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DERRIBANDO MITOS
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Nov 11, 2009 11:01 am
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Frecuentemente decimos que una mujer que no tiene sexo durante un período prolongado de tiempo es fastidiosa, intolerante, vidriosa, susceptible y un sinfín de calificativos que no la benefician. ¿Se han preguntado alguna vez si esto no es más que un mito o realmente la falta de sexo nos altera al punto de convertirnos en criaturas histéricas y detestables para socializar?
Quienes me siguen habitualmente saben como opino. En cuestiones de sentimiento “no existen máximas,” no hay una regla generalizada que logre comprender a todos. Por naturaleza el ser humano es asociativo y por ello tiende a “sindicarse” con los afines. (Con los que sufren de lo mismo o con quienes viven sus mismas sensaciones)
Al hacer el amor el cuerpo libera endorfina provocando una sensación de “éxtasis,” nos otorga “libertad,” una explosión de sentimientos y sensaciones que en ese momento ebullicionan. Algo que muchos describen como lo más parecido a la “felicidad”. Ese acto liberador ¿es el generador de nuestras buenas emociones?
NO! No coincido en que la falta de sexo sea causante de un mal humor casi permanente. El humor es un estado que acondiciona a la persona, una opción que podemos mejorarla, disimularla, atemperarla. Es como si fuera una capsula envolvente que nos protege de la invasión de una pregunta que no quiero contestar, de una mirada que no quiero que me descubra, etc. El humor es opcional, muchas veces manejable y es una filosofía de vida que adoptamos para que nos motorice.
¿Entonces?... Entonces, lo que nos enoja no es la falta de sexo propiamente dicha, sino la “falta de plenitud.” El hecho de no haber encontrado “la persona” adecuada para que nos mime, nos abrace, nos contenga, nos enamore y nos haga sentir no solo importantes sino también imprescindibles. Todo esto indiscutiblemente se acompaña de sexo y es lo que nos completa. Pero el mal humor tiene que ver más con nuestras frustraciones, carencias y ausencias. Generalmente hay una beta de depresión en este tipo de personas que impide que pueda conectarse libremente (dejando su mochila de lado) con el exterior.
Hay personas que eligen no tener sexo por mantener un principio moral, religioso o político y pese a ello se relacionan con normalidad en su núcleo social y hasta son capaces de brindar amor a los demás desde su celibato.
Probablemente hallaremos un sinfín de casos de los más dispares en el que esté presente el enojo. Pero el trasfondo, la esencia es “interna” es “propia” y ataca por igual tanto al hombre como a la mujer.
Si usted hoy no tiene pareja, no tiene sexo ocasional, o “teniendo” sexo casual se siente vacío por no tener además “la atención,” las caricias, la contención de esa persona. En suma el amor. Le ruego (haga una introspección) revise la manera en que responde, la forma en que devuelve una mirada, el tono de voz con que se dirige a quienes lo rodea, las palabras que usa. Usted está transmitiendo un mensaje con todas estas simplezas… y ¿sabe que dice ese mensaje? NO PUEDO CONMIGO MISMO/A Y NO SOY FELIZ.
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¿Què se esconde detras de los CELOS PROFESIONALES?
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Nov 7, 2009 3:05 pm
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Estos tiempos de lasitud han hecho que me encuentre con mucha gente y curiosamente un tema recurrente solía ser este:
Quizás la turbulencia en la cual se ve inmerso el hombre preso del consumismo, de la informatización, la globalización y la tecnificación hagan que cada vez se exterioricen mas casos relacionados con los “celos profesionales.” Nadie dice que “no es normal” sentir un poco de celo, que es por otra parte hasta un rasgo humano. Pero cuando se pasa el límite de la normal tolerancia se convierte en “hostigamiento” y puede resultar pernicioso.
Una de las causas generadoras de estrés en los últimos años es la “presión” que algunas personas (profesionales o no) se ven obligadas a soportar en sus lugares de trabajo o en el ámbito donde desarrollan alguna actividad social (remunerada o no) y donde pueden exhibir sus capacidades y cualidades obteniendo a cambio entre otras cosas “reconocimiento, admiración, posicionamiento y estatus.” (Lugar de trabajo, club, gimnasio, trabajo social, incluso en la pareja, dentro de redes sociales o simple reuniones de amigos)
La competencia laboral es en sí misma enriquecedora y frecuentemente un lev motiv para quien lo toma como un reto personal para mejorar su calidad de trabajo… Ahora cuando el disparador de esta presión ostenta una particular personalidad: “depresiva, miedosa o insegura, desconfiada” (disfrazada usualmente con acciones superadoras o de autosuficiencia) reveladora además de alguien con “baja estima” se debe encender la luz de “ALERTA.” Estas personas que antes “seguramente” nos admiraron, adularon y hoy se manejan frente nuestro con total naturalidad y amabilidad llevan ocultamente su “carga cultural y social” o sus “realidades” a cuestas ( La inseguridad oficia de motor) y actúan en consecuencia “investigando” a sus víctimas, recabando todo tipo de datos para usar en su contra, señalando sus errores, resaltando defectos, boicoteando asiduamente su trabajo y atormentándolo con su trato… actitudes que en su conjunto no hacen mas que mostrar su falta de inteligencia e inestabilidad emocional, la falta de capacidad para adaptarse a un equipo o grupo y compartir datos y experiencias.
• Me pregunto quien no fue victima de algunas de estas particulares escenas de “envidia manifiesta” o quien no convive dentro de un grupo social con un personaje como el descripto? ¿Pero somos capaces de darnos cuenta quien es o cómo actúa? Estas personas comúnmente demuestran ser amigables, confiables y mantienen relaciones que se tornan tormentosas. Una vez descubierto el “personaje” optará por victimizarse y tratará de “publicar” la causa de esta ruptura en perjuicio de su víctima.
• Aprender a reconocer a estos “comediantes” no solo nos ahorraría inconvenientes de tipo laboral o social, sino también de índole más personal… ya que muchas parejas son víctimas de éste tipo de celos y cientos de amistades se ven perjudicadas por este prototipo de competencia maléfica. A mi modo de verlo es otra veta de vampirismo donde el protagonista a través de ardides buscará poner en nosotros sus propios errores y limitaciones.
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Entrevista a un Gigolo
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Nov 1, 2009 3:13 pm
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Presumo que mi fobia a volar era tan manifiesta que no solo él podía advertirla. Un par de gestos para conmigo pusieron en evidencia una personalidad con basta experiencia en trato social, simpático y educado sin pasar la línea de lo estrictamente cortés al cabo de unos minutos me vi envuelta en una charla mas que interesante.
Alex tiene 36 años y desde hace 12 que vive su vida de un modo muy particular. Es gigoló es decir… ejerce la prostitución. Confieso que cuando me dijo a que se dedicaba pensé que estaba bromeando para hacerme reír y romper el hielo, pero no fue así. Alex no solo asume su actividad como un trabajo sino que puede hablar al respecto con total libertad. Nunca he estado frente a un rental man “hombre de alquiler” (así se define) y mucho menos conocía su mundo, la vida detrás del personaje… así que aproveche para conocerlo a fondo.
…-“Un hombre de alquiler nunca está solo pero usualmente duerme solo. No es fácil encontrar una pareja que se banque este laburo. Se gana bien es cierto, pero también se invierte mucho… voy al gimnasio, tomo cama solar, me cuido la piel y las manos, hago reflexoterapia, como sano (que es mas caro) y gasto mucho en perfumes y ropa, en buena ropa. A veces el trabajo no consiste en algo estrictamente sexual sino de orden social. Hay mujeres que no quieren presentarse en un evento solas y me contratan para que las acompañe. El target de mis clientas es de entre 40 y 60 años y de un buen pasar económico”-… (Entre otras cosas fue lo primero que me contò)
Nunca fui una persona invasiva de esas que asaltan a preguntas a su interlocutor, pero confieso que en esta oportunidad mi feminidad afloraba constantemente hacia ese sentido. Quería saber más… ¡todo! y Alex parecía dispuesto a satisfacer mi mar de curiosidades. La primera pregunta que lancé luego de su autorización para profundizar el tema fue:
¿Cómo llega un hombre a la prostitución? (A lo que respondió con un gesto de rostro como si la respuesta le demandara hacer un poco de memoria)
…-”De varias maneras… por necesidad, por falta de trabajo, por ausencia de la familia, por obligación en los casos de chicos secuestrados, por dinero para drogas… en fin! Mi caso fue muy particular… Llegue a Buenos Aires solo sin una familia que me contenga y sobreviví como pude. Cuando los días pasaban (y tenía que elegir entre pagar la pensión donde vivía o comer) unos chicos que se hospedaban en el mismo lugar me tiraron el dato. Al mes me mude a un lugar mucho mejor donde me traían la comida casera a pedido”-…
Otra cosa que me intriga es… como decirlo… “la motivación.” No debe ser fácil para un hombre estar con varias mujeres en un día o simplemente estar bien predispuesto cuando tal vez la cliente no lo atraiga lo suficiente. En ese aspecto las mujeres tenemos la posibilidad de fingir un orgasmo, pero un hombre…
¿Cómo hace un hombre para estar siempre firme?
…-“¡Noo! Más bien… es casi imposible hacerlo naturalmente siempre. Cada tanto necesitas una dosis de viagra. ¡Acá no hay machismo! La verdad no ofende. Sin motivación, sin una cuota de sentimientos o piel mínimamente no se puede estar con mujeres distintas y siempre cumplir. La vas piloteando con un poco de alcohol, yo al menos no uso drogas.
¿Te cuidas de posibles contagios?
…-“En lo posible… ¿Usando preservativos decís?… Si, mira… hay mujeres que les interesa tener sexo oral casi exclusivamente y no quieren saber nada de hacerlo con preservativo. En esos casos se habla previamente y se apela a la sinceridad del cliente. ¡No queda otra! El sexo oral es tan o mas peligroso que la penetración para la transmisión de enfermedades venéreas y la mayoría de las personas no lo sabe o se maneja sin control respecto a eso.
El hombre es en un 70% mas apto para el contagio de enfermedades venéreas que una mujer y es frecuentemente trasmisor (y no portador) de infecciones que solo atacan a las mujeres y son inofensivas en nosotros. El uso de preservativo en el sexo oral con parejas casuales debería ser norma. Fijate cuantos casos hay de chicas incluso vírgenes con herpes, con sífilis o con distintos tipos de gonorreas… Cualquier médico puede corroborar lo que te digo. Es increíble la cantidad de gente afectada por enfermedades venéreas por desconocimiento y en su mayoría por pràctica de sexo casual. Las estadísticas cuentan lo que sucede en los hospitales públicos, pero lo que se tapa en un consultorio privado no salta. El hecho que seas un profesional no te expone mas ni te hace inmune a ello. Nosotros conociendo los riesgos a veces los corremos porque el cliente en esto es el que manda”-…
Si, pero en lo que respecta a tu salud deberías mandar vos. (Solo devolvió una sonrisa)
Te escucho hablar siempre refiriéndote a mujeres… ¿Solo atendes mujeres?
…-“Si, no podría atender hombres, no se hacerlo y ojo que se gana dos y tres veces mas. Estuve con mujeres y sus parejas pero siempre fue en un rol activo y siempre con la dama. Por otra parte a mi me encantan las mujeres, me gusta atenderlas, consentirlas, mimarlas, darles placer… y claro que me paguen por ello”-…
Había una pregunta que me rondaba en la cabeza y no sabía como formularla, mejor dicho… No sabía si hacerla o no. No es común toparse con un personaje como este en la vida y no iba a quedarme tampoco con la curiosidad de saber…
¿Cuánto vale tu compañía? 
…-“Depende, siempre depende. Depende si solo necesitas compañía, sexo y compañía. Solo sexo. Depende del tiempo, la implicancia del sexo, depende también de si vamos a estar solos o con un tercero/a. Influye si ya sos cliente o es la primera vez.
Por lo que describís mas el aroma de tu perfume y tu look no debes ser muy econòmico
…-“No, no lo soy, pero porque yo soy exclusivo. Para mi, mi cliente es una reina y a la cual debo darle todo… y cuando digo “todo” es lo mejor de mi y mas. Por eso una mujer que me contrata es poco probable no me vuelva a llamar”-…
¿Te enamoraste alguna vez de una cliente?
…-“Siii!!! Claro… y ellas de mi. Son enamoramientos. “Deslumbramientos.” Esto es como ver a los actores en la tele… los ves lindos exitosos, ganadores y crees que no lloran, no van al baño y son seres humanos como nosotros. Acá pasa algo similar… Ellas cuando me llamaron ya fueron antes a la peluquería, manicura, etc. está distendida, sin los problemas y cargas habituales… entonces la ves diosas, minas con experiencia, solventes, ganadoras… y tal vez vuelven a sus casas y el marido no le da ni cinco de bola o la trata mal. Pero en este trabajo el que se enamora pierde. Mis grandes amores estuvieron siempre fuera… pero curiosamente duraron poco o quizás no todo lo que hubiese querido yo”-...
Esta charla por supuesto fue muy extensa, solo reproduje este tramo por lo interesante de su información.
Alex me deja una reflexión… No ama quien quiere sino quien puede. Todos somos libres de nuestros actos y dueños de nuestras elecciones… solo hay que saber optar.
Claudia L. K.
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La pasiòn que nos alimenta
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Jul 25, 2009 1:40 pm
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La pasión es para mí un torrente de energía que nos impulsa hacia otra persona haciéndonos movilizar en piel y alma. Cautivando nuestra mente y desprendiéndonos del cuerpo para entregárselo al otro. Ese motor es la fuerza de atracción, la química, la piel que hace que una pareja se disfrute emocional y físicamente.
Sin este condimento cualquier pareja agoniza hasta su muerte. Es difícil escindir la pasión del deseo sexual cuando a mi criterio son dos cosas distintas. Entiendo que la pasión nos conduce a satisfacer la necesidad biológica del sexo y cuando ella está presente es insistente y persistente. Aparece generalmente mezclada con el deseo sexual.
Se estima que la pasión dura ente 1 y 3 años y luego de ese período interviene el amor como sentimiento autónomo que puede hacer extender la duración de la pareja a una década incluso más. Por lo que se infiere que pasión no es amor.
La pasión es un caudal de emociones que experimentamos cuando entramos en el período de enamoramiento (previo a la aparición del amor) el éxtasis, el anhelo desmedido, el pensamiento obsesivo, la energía intensa. El deseo constante de estar con el ser querido.
Cuando las parejas abandonan esta etapa se pierden las miradas, caricias, etc. La pasión se va transformando en un sentimiento que nos acondiciona. Surge entonces la seguridad y comodidad como sensaciones aleatorias en la pareja.
Sin embargo un estado de embelesamiento constante de pasión persistente, terminaría atentando contra nosotros mismos y nuestros objetivos individuales. Pasaríamos la vida adorando al otro, sin concentrarnos en nada que no fuera la pareja. Agotándonos, porque la pasión intensa consume tiempo y energía enormes.
Inteligentemente y de forma mecánica el cerebro calma la pasión apagando el volcán y nos proporciona tranquilidad, hasta que nuevamente se reproduce el ciclo y volvemos a enamorarnos de otra persona o reconocemos la manera de “reinventar nuestra vieja relación.”
El hombre como género tiende a enamorarse una y otra vez. Visto así pareciera que mis palabras son una invitación a la infidelidad. Por el contrario, es un alerta que intenta evidenciar la causa de tu aburrimiento. El cerebro desarrolla también impulsos de amor calmado y confiado, con el propósito de motivarnos a permanecer emocionalmente unidos a una pareja. Lo que no debe hacer esta pareja es acostumbrarse y permanecer en su monotonía.
Algunas parejas con largos años de relación reavivan la pasión con novedades (incorporan a terceros, juguetes, escenarios, estimulan la visión u otros sentidos) Buscan una aventura para compartir, un viaje, algo que los desconecte de la rutina y les devuelva la erupción de la pasión. Hay parejas de más de una década que saben conjugar amor y pasión justamente porque han sabido detectar esa “alerta” a tiempo.[photo ClaudiaLuz09
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