ATENCION! ATENCION!: ACERTIJO: UN ASESINATO EN EL DESIERTO... DESCIFRALO
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Posted:May 3, 2006 12:26 am
Last Updated:Sep 7, 2006 8:13 pm 4231 Views
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ACERTIJO: UN ASESINATO EN EL DESIERTO...
HOLA AMIGOS, SOY DE NUEVO YO, SU AMIGO BACANO1212 Y LES VENGO A DECIR UN ACERTIJO QUE POR SUPUESTO ES MUY BUENO Y SI LO ANALIZAS, INTERPRETAS Y DEDUCES BIEN VERAS QUE LA RESPUESTA ES MUY SENCILLA. ESPERO LES SEA DE SU AGRADO YA QUE MI INTENCION ES DE LA MEJOR PARA USTEDES. BUENO, VAMOS CON EL ACERTIJO, BUENA SUERTE O MEJOR "BUENA MENTE":
UN ASESINATO EN EL DESIERTO: NO HACE MUCHO TIEMPO, EN UNA CASA EN EL DESIERTO DEL SAHARA, APARECIO MUERTO EL DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA MAS PROSPERA DE LA ZONA. DICHO HOMBRE ESTABA AHORCADO EN MEDIO DE LA SALA MAS AMPLIA DE LA CASA, PERO DICHA SALA SE HALLABA TOTALMENTE VACIA (NO HABIA NINGUN TIPO DE MUEBLE NI OBJECTOS ORNAMENTALES), SOLAMENTE SE ENCONTRO UN CHARCO DE AGUA DEBAJO DEL CADAVER. LA POLICIA BUSCO POR TODA LA SALA ALGUNA PISTA QUE LE AYUDARA A SABER COMO SE HABIA PRODUCIDO LA MUERTE PERO NO FUE CAPAZ DE ENCONTRAR NADA. DURANTE LOS DOS MESES SIGUIENTES LA POLICIA CONTINUO INVESTIGANDO A TODOS LOS CONOCIDOS Y FAMILIARES DEL DIRECTOR, PERO NO FUE CAPAZ DE ESCLARCER EL CASO Y, POR LO TANTO, DECIDIO ARCHIVARLO INDICANDO COMO POSIBLES ASESINOS A SU HIJO MAYOR (EL CUAL HABIA HEREDADO LA FORTUNA Y LA EMPRESA DE SU PADRE) Y AL DIRECTOR DE LA EMPRESA DE LA COMPETENCIA, LA CUAL HABIA TENIDO QUE CERRAR RECIENTEMENTE DEBIDO A QUE SU OPONENTE DOMINABA MAS DEL 95% DEL MERCADO. PERO JUSTO CUANDO EL JEFE DE POLICIA DE LA CIUDAD SE DISPONIA A ARCHIVAR EL CASO APARECIO EN LA SALA UN JOVEN DETECTIVE Y EXCLAMO: "ESPERE JEFE, YA SE LO QUE OCURRIO EN AQUELLA CASA". QUE OCURRIO EN REALIDAD?
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PELICULAS CHISTOSAS 5...VAMOS A REIRNOS!
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Posted:Apr 26, 2006 11:53 pm
Last Updated:Dec 10, 2009 2:13 pm 17219 Views
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PELICULAS:
- Primera escena:
El novio con la novia en cine.
- Segunda escena:
El novio le coje una pierna a la novia.
- Tercera escena:
El novio va subiendo la mano.
- Cuarta escena:
El novio le toca la toalla higiénica.
Título de la película:
Contacto sangriento.
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- Primera escena:
Un rey lee todo lo que encuentra en una biblioteca.
Segunda escena:
El mismo rey pide que le traigan todos los libros del palacio y los lee.
Tercera escena:
El Rey lee todos los libros del reino.
Título de la película:
El Rey León.
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-Primera escena:
Se encuentra una taza de té en una isla desierta.
- Segunda escena:
Está la misma taza de té, muerta del aburrimiento, en la misma isla
desierta.
- Tercera escena:
Está la misma taza de té, en la misma isla y completamente sola.
Título de la película:
La Isla del Tesolo.
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PELICULA CHISTOSAS 4...VAMOS A REIRNOS!
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Posted:Apr 26, 2006 11:51 pm
Last Updated:Aug 10, 2006 9:27 pm 4313 Views
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PELICULAS:
Primera escena:
- Una mujer gana el Premio Nobel de Física.
Segunda escena:
- Una mujer es elegida Presidente de la República.
Tercera escena:
- Una mujer logra parquear su vehículo en un espacio reducido
Nombre de la película:
Milagros inesperados.
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- Primera escena:
Una mata mascando chicle.
- Segunda escena:
Cinco árboles y 20 matas mascando chicle.
- Tercera escena:
1000 matas y árboles mascando chicle.
Nombre de la película:
Forest Gum.
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- Primera escena:
Una muchacha está bailando con un tipo de gafas oscuras y diente de oro.
- Segunda escena:
La misma muchacha baila con un tipo de camisa de flores y zapatos
blancos.
- Tercera escena:
La misma muchacha baila con un tipo de pantalones a cuadros y chaleco de
gamuza con flecos
Nombre de la película:
Danza con lobos.
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PELICULAS CHISTOSAS 3....VAMOS A REIRNOS!
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Posted:Apr 23, 2006 8:13 pm
Last Updated:Apr 27, 2006 10:29 pm 3606 Views
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Primera escena:
- Un avión de Sam.
Segunda escena:
- Un avión de Sam y un avión de Avianca.
Tercera escena:
- Un avión de Sam, un avión de Avianca y un avión de Aerorepública.
Cuarta escena:
- Un avión de Sam, un avión de Avianca, un avión de Aerorepública y un
avión de Aces.
Título de la película:
- ¡Sam hace amigos volando!
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Primera escena:
- Un león intenta atacar a un mono, pero se van juntos de la mano.
Segunda escena:
- El mismo león intenta atacar a un rinoceronte, pero se van juntos de
la
mano.
Tercera escena:
- El mismo león intenta atacar a un elefante, pero se van juntos de la
mano.
¿Cómo se llama la película?
- El gay león.
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Primera escena:
- Barbie dándole una bofetada a Kent
Segunda escena:
- Barbie dándole patadas y golpes a Kent
Tercera escena:
- Barbie pateándole el trasero a Kent y escupiéndolo.
Título de la película:
- Muñeca brava.
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PELICULAS CHISTOSAS 2....VAMOS A REIRNOS!
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Posted:Apr 23, 2006 8:12 pm
Last Updated:Apr 27, 2024 8:19 pm 3462 Views
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Primera escena:
Un calvo peinándose.
Segunda escena:
Un calvo peinándose.
Tercera y última escena:
Un calvo peinándose.
Título de la obra:
Misión Imposible.
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Primera escena:
- Una cucaracha...
Segunda escena:
- Una mascara...
Tercera escena:
- Un títere que se va...
Título:
- Cucaramacaratiterefue.
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Primera escena:
- Le pegan latigazos a Jesús.
Segunda escena:
- Le ponen la corona de espinas.
Tercera escena:
- Jesús cargando la cruz.
Cuarta escena:
- Crucifican a Jesús y este muere.
Quinta escena:
- Jesús resucita.
Titulo de la película:
- Duro de matar.
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PELICULAS CHISTOSAS 1.... VAMOS A REIRNOS!
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Posted:Apr 23, 2006 8:11 pm
Last Updated:Apr 26, 2006 11:46 pm 3973 Views
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PELÍCULAS
Primera escena:
El Presidente de los Estados Unidos con un labio hinchado.
Segunda escena:
El Presidente de los Estados Unidos con el labio más hinchado.
Título de la película:
El labión presidencial.
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Primera escena:
Unos sobrinos entrando a un centro comercial.
Segunda escena:
Unos sobrinos comprando un televisor.
Tercera escena:
Unos sobrinos llevándole el televisor a su tía.
¿Cómo se llama la película?
Telepatía.
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Primera escena:
Un mango pregunta:
- ¿Por qué?
Segunda escena:
Una papaya pregunta:
- ¿Por qué?
Tercera escena:
Una pera pregunta:
- ¿Por qué?
Nombre de la película:
Intriga tropical.
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MANUALES PARA ENTENDER HOMBRES Y MUJERES
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Posted:Mar 19, 2006 10:02 pm
Last Updated:Aug 10, 2006 9:28 pm 4760 Views
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MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES: (chicos, tenedlo a mano!!)
NO= Si
SI= No
TAL VEZ= No
TU VERAS...= Como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...
DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENFADADA= Porsupuesto q estoy encabr...... IMBECIL!
TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado
NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido...
ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima
APAGA LA LUZ= Tengo celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva
ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...
QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS...= Yo quiero
TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:
TENGO HAMBRE= Tengo hambre
TENGO SUEÑO= Tengo sueño
ESTOY CANSADO= Estoy cansado
HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo
ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de aqui!!
QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda... $30.000 a la basura!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia...
QUE TE PASA?= Cual trauma psicologico autoinventado de afecta hoy?
ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...
ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?
YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??
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DEFINICIONES DE LA REAL ACADEMIA
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Posted:Mar 19, 2006 9:52 pm
Last Updated:Aug 10, 2006 9:29 pm 4266 Views
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DEFINICIONES DE LA REAL ACADEMIA
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de
cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho
para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser
decorador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero
estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos
tiempos.
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los
pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una
serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con Excepción
de sus hijos, que lo llaman tío.
DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una
piedra para tirársela.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se
divierten.
HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir
corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida
quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no
le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta
haciendo la difícil".
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo
que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a
nadie.
NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que
desea tener sexo mas a menudo que el.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en
verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
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