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ORO POR VOS HERMANO, POR TU FELIZIDAD Y TU DICHA; PARA DESEARTE PROSPERIDAD Y SALUD......
ORO PARA DECIRTE QUE CUANDO VEAS UNA FALTA EN MI ,DIMELA, Y RECURDAD QUE NO SOY PERFECTO.
LUEGO AYUDAME A SUPERAR ESA FALTA ,
DESPUES AYUDAME A AMARTE, AYUDAME A DARTE MI PAZ, MI AMOR ......
Y DAME TU PAZ....
Y DAME TU AMOR.......
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EL PASTO.
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Mar 21, 2010 3:00 pm
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EL PASTO
ISTORIA DE SABIDURIA
EN LA FACULTAD DE MEDICINA EL PROFESOR SE DIRIGE A UN ALUMNO Y LE PREGUNTA :
"CUANTOS RINONES TENEMOS?
"CUATRO RESPONDE EL ALUMNO .
"CUATRO "? REPLICA EL PROFESOR ,ARROGANTE ,DE ESOS QUE SIENTEN PLACER EN PISTOREAR A LOS ERRORES DE LOS ALUMNOS.
:TRAIGA UN FARDO DE PASTO ,PUES TENEMOS UN ASNO EN LA SALA ",LE ORDENA EL PROFESOR A SU AUXILIAR.
"Y PARA MI UN CAFECITO:! REPLICO EL ALUMNO AL AUXILIAR DEL MAESTRO.
EL PROFESOR SE ENOJO Y EXPULSO AL ALUMNO DE LA SALA .
EL ALUMNO ERA,ENTRE TANTO, EL HUMORISTA APARECIO TORELLY APORELLY (1895-1971) , MAS CONOSIDO COMO EL "BARON DEL ITARARE".
AL SALIR DE LA SALA , TODAVIA EL ALUMNO TUVO LA AUDACIA DE CORREGIR AL FURIOSO MAESTRO:
"USTED ME PREGUNTO CUANTOS RINONES TENEMOS '. 'TENEMOS 'CUATRO DOS MIOS Y DOS SUYOS .
'TENEMOS ' ES UNA EXPESION USADA PARA EL PLURAL .
QUE TENGA UN BUEN PROVECHO Y DISFRUTE DEL PASTO".
LA VIDA EXIGE MUCHAS MAS COMPRENSION QUE CONOCIMIENTO .
A VECES ,LAS PERSONAS , POR TENER UN POCO MAS DE CONOCIMIENTO O CREER' QUE LO TIENE, SE SIENTE CON DERECHO DE SUBESTIMAR A LOS DEMAS .
! Y HAYA PASTO!
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Clasificado De Meones.....
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Dec 18, 2009 11:59 am
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Clasificados de Meones...
El científico: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro de acuerdo con la magnitud del pujo.
El despreocupado: Orina toda la parte externa del inodoro o mea en el lavamanos si encuentra todos los retretes ocupados.
El distraído: Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y se mea en los pantalones.
El débil: Dura varios minutos buscándosela entre la bragueta y al final decide bajarse por completo los pantalones para poder sacarla.
El envidioso: Mira hacia los demás mingitorios y compara su pija con la de los otros.
El exquisito: Se sienta en el inodoro para mear.
El fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando dos hubieran sido suficientes.
El infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando llegar más alto o cazar un insecto.
El insidioso: Deja escapar un silencioso pedo; luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.
El nervioso: No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón y se arranca los botones o la cremallera.
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Adan y Eva
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Dec 18, 2009 11:55 am
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ADAN Y EVA
Cuando Dios había creado a Adán y Eva, dijo:
Sólo me quedan dos regalos. Uno es el arte de hacer pipí de pie...
yo!!!,Yo!!!, Yo!!!, Yo!!! lo quiero, por favor. Señor, porfiiii, porfiii!!!!!!!!!! sí ¿?? -interrumpió Adán-, me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Dios le dio a Adán el regalo. Adán gritó de alegría, corría por el Jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena. Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
- ¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó:
- Cerebro Eva, cerebro
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'Al Periódico Nunca Lo Reemplazará El Internet'.
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Dec 18, 2009 11:51 am
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'Al Periódico Nunca Lo Reemplazará El Internet'.
No importa que el Internet sea rápido,
ni que la televisión nos de
muchos canales con lo mismo,
ni que el radio cacaree sus noticias
en una avalancha repetitiva.
Los diarios constituyen una herramienta indispensable y de gran utilidad para la gente.
¿Acaso ha intentado usted matar un mosquito
con un teclado, o castigar al perro en el hocico
con la pantalla del televisor?
Por eso no importa que no lo lea,
el periódico será siempre el mejor
aliado en todos los momentos de la vida.
Aquí los mil y un usos del periódico.
- USOS DOMESTICOS:
* Madurar aguacates.
* Recoger la basura.
* Brillar los vidrios.
* Envolver el pesebre.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Empacar la vajilla en la mudanza.
* Tapizar la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del chucho.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el piso del parqueo si el carro bota aceite.
* Matar moscas y demás insectos rastreros.
* En una crisis: 'Como papel higiénico'.
- USOS EDUCATIVOS:
* Castigar al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Elaborar títeres.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba un pedacito para anotar números de teléfono.
- USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos y carteras para que conserven su forma.
* Envolver la carne.
* Empacar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor.
* Dar trabajo a voceadores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar moldes de modistas y sastres.
* Hacer rolos.
* Envolver cuadros.
- USOS FESTIVOS:
* Para prender los asados y BBQ.
* Rellenar los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
- OTROS USOS:
* Para que los extorsionistas usen sus letras en las cartas.
* Como cojín en el parque.
* Para que no se te ensucie el culo si te sientas en la acera a esperar el bus.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que el aguacero no dañe el peinado.
* Como sustituto para abrigarse en invierno.
* Para que 'los malos' escondan el revolver en las películas.
AH........!! Y POR ÚLTIMO...
PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS !!!!
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La Chaparrita
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Dec 18, 2009 11:46 am
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La chaparrita!!
Se encuentran dos amigos después de años de no verse y pues lógicamente les da mucho gusto verse y comienzan a recordar tiempos pasados...
Le dice Pepe a Memo: Oye Memo ¿Y te acuerdas de aquella muchacha preciosa que estaba con nosotros en la prepa?
Memo le dice: ¿Cuál de todas?
Aquella que se llamaba Brenda...chaparrita, con muy buen cuerpo, con un pelo negrísimo, que tenía unos ojazos negros, grandotes...que por cierto me daba de su lunch, de su refresco, y me daba hasta las nalgas en la prepa...acuérdate!
Le contesta Memo: MMMMMM, pues ahora ella es mi esposa...!!!!!!
Dice Pepe: Bueno, en la prepa me daba hasta las nalgas, pero ahora ya me ha de dar como por el hombro... me imagino que ya creció no...???
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!!!!! Vas !!!! A !!!! Sufrir !!!!
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Dec 17, 2009 2:04 pm
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¡VAS A SUFRIIIIIR!
- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
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LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD
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Dec 17, 2009 1:59 pm
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LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de BUBIS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír..
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La.....Tecnica....De.....Pistola........
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Dec 17, 2009 1:56 pm
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LA TECNICA DE LA PISTOLA
Un tipo le dice a un amigo: Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!,
Hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola. Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.
¿Y qué? ¡Cuénteme! ¿Cómo te fue con mi técnica? Ni me hables! - responde el otro espantado - Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimandose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar... del armario salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiéndome perdón.
"Haz que tu sonisa cambie el mundo... Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."
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**** Remedios**** Caseros ****
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Dec 17, 2009 1:51 pm
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NO AUTOMEDICARSE NI TOMAR REMEDIOS CASEROS"..........
El doctor le pregunta al paciente:
- ¿Fuma?
- Poco.
- Pues déjelo.
- ¿Bebe?
- Poco.
- Pues déjelo.
- ¿Practica algún deporte?
- Ninguno.
- Pues hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco.
- Pues a partir de hoy tenga sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible.
-Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le dice:
- El Dr. me recomendó dejar el
tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre
todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
Él se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las manos, se desnuda y se mete a la cama.
Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir muy elegante a lo que la esposa le pregunta:
- ¿A dónde vas?
- ¿No te dije que el Dr. me sugirió tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible'?
- Pero viejo, aquí me tienes a tu disposición, ¡aquí estoy para ti!
¡Ay vieja! ¡Tú siempre con tus pinches REMEDIOS CASEROS!!
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.......Monologos.......De........La........Vagina..........
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Dec 17, 2009 1:45 pm
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Monólogos de la vagina
Un pastuso se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mirada de esos enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo 'ahí' y le dice:
-Me estas mirando la vagina, ¿verdad?
-Si, disculpa, responde sonrojado el pastuso tras quitar su mirada.
-Esta bien no te preocupes, responde la mujer. ¿sabes? Es muy talentosa mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe, como cerrar un ojo.
Dicho y hecho, el pastuso mira asombrado como la vagina le guiña y da un par de pestañazos.
El, totalmente asombrado, se pregunta que 'otras cosas' podrá hacer???
-Puedo también hacer que te tire un beso..
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada.
Acto seguido increíblemente la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMAACK!!).
El pastuso no podía creer semejante expresión de raro talento.
Ven y siéntate a mi lado, sugiere la mujer ya entrada en calor.
El pastuso ni tardo ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente.
-¿Quieres meterme un par de dedos?
Paralizado de asombro el pastuso responde:
-¡ NO JODAS!... no me digás que también SILVA!!!
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