENFERMO DONDE SEA

RECUERDA:

DICIEMBRE NO SOLO ES FIESTA
TAMBIEN ES REFLEXION

DICIMBRE NO ES SOLO GASTOS
TAMBIEN ES INVERSION DE SONRISA DE PERDON Y RECONCILIACION

POR ESO CUANDO ESTEMOS EN PAZ CON DIOS Y NUESTRO PROJIMO PODEMOS DECIR CON ALEGRIA:

FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO NUEVO

QUE TODOS TUS SUEÑOS Y METAS SE HAGAN REALIDAD

FELIZ AÑO
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FRASES CHISTOSAS ;)
Posted:Sep 2, 2006 2:42 pm
Last Updated:Feb 28, 2007 8:09 pm
70698 Views
FRASES CHISTOSAS

No soy un completo inútil; por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Esta obsesión de suicidio me está matando.

No más medios de comunicación ! Los queremos completos.

Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.

Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.

La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.

Sonríe, yo existo.

El dinero no hace la felicidad; la compra hecha.

Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.

Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

No hay mujer fea solo belleza rara.

No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta ciudad.

La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.

Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no se caliente.

Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.

Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

En cada madre hay una suegra en potencia.

Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.

La confusión esta clarísima.

Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.

Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".

Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.

Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
Si el estudio da fruto, ¿por qué no estudian los árboles?

El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.

Todo tiempo pasado, fue anterior.

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.

Los honestos inadaptados sociales.

Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.

Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.

Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.

Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?

Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!

De cada diez personas que miran televisión, cinco la mitad.
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PERSONALIDAD FLATULENTA ;)
Posted:Aug 26, 2006 10:40 pm
Last Updated:Oct 24, 2006 11:02 pm
13801 Views
PERSONALIDAD FLATULENTA

EL TONTO: El que se tira un pedo dormido y se levanta a ver quién toca a la puerta.
EL ENGREIDO: El que adora el olor de sus propios pedos.
EL AMIGABLE: El que adora el olor de los pedos ajenos.
EL ORGULLOSO: El que cree que sus pedos los mejores.
EL PREPOTENTE: El que cree tener derecho a tirarse los pedos más fuertes.
EL CARA DURA: El que se tira un pedo y después se ríe.
EL CIENTIFICO: El que embotella un pedo para examinarlo luego.
EL DESGRACIADO: El que intenta tirarse un pedo y después se caga.
EL CINICO: El que se tira un pedo y te mira fijo.
EL NERVIOSO: El que se para cuando se tira un pedo.
EL HONESTO: El que se tira un pedo previo aviso.
EL COBARDE: El que se tira un pedo y le hecha la culpa a otro.
EL IDIOTA: El que confunde un pedo con un suspiro.
EL AVARO: El que se guarda los pedo adentro.
EL PREVENIDO: El que siempre tiene un pedo en puerta.
EL INCONCIENTE: El que se tira un pedo después de purgarse.
EL MUSICO: El que se tira un pedo sinfónico y lo acompaña con una carcajada.
EL DESILUCIONADO: El que piensa en tirarse un pedo fenómeno y se larga uno que ni siquiera tiene olor.
EL ESTRATEGA: El que cubre el ruido de sus pedos moviendo una silla o tosiendo.
EL INTELIGENTE: El que descubre la comida de sus vecinos por el olor de sus pedos.
EL SINCERO: El que se tira un pedo delante de la novia.
EL ILUSO: El que goza con los pedos de los demás y piensa que suyos.
EL VIVO: El que se tira un pedo y pregunta quien se cagó.
EL PERVERSO: El que se tira un pedo en la cama y sacude las sabanas para que huela su mujer.
EL INFANTIL: El que se tira un pedo en la bañadera y se divierte mirando las burbujitas
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DIFERENTES TIPOS DE HOMBRES
Posted:Aug 11, 2006 12:27 pm
Last Updated:Aug 24, 2006 8:41 pm
13109 Views

DIFERENTES TIPOS DE HOMBRES

Tipo Café: Los mejores ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
Tipo Cemento: Después de esparcidos.. tardan un buen rato en ponerse duros.
Tipo Chocolate: Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
Tipo Batidora: Crees necesitar uno pero no sabes realmente para que.
Tipo Hielera: Llénalos de cerveza y te los podrás llevar a donde tu quieras.
Tipo Fotocopiadora: Solo sirven para reproducir.
Tipo rizador de pelo: Siempre están calientes y enredados en tu cabello.
Tipo Zapato de bacón: Una vez que le has tomado la medida, fáciles de pisar.
Tipo Horóscopo: Siempre te dicen que debes hacer y generalmente están equivocados.
Tipo Rimel: Corren a la primer lagrima.
Tipo Minifaldas: Si no tienes cuidado... se te suben por las piernas.
Tipo Lugares para estacionarse: Los buenos ya están ocupados y los que quedan minusválidos o demasiado pequeños.
Tipo Clima: Nada se puede hacer para cambiarlo.
Tipo PopCorn: Te satisfacen pero solo por un ratito.
Tipo Tormenta de nieve: Nunca sabes cuando se viene, cuantos centímetros tendrá y cuanto puede durar.
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EL SEXO SEGUN LAS PROFESIONES
Posted:Aug 11, 2006 12:15 pm
Last Updated:Sep 8, 2006 8:30 pm
13505 Views

EL SEXO SEGÚN LAS PROFESIONES

Según los MÉDICOS es una ENFERMEDAD ...
... porque uno siempre termina en la cama
Según los ABOGADOS es una INJUSTICIA...
...porque siempre hay uno arriba y otro abajo
Según los INGENIEROS es la MAQUINA MAS PERFECTA...
--- Porque es la única que trabaja cuando se para

Según los ARQUITECTOS es un ERROR ...
...porque la zona de entretenimiento esta a lado del desagüe
Según los POLÍTICOS, es la DEMOCRACIA PERFECTA....
...porque goza tanto, el que está arriba como el que esta abajo
Según los ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN....
... porque es más lo que entra, que lo que sale
Según los MATEMÁTICOS, es la ECUACIÓN matemática PERFECTA...
...porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra
entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión..
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QUE ES EL MATRIMONIO ???????? EN TERMINOS CHISTOSOS JAJAJAJAAJAJAJA
Posted:Jul 28, 2006 7:15 pm
Last Updated:Feb 28, 2007 10:41 pm
13899 Views

EL MATRIMONIO

1. Acto religioso mediante el cual crean un Cristo mas y una virgen menos.

2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

6. Dicese de la principal causa de divorcio.

7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

8. Forma mas rápida de ponerse gordo.

9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

TRES REFLEXIONES FINALES:

1. Sirve para resolver problemas que nunca
hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos
maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal incompleto.
El hombre casado es un completo animal.

ANTES/DESPUÉS

Antes : dos por noche
Después : dos por mes.

Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!

Antes: !!No pares! !
Después :!!No empieces ! !

Antes : Fiebre de sábado por la noche
Después : Midnight Football.

Antes : "El sonido de la música"
Después : "Los sonidos del silencio"

Antes: Estar a tu lado...
Después : Hazte a un lado!

Antes : Me gustan las mujeres llenitas.
Después : !Nunca me gustaron las gordas!

Antes : Me pregunto que haría sin el
Después : Me pregunto que hago con el

Antes : Erótica
Después : Neurótica

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : Siempre estamos juntos!

Antes : Ella adora como controlo las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador ego maníaco

Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá

Antes : Había una vez...
Después : Fin...
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TIPOS DE MUJERES
Posted:Jul 28, 2006 10:42 am
Last Updated:Aug 10, 2006 9:24 pm
13314 Views

TIPOS DE MUJERES

MUJER INTERNET: mujeres de dificil acceso.
MUJER SERVIDOR: esta siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por mas de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza
para las cuatro operaciones basicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no
existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S. : todos la usaron algun dia, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la
hora de "vamos a ver" falta algo.
MUJER VIRUS: tambien conocida como esposa, cuando usted menos espera
ella llega, se instala y va apoderandose de todos sus recursos. Si
usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta
pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar,
pero en el fondo nadie sabe realmente que esta haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer "felpudo" version ano 2000
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejandolo a usted con la mano sudada y con
calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su
vista e intentara convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea
planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que
hara lo que usted quiera si tira su agenda con los telefonos de sus
amigas. Sin que usted perciba, de a poco, ella sera la unica en su
vida. Llegara un dia que, hasta para abrir la heladera o tomar las
llaves del coche, usted tendra que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Ud. se cree el unico que se la conoce, pero se la
conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajarsela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide mas de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa
remendando
MUJER CPU: Por afuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro
esta casi vacia.
MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los mas lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez mas rapidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te
interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho estupideces.
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EL CARACTER DE LOS HOMBRES SEGUN SU FORMA DE ORINAR ..................................
Posted:Jul 28, 2006 10:40 am
Last Updated:Mar 18, 2024 9:23 pm
12541 Views

EL CARÁCTER DE LOS HOMBRES SEGÚN SU FORMA DE MEAR ASÍ:

El sapientísimo doctor de meología Profesor Urinoski, tras profundas
y largas investigaciones sobre la relación: "Dime como meas y te diré quién
eres", ha definido el carácter de los hombres según su forma de mear así:

CIENTÍFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.

DÉBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia.

DESPREOCUPADO: Mea en el lavabo si todas las tazas están ocupadas.
DISTRAÍDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en
los pantalones.
FANFARRÓN: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando con dos tiene
suficiente.
INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando
cazar moscas o tratando de llegar más alto.
NERVIOSO: No encuentra la bragueta, desgarra el cinturón y se arranca
los botones.
PRÁCTICO: Mea sin cogérsela y al mismo tiempo se arregla la corbata.
PULCRO: Se la saca con un ligerillo pellizco y dirige el chorro
tratando de limpiar la taza.
SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si
hubiese tenido ganas como si no.
SOÑOLIENTO: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego
se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se
lo advierte.
TÍMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado,
se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.
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LA PRIMERA VEZ
Posted:Jul 28, 2006 10:38 am
Last Updated:Mar 18, 2024 9:23 pm
12446 Views

LA PRIMERA VEZ

Es tu primera vez. Al tiempo que te recuestas, tus musculos se tensan.Lo
apartas por un momento buscando una escusa, pero el se rehusa a retirarse. Te
pregunta si estas asustada y tu niegas con tu Cabeza. Han tenido mas
experiencia pero esta es la primera vez que el dedo de El ha encontrando el
lugar correcto. El explora mas profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se
tensa, pero el es suave tal como habia prometido que seria. Mira profundamente
tus ojos y te dice que confies en el, ha hecho esto muchas veces. Su sonrisa
te relaja y tu abres mas para darle acceso para una entrada mas dificil.Tu
comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el lentamente se toma su tiempo
esperando causarte el menor dolor posible. A medida que el se acerca y va mas
profundo, El dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale sangre
mientras El continua. El te mira preocupado y te pregunta si es muy doloroso.
Tus ojos estan llenos de lagrimas,con tu cabeza contestas que no y le indicas
que siga adelante. El empieza moviendo para dentro y para afuera con
habilidad,pero tu estas demasiado aturdida para sentirlo dentro de ti. Despues
de unos pocos momentos freneticos, tu sientes algo que revienta dentro de ti y
el lo jala hacia afuera, tu te recuestas jadeando y contenta de que haya
terminado. El te mira y corriendo calidamente te dice (riendose para si mismo)
que tu has sido la mas dificultosa pero muy gratificante experiencia. Tu
sonries y le agradeces a tu dentista. Despues de todo, esta era la primera vez
que te sacaban un diente.
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