COMO SABER QUE HAS BEBIDO DEMASIADO...................................
|
Posted:Jul 28, 2006 10:37 am
Last Updated:Apr 27, 2024 11:57 am 5025 Views
|
¿CÓMO SABER QUE HAS BEBIDO DEMASIADO...??
1 Pierdes discusiones con objetos inanimados.
2 Te agarras del pasto para no caer del suelo.
3 El trabajo interfiere con tu bebida.
4 Tu doctor encuentra sangre en tu torrente alcohólico.
5 Tu nuca es constantemente golpeada por la tapa del inodoro.
6 Realmente crees que el alcohol es el 5to grupo alimenticio.
7 24 horas al día, 24 six's de cerveza - coincidencia ??
8 Dos manos y una sola boca...
9 Todos te saludan cuando entras al bar.
10 Enfocas mejor con un ojo cerrado.
11 Te movieron el estacionamiento mientras estabas en el bar.
12 Toda mujer que ves tiene una gemela exacta.
13 Despiertas y tienes el Windows 98 instalado en tu computadora.
14 Llegas a tu casa preguntando por tus hijos y no estas casado ni tienes hijos.
15 Te caes del suelo.
17 Si 5 cervezas tienen las mismas calorías que una hamburguesa al diablo la hamburguesa!
18 La cerveza deja de ser únicamente el desayuno.
19 El vaso nunca le atina a tu boca.
20 Empiezas a entender la política.
21 Vampiros y mosquitos se emborrachan con tu sangre.
22 Tu único problema con la bebida es no tener una ahorita.
23 Vas a Alcohólicos Anónimos a borrarte de la lista.
24 El vomitar se vuelve un desahogo.
26 La banqueta no se queda quieta.
27 Crees que los 4 grupos alimentarios básicos nicotina, cafeína, alcohol y mujeres.
28 Cada noche de fiesta encuentras a tu pared mas atractiva.
29 "Jola oficial. No estoy afluenciado por alcohol".
30 Despiertas en la cama con Paty Chapoy.
31 "No estoy ebrio, lo que pasa es que tú estas sobrio"
32 Cuando estas a dieta solamente dejas las calorías de la comida.
33 Te dicen garganta de lata.
34 Eres el director de seguridad de PEMEX.
35 El dueño del bar mando hacer un banco a tu nombre.
36 Chachita se ve atractiva.
37 No reconoces a tu esposa al menos de que la veas a través del fondo de una botella.
38 Crees que no hay mujeres feas, lo que pasa es que se acabo el vino.
39 Los elefantes rosas te siguen hasta tu casa.
40 Después de 6 cervezas todas las mujeres guapas.
41 Toda bebida te sabe a agua mineral.
42 Te vas a dormir porque que no hay nada mas que chupar.
43 Crees que la cruda es el estado mas natural para despertar cada mañana.
|
|
|
0
Comments
|
|
NUEVO SOFTWARE ;)
|
Posted:Jul 28, 2006 10:35 am
Last Updated:Apr 27, 2024 11:57 am 4742 Views
|
NUEVO SOFTWARE.............
El mes pasado, un amigo mío modifico la aplicación NOVIA v.6.0 a ESPOSA v.1.0
y se encontro con que fue una mala operacion, ya que deja muy escasos recursos
del sistema utilizables para otras aplicaciones. Solo tras la instalacion, se
ha dado cuenta de algunas funciones no documentadas en el manual, ya que
ESPOSA v.1.0 es además POCESADORA_DE_NIÑOS, los cuales adicionales
consumidores de recursos valiosos.
No había mencion de este particular fenomeno ni en la garantia ni en la
documentacion del producto, aunque otros usuarios le habían informado que esto
seria de esperar debido a la naturaleza de la aplicacion.
No solamente esto, sino que ademas se instala ella misma de forma que siempre
se lanza en la inicializacion del sistema, desde donde puede monitorizar todo
el resto de la actividad del sistema. Se esta encontrando que otras
aplicaciones tales como NOCHE_DE_POKER v.10.3, JUERGA_DE_CERVEZA v.2.5 y
NOCHE_DE_PUB v.7.0, no se pueden ejecutar nunca mas, porque ESPOSA v.1.0 rompe
el sistema cuando seleccionadas para ejecucion, incluso aunque siempre
funcionasen correctamente antes de la actualizacion.
En su instalacion, ESPOSA v.1.0 instala automaticamente aditamentos no
deseados, tales como SUEGRA v.3.7 y CUÑADO version demo. Como consecuencia de
esto, las funciones del sistema parecen disminuir cada dia que pasa.
Hay algunas caracteristicas que serían deseables en la siguiente version de la
aplicacion ESPOSA :
Un botón "Olvidate_de_mi" y otro para minimizarla.
Programa de desinstalacion automatica sin perdida de cache y otros recursos
del sistema.
Una opcion para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a
los miembros del sistema probar las caracteristicas del resto de aplicaciones
ESPOSA instaladas en otros sistemas.
Por mi parte he decidido evitar los dolores de cabeza asociados con ESPOSA
v.1.0, continuando con NOVIA v.2.0 e incluso asi he encontrado numerosos
problemas. Aparentemente, no puedes instalar NOVIA v.2.0 por encima de NOVIA
v.1.0 sin haber desinstalado previamente esta. Otros usuarios me han comentado
que este es un virus de accion retardada que deberian vigilar, ya que las
versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta de
Entrada/Salida.
Para terminar de empeorar las cosas, el programa de desinstalacion de NOVIA
v.1.0, no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicacion en el
sistema operativo. Otro problema: todas las versiones de NOVIA lanzan molestos
y continuos mensajes acerca de las ventajas de migrar a ESPOSA v.1.0.
AVISO DE VIRUS:
ESPOSA v.1.0 tiene una cadena vírica no documentada. Si tratas de instalar
AMANTE v.1.1 sin desinstalar ESPOSA 1.0 esta borrara los ficheros de MS_DINERO
antes de ejecutar una auto desinstalacion. A partir de ese momento, AMANTE
v.1.1 rehusara instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema.
La versión AMANTE 1.0 debe ser montada en un periferico, como ves es un
problema de hard y no de soft. El periferico debe estar bastante separado de
la CPU donde este montada ESPOSA 1.0 y nunca deben compartir recursos en el
mismo disco duro. Un periferico ideal puede ser un disco duro portatil
equipado con el software PICADERO 3.0 con la utilidad AKITEPILLOAKITEMATO
version PLUS, de la casa japonesa NOENTIENDO.
|
|
|
0
Comments
|
|
ATENCION...ATENCION ! TU PAREJA PUEDE SER..........................
|
Posted:Jul 28, 2006 10:33 am
Last Updated:Apr 27, 2024 11:57 am 4364 Views
|
TU PAREJA PUEDE SER...
Pareja RAM: La que no se acuerda de lo que hizo la noche anterior.
Pareja Disco Duro: Es la que le recuerda todo cuanto usted hace o ha hecho.
Pareja Windows: Aquella que se pasa todo el día colgada.
Pareja Hardware: A la que se le busca por su diseño exterior.. por su aspecto
puramente físico.
Pareja Software: A la que solo se acude para que le resuelva sus problemas.
Pareja Encarta: Sabe un montón de tonterías.
Pareja Windows 95: Ha pasado por el 80 por ciento de los hogares del mundo.
Pareja Multimedia: Le gusta por todos los..... medios.
Pareja GetRight: Se pasa el día bajándose todo.
Pareja protector de pantalla: Se enciende cuando uno se apaga.
Pareja ratón: La arrastrada.
Pareja escáner: Se pega pasadas con todos.
Pareja Motherboard: La clásica mamá controladora.
Pareja Palmtop: Chiquita pero eficiente.
Pareja Monitor: Solo quiere que la vean a ella.
Pareja Soundblaster: Tiene una voz bonita.
Pareja USB: Gusta de conectarse con cualquier dispositivo.
Pareja Backspace: La que desearía volver con uno.
Pareja Microsoft: Siempre nos recibe con un espectacular "¿Hasta dónde quieres
llegar hoy?".
Pareja Office: Un solo paquete para varias aplicaciones... ¿Para qué quiere
más?
Pareja Antivirus: Le quita la gripe con calentura.
Pareja Univac: Muy grande, muy lenta y se calienta muy rápido
Pareja DOS: Todos la usaron algún día, pero ya nadie la quiere.
Pareja Historial: Se la pasa recordándole a uno todas con las que se ha
metido.
Pareja Clonica: Buena, bonita y barata.
Pareja DVD: Se ve de película.
Pareja Backup: La que siempre hay que tener en caso de emergencia.
Pareja PhotoShop: La que mejor pinta, pero la que mas vale
|
|
|
0
Comments
|
|
|
|
LOS MEJORES MOMENTOS DE TU VIDA
|
Posted:Jun 6, 2006 9:51 pm
Last Updated:Aug 10, 2006 9:25 pm 4938 Views
|
LOS MEJORES MOMENTOS DE LA VIDA
· Enamorarse.
· Reírse hasta que te duela la bartola.
· Encontrar miles de emails cuando vuelves de las vacaciones. (siempre
de publicidad)
· Escuchar tu canción favorita en la radio.
· Acostarte en tu cama y escuchar como llueve fuera.
· Salir de la ducha y que la toalla este calientita. Mejor dicho salir de la ducha y que haya una toalla.
· Aprobar tu ultimo examen.
· Recibir una llamada de alguien que hace mucho no ves. (nunca pasa)
· Una buena conversación.
· Encontrar dinero en un pantalón que no usabas desde el año pasado.
· Reírse de uno mismo.
· Llamadas a la medianoche que duran horas. (después llega la factura y se
convierte en unos de los peores momentos de tu vida)
· Reírse sin motivos.
· Escuchar accidentalmente que alguien dice algo bueno de ti. (tampoco
pasa nunca)
· Despertarte y darte cuenta que todavía podías dormir un par
de horas. (aaahh !! que rico)
· Escuchar la canción que te hacer recordar a "esa" persona especial. Ser parte de un equipo.
· El primer beso.
· Hacer nuevos amigos. Sentir
· cosquillitas en la panza cada vez que ves a "esa" persona. (hay q especificar!!!pueden ser cosquillitas de asco de las que se te revuelve la comida o pueden ser cosquillitas de las buenas)
· Pasar un rato con tus mejores amigos.
· Ver felices a las personas que quieres.
· Usar el jersey de la persona que te gusta y que todavia huela a su perfume.( y no precisamente del perfume natural eh !)
· Volver a ver a un viejo amigo y sentir que las cosas no cambiaron.
· Mirar un atardecer.
· Tener a alguien que te diga que te quiere.
|
|
|
0
Comments
|
|
COMO SE BAAN LOS HOMBRES?
|
Posted:May 28, 2006 7:57 pm
Last Updated:Aug 24, 2006 8:52 pm 4790 Views
|
"COMO SE BAÑAN LOS HOMBRES"
1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu esposa en el camino, le enseñas "el flautín" y haces un sonido como elefante y le pellizcas una nalga.
3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas los "tompiates" y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
4. Abres el agua caliente del lavabo, tapas la coladera y abres la espuma y salpicas todo el baño al ponértela en la cara y comienzas a rasurarte,haciendo gestos tarzanezcos. Terminas todo cortado porque alguien uso tu rastrillo.
5. Te metes a la regadera.
6. No te preocupas por buscar los pañitos (tu no los usas, sin embargo si los encuentras te suenas la nariz y te quitas la cerilla de las orejas).
7. Te lavas la cara con jabón azul.
8. Te atacas de la risa por lo alto y gorgoreante que se oye cuando te tiras un pedo.
9. Te lavas tus partes privadas y alrededores al mismo tiempo que comienzas a chiflar una tonada sin sentido, que va disminuyendo de velocidad cuando llegas al encogido y arrugado miembro.
10. Te lavas la cola y dejas un poco de pelos en el jabón.
11. Te lavas el pelo con cualquier shampoo. (no usas acondicionador).
12. Te haces un peinado "PUNK".
13. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
14. Te haces PIPI dentro de la regadera.
15. Te quitas todo el shampoo y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la regadera.
16. Te medio secas.
17. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene para ver si ahora luce mas grande.
18. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
19. Dejas la luz del baño prendida.
20. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si vez a tu esposa en el camino te la quitas, le enseñas otra vez "el flautín" y vuelves a hacer un sonido como elefante y le das otra nalgada, ella grita y se enoja. Tu te cagas de la risa.
21. Tiras la toalla mojada en la cama y te vistes en 2 minutos.
22. Te ves en el espejo y dices "pero que guapo soy,,,, Carajo!!!
|
|
|
0
Comments
|
|
COMO SE BAAN LAS MUJERES?
|
Posted:May 28, 2006 7:56 pm
Last Updated:Apr 27, 2024 11:57 am 4531 Views
|
"COMO SE BAÑAN LAS MUJERES"
1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
2. Caminas hacia la ducha con tu bata de baño. Si ves a tu marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.
4. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.
5. Te lavas el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83 vitaminas.
6. Te vuelves a lavar el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83 vitaminas
7. Te echas acondicionador de pelo de hierbas y miel y te lo dejas por 15 min.
8. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón con aceites de nueces y fresas.
10. Te quitas el acondicionador del cabello. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
12. Gritas cuando tu marido le baja al wc y pierde presión el agua caliente y sale fría.
13. Cierras la regadera.
14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la regadera.
15. Te sales de la regadera y te secas con una toalla del tamaño de África.
16. Te pones otra toalla en la cabeza.
17. Te checas todo el cuerpo en busca de espinillas / granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
18. Regresas a tu habitación con tu bata larga
19. Si ves a tu marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote, y otra hora y media maquillándote
20. Al final te ves en el espejo y dices "no me siento a gusto y no me veo tan bien hoy."
|
|
|
0
Comments
|
|
TIPOS DE PEDOS...JAJAJAJAJAJAJAJA
|
Posted:May 12, 2006 10:10 am
Last Updated:Aug 10, 2006 9:26 pm 4885 Views
|
TIPOS DE PEDOS
El Pedo común
Es el pedo que viene bien en cualquier ocasión, no tiene tanto olor por que no se lo tira con tanta furia. Es el típico pedo que te tirás cuando vas caminando por la calle, querés que salga despacio, pero te traiciona...
El pedo de salón
Estás en la mitad de la fiesta y te da mucha paja irte hasta el baño, entonces que mejor que irse a un rincón del salón, hacerse el dolobu, mirar para otro lado, levartar levemente la patita, procurar que no se te vaya la mano con el ruido y bienvenido el pedo de salón.
El pedo que se disimula con la tos
Pedo de oficina. Es el que mejor se disimula, pero lo que no se puede disimular es el olor.
Pedo con regalito inesperado (que mal momento)
Es el típico pedo jugoso, para los amigos "EL CALDOSO", ese que cuando estas en la calle te complica el día y tenés que ir corriendo al primer baño que se te cruce para limpiarte. Uno de los peores.
Pedo mañanero
Que mejor forma de empezar la mañana con un buen pedo, ni hablar de levantar la sábana y olerlo vos solo. Es también conocido como el pedo egoísta, a nadie le gusta compartirlo.
Pedo que se aplasta con la silla
Es el típico que te tirás en la secundaria, o cuando estás jugando al truco con amigos. Te deja una burbuja alrededor del culo. Cuando te levantas de la silla, mama mia...
Pedo que te hace doler el culo
Es uno de los más odiados por la gente. Cuando te lo tirás parece como si te arrancaran todos los pelos del orto. Algunos estudiosos del tema lo llaman "Rui", vos escuchalo y ponele el nombre que quieras.
Pedo Ninja
Silencioso, pero mortal. Obviamente este no tiene sonido... es más, podría estar en la misma habitación que vos, en este instante... pero para cuando te des cuenta, ya será demasiado tarde.
|
|
|
0
Comments
|
|
RESPUESTA AL ACERTIJO DEL ASESINATO EN EL DESIERTO
|
Posted:May 12, 2006 9:59 am
Last Updated:Apr 27, 2024 11:57 am 4512 Views
|
EL DIRECTOR GENERAL NO FUE ASESINADO, SINO QUE SE SUICIDO. PERO ¿COMO PUDO SUICIDARSE SI EN LA HABITACIÓN NO HABIA NINGUN OBJETO EN EL QUE EL PUDIERA SUBIR A AHORCARSE?. PARA ENCONTRAR LA SOLUCION HAY QUE TENER ENCUENTA DOS COSAS: EN EL DESIERTO HACE MUCHO CALOR Y EL CHARCO DE AGUA QUE HABIA EN EL SUELO. SIN EMBARGO, ¿CÓMO PUDO SUBIRSE EN EL AGUA? EFECTIVAMENTE, EN EL AGUA LIQUIDA NO PUDO SUBIRSE PERO EN EL CASO DE QUE EL AGUA ESTUVIERA CONGELADA. POR LO TANTO, LO QUE SUCEDIÓ FUE QUE EL DIRECTOR SE SUBIO A UN BLOQUE DE HIELO Y, DESDE EL, PREPARO LA CUERDAY SALTO. UNA VEZ ESTABA MUERTO EL HIELO SE DERRITIO Y, POR LO TANTO DEJO EN EL SUELO UN CHARCO DE AGUA.
|
|
|
0
Comments
|
|
CLASIFICACION DE PENDEJOS...JAJAJAJAJAJA
|
Posted:May 12, 2006 9:58 am
Last Updated:May 27, 2006 7:45 pm 4577 Views
|
CLASIFICACIÓN DE ESTÚPIDOS
Alegre: se ríe de estupideces.
Alfabético: es estúpido con todas las letras.
Ambicioso: sueña algún día llegar a ser muy estúpido.
Amigable: todos sus amigos también estúpidos.
Añejo: con el tiempo se vuelve más estúpido.
Aplastado: estupidazo.
Aplicado: se aplica a ser cada vez más estúpido.
Asalariado: le pagan para que haga estupideces.
Benvenutto: es un estúpido familiar.
Botánico: es un flor de estúpido.
Campana: es TAN, TAN, TAN estúpido.
Campeón: nadie le gana a la hora de hacer estupideces.
Católico: es un reverendo estúpido.
Cheto: siempre está a la última (estúpida) moda.
Cholulo: se sabe todas las estupideces de la actualidad.
Ciego: todos ven sus estupideces, menos él.
Conciente: sabe que es un estúpido.
Conocido: es el mismo estúpido de siempre.
Convicto: lo condenaron por estúpido.
Creyente: cree todas las estupideces que escucha.
Demagogo: cree que el pueblo es estúpido.
De referencia: el que se usa para explicar dónde queda algo.
"Allá, donde está parado aquel estúpido".
Desconocido: aquel cuyo nombre no puede uno recordar. "
¿Cómo se llamaba ese estúpido?".
Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.
Diabólico: es un estúpido infernal.
Disfrazado: es más estúpido de lo que aparenta.
Ecológico: es estúpido por naturaleza.
Enamoradizo: le gusta cualquier estúpida.
Enano: es medio estúpido.
Enciclopédico: sabe un montón de estupideces.
Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire.
Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar.
Estufa: se calienta por cualquier estupidez.
Expiatorio: es tan estúpido que a veces resulta útil.
Filósofo: se pregunta el por qué de sus estupideces.
Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es.
Frankestein: es tan estúpido que asusta.
Hiperactivo: hace una estupidez tras otra.
Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido,
Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él.
Imponente: se destaca y asombra su estupidez.
Impredecible: no se sabe con qué estupidez te va a salir.
Inasistente: el estúpido que faltaba.
Incapaz: hasta las estupideces le salen mal.
Incubadora: es estúpido de nacimiento.
Inédito: ni él sabe que es estúpido.
Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido.
Insistente: comete la misma estupidez varias veces.
Internacional: es un estúpido sin fronteras.
Introvertido: no le cuenta a nadie sus estupideces.
Irresponsable: no le importa ser estúpido.
Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende.
Laborioso: se pasa todo el día haciendo estupideces.
Latex: además de estúpido, es un forro.
Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen.
Literario: escribe un montón de estupideces.
Líquido: lo toman por estúpido.
Lungo: es altamente estúpido.
Monotemático: hace siempre la misma estupidez.
Músical: es el estúpido que siempre da la nota.
Obelisco: es el monumento al estúpido.
Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces.
Ocupado: no es mas estúpido porque no tiene tiempo.
Optimista: cree que no es estúpido.
Pesimista: cree que es el único estúpido.
Petulante: se enorgullece de sus estupideces.
Plano: es lisa y llanamente estúpido.
Polifacético: abarca varias clases de estúpido.
Precavido: es estúpido... por las dudas.
Precoz: desde chiquito ya era estúpido.
Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.
Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso.
Radiactivo: irradia estupideces por doquier.
Resistente: no se cansa de hacer estupideces.
Sangre azul: hijo y nieto de estúpidos.
Simpático: sus estupideces causan risa.
Sincero: es estúpido y tiene cara de estúpido.
ámbulo: hasta dormido hace estupideces.
Tartamudo: es re, re, re, re-estúpido.
Telescópico: desde lejos se nota lo estúpido que es.
Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces.
Tradicional: es estúpido por costumbre.
Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto.
Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces.
Xerox: copia las estupideces de los demás.
|
|
|
0
Comments
|
|
