LOS VI NACER
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Posted:Oct 25, 2005 6:25 am
Last Updated:Feb 21, 2007 12:43 pm 12652 Views
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Fue ese día, fueron esos hermosos días, días que ya pasaron, los más felices de mi vida.
El día que mis hijos llegaron al mundo. Tienen un año y cinco meses de diferencia. Lo recuerdo, como
toda buena madre y una lágrima se asoma por mis ojos y recorre mi garganta hasta el corazón, ¡qué alegría!...
Las mujeres pasamos por muchas penas con nuestras
parejas o ex parejas, pero los hijos reemplazan esa ausencia. No voy a entrar en detalle acerca de
los padres de ellos (hay de todo).
He tenido éxito gracias a Dios con mis dos cachorros hijos, que hoy adolescentes (15 y 16). Mis amigas me preguntan: "¿cómo haces para que tus hijos sean así, tan alegres y se saquen buenas notas"?. No todos los niños iguales...
pero de niña no fui muy feliz que digamos porque mi mamá y papá se la pasaban peleando y se separaron, además que me castigaban.
Las respuestas muy simples:
-todo tiene que nacer del corazón de la madre.
-La madre es la mejor amiga de sus hijos y nadie más.
-Educarlos bien de chiquitos, hablarles del mundo tal y como es.
-Instruirlos en cosas de educación frente a los demás.
-Hablarles de drogas y alcohol y en lo posible mostrarles documentales del daño que provocan en su organismo.
-Enseñarles a tratar bien a su pareja, a ser cabelleros y damas respectivamente.
-Que el futuro que ellos escojan sólo depende de ellos para que sean profesionales y tengan lo que sueñan.
-Amar al prójimo y cuidar el ambiente y seres vivos.
-Escucharlos siempre atentamente cuando nos hablan, y dar nuestra opinión.
-Rescatar sobretodo los valores humanos, todos.
-Enseñarles a defenderse frente a seres enfermos que quieren abusar de ellos (tácticas para reconocer a sus posibles atacantes).
-Nunca, nunca pegarles aunque les saque de quicio
porque las palabras y la comprensión nuestros mejores amigos.
Y podría nombrar otras cosas que he aplicado yo, pero no quiero aburrir.
Quiero compartir esto con las mamis por si acaso,
porque gracias a Dios me ha dado la paciencia y la alegría de tener a estos dos chiquitos maravillosos.
Que Dios bendiga a mis hijos y a sus hijos con todo el corazón.
Lore. 
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CHISTECITOS PARA TU ANIMITO
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Posted:Oct 9, 2005 12:07 am
Last Updated:Feb 21, 2007 12:44 pm 11755 Views
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Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.
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Había un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita:
¡Oye estúpido, yo te puse cuernos, no alas!
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Había un señor que al salir de su casa para tomar el transporte público siempre le decía otro hombre:
Adiós, cornudo.
Y él no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo.
Entonces, el señor le dice a su esposa:
Oye, sabes que todos los días un hombre me dice: "Adiós Cornudo".
Y al siguiente día cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo:
¡Encima de cornudo, chismoso!
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Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada.
El hombre, un poco ingenuo, le dice:
Amor, ¿estás bien? ¿tenés un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor...
En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:
Papá, en el closet hay un cuco.
El señor va a ver, llega hasta el closet y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice:
Ay Juancito, mi mujer con un ataque, y tú asustándome a los niños!.
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¡Hola compadre! ¿Qué le pasa que lo veo pensativo?
A lo que éste le responde:
Es que me dijeron viejo cornudo.
Y el amigo le responde:
Tranquilo compadre, si no estás tan viejo.
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Un señor llega de la cena de su empresa con una borrachera de campeonato, entra en su casa repasando para hacer ver que se encuentra bien:
Esta es la puerta de entrada a mi casa,
Esta es mi cocina,
Esta es la habitación de mis niñas,
Esta es mí habitación,
Esta es mí lámpara que está en mí mesita,
Esta es mí mujer, y el que está a su lado, ese, ese, ¡soy yo!
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Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
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Un tipo que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
¡Deme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
y el tipo le responde:
Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tipo este llega al bar y dice:
¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y le responde:
¡No, es que yo he dejado la bebida!
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Llega una señora muy gorda a un bar, al verla un borrachito le dice al otro:
Mire compadrito, ¡Un tanque, hip!
En eso llega la señora y le contesta:
¡Mire viejo borracho, no me ande insultando!
Y el borrachito le responde:
¡Y es de guerra compadrito, hip!
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¡Camarero, hay una mosca en mi sopa!
¿Y qué quiere que haga, que le traiga un salvavidas?
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Entra un hombre en un bar azotando las puertas y pregunta en tono grave y fuerte:
¿Dónde está el gallo?
Y nadie le responde, y replica de nuevo en tono aún más fuerte:
¿Dónde está el gallo?
Y terminando la frase se levanta un hombrón fornido y responde:
¡Aqui estoy!
Y el otro temblando de miedo le dice.
¡Despiértame a las cinco de la mañana por favor!
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En una ocasión entró un vaquero a una cantina de un pueblo a tomarse un trago, y al llegar amarró su caballo en la puerta. Pero al salir el forastero de la cantina se percató que su caballo ya no estaba, muy enfadado el tipo regresó al salón y pateando la puerta y tirando las sillas amenazó:
Si no aparece mi caballo en 5 minutos voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco, y se dirigió a la barra por otro trago. A los 3 minutos volvió a salir y de nuevo no encontró su caballo, de nuevo entró al salón pateo la puerta y volvió a gritar:
Si en 2 minutos no aparece mi caballo, voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco, y se volvió a dirigir al cantinero por otro trago al minuto, nuevamente se dirigió a la puerta y el caballo ni luces y encolerizado tiró la puerta del salón y exclamó:
Se los advierto, si en un minuto no aparece mi caballo, voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco, y se dirigió nuevamente a la barra con el cantinero para otro trago. Finalmente al pasar el minuto, volvió a salir y por fin allí se encontraba el caballo tal y como lo había dejado. Ya satisfecho regresó al salón para pagarle al cantinero y luego se dirigió a su caballo, se monto y ya se iba a marchar cuando de pronto salió corriendo el cantinero con una cara de duda que para que les cuento, y le preguntó:
Disculpe señor, este, en nombre de todos los parroquianos de la cantina y mío, tenemos una dudota, este, ¿Qué fue lo que hizo en San Francisco?
A lo que el forastero contesta:
Pues, me fui a pie.
ESPERO LES HAYAN ALEGRADO LA LIFE, CON EL ÚLTIMO ME REÍ MUCHO 
LORE.
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CHISTES DE SUEGRITAS
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Posted:Sep 27, 2005 9:38 pm
Last Updated:Mar 5, 2006 9:28 pm 11837 Views
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Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
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Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
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Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!
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Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".
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Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
¿Y vos qué hiciste?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.
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En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!
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Venía el marido de Lola muy triste y la esposa le pregunta:
¿Por qué vienes tan triste?
Y él le contesta:
Es que se le murió la suegra a mi compadre.
¿Y por eso te pones triste?
¡Sí, es que todos tienen suerte menos yo!
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Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un defecto.
¿Cuál?
Respira.
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Va corriendo el marido a la cocina donde es encuentra su esposa, y le dice:
Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
La esposa disgustada le dice:
¿Por qué me avisas a esta hora?
Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.
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Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
Tu madre se viene a vivir con nosotros.
¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.
Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.
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Un amigo dice al otro:
¿Sabes que mi suegra es un ángel?
El otro contesta:
¡Que suerte tienes, la mía todavía vive!
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Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa.
¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
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Un día no muy común de visita, a la casa de la suegra llegó el yerno, entonces la señora le preguntó:
¿Y tú, qué estás haciendo aquí?
Y él le contestó:
Es que me pelee con su hija y me mandó al infierno.
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Este es un hombre que viene lleno de heridas, arañazos y magulladuras. En eso que se encuentra a un amigo, el cual le pregunta:
¿Qué te ha pasado?
Nada, que vengo de enterrar a mi suegra.
¿Y por eso vas lleno de heridas?, le pregunta el amigo asombrado.
A lo que el hombre responde:
¡Es que no se dejaba!
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Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia él gritando:
¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!
Y el esposo le pregunta:
¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!
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Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta que a quién llevan a enterrar.
A mi suegra, dice el amigo.
¿Y por qué de costado?
Cállate, dice el amigo, bajando la voz: Si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.
JEJEJJAA BUENO AMIGOS-AS ESPERO SE HAYAN REIDO COMO YO, BESITOS.
LORE.-
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HOMBRES...
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Posted:Sep 21, 2005 6:00 pm
Last Updated:Feb 21, 2007 12:44 pm 15203 Views
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Casi todos los días leo los perfiles de los hombres de la página. No es la única página en la
que he estado. Y en la mayoría de los perfiles de
los hombres...¿qué buscan ellos? ACLARO, NO TODOS
IGUALES, MÁS BIEN LA MAYORÍA, QUÉ PENA QUE ME
DA.
1.-Buscan mujeres jóvenes, mucho más jovenes que ellos.
2.-Tienen que ser lindas.
3.-Sus cuerpos tienen que ser esculturales.
4.-Lo de la foto me parece bien, si no tienen no contestan, en ello estoy de acuerdo, aunque yo acepto a todo el mundo en mi red, pese a que exigo
foto, pero me da pena e igual les doy la oportunidad que me conozcan y yo a ellos.
5.-Tienen que ser de familia acomodada o profesionles. Pasable lo de profesionales, pero de familia acomodada! uff mucho pedir?
6.-Que no sea gorda o pasada de carnes! ufff, muchos piden eso. Uno ponía que si le escribía una
mujer de esas características no respondería.
7.-Solventes, que se mantengan ellas mismas ??? sí, para no tener que gastar en una. ¿Avaros?...
Este perfil es como apropiado, lo copié de un chico que tiene la cabeza y el corazón bien puestos 
"Me gustaria conocer a una mujer inteligente, responsable, educada, emprendedora, deportista, sencilla, femenina, detallista, atractiva, romántica, alegre, cariñosa, de Fe, con mente positiva, de buen espiritu y buen humor. Una Mujer que este buscando Disfrutar de Una Linda Relacion de Amistad o de Pareja".
ACLARO no estoy metiendo al saco a todos los hombres, no sé...qué piensan ustedes?...acá tengo muy buenos amigos, pero igual me ha tocado que cuando entro al msn me piden y piden fotos o que encienda la cámara (ahora la tengo mala) y cuando ponía la cam me pedían que me parara y les modelara grrrrrrrrrrrrrrr qué lata. A esos tan insistentes simplemente los borré del msn.
Igual sé que todos distintos en su forma de ser porque asi es el género humano.
PERO PORQUÉ EL FÍSICO ES LO PRIMERO? ELLOS NO MORIRAN CON UNA MODELO A SU LADO...BUENO ESO ES TODO AMIGOS, COMO UNA RABIETA MIA.
Un besito a todos mis amiguis .
Lore.
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CHISTES DE ABOGADOS
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Posted:Sep 19, 2005 6:30 pm
Last Updated:Mar 5, 2006 9:28 pm 12093 Views
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El perro de un abogado, corriendo sin correa, entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero sigue al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste: "Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?"
El abogado contesta: "Absolutamente."
"Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos."
El abogado, sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 pesos.
Dos dias después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es ¡una factura por $50 en concepto de honorarios por la consulta!
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En el cielo, mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan al mismo tiempo un sacerdote y un abogado. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos, mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote, enojado por lo que recibió, sale a reclamar y le dice a San Pedro:
"¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?"
Entonces San Pedro le contesta:
"¡Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero éste es el primer abogado que nos llega al cielo!"
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A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: "¿Cuánto es 2+2?"
La ama de casa responde de inmediato: "¡cuatro!"
El contador público responde: "Creo que es 3 ó 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más."
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: "¿Cuánto quiere que sea?"
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Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco.
Toma su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto:
"¡Mi coche recien sacado del concesionario! ¡Este animal, bestia, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policia le dice: "Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?"
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
"¡Mierda! ¿Dónde está mi Rolex?"
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Se cae la barda que divide el cielo del infierno. Y empiezan a discutir el diablo y San Pedro acerca de quién debe de reparar el daño. Al no ponerse de acuerdo, el diablo le propone a San Pedro que consulten con sus respectivos abogados y se vean en 2 horas. El diablo llega muy puntual y San Pedro no aparece hasta como 8 horas después. El diablo lo aborda impaciente y le dice:
"Oye Pedro mis equipo de abogados dice que tú tienes que pagar."
A lo que San Pedro responde:
"Pues me ganaste porque en cielo no encontré un solo abogado. ¡Tú los tienes todos!"
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Santa Claus, Peter Pan, un abogado decente y un borracho caminan amistosamente por las calles de una ciudad, cuando de repente se encuentran con un billete de cien dólares tirado en la vereda. ¿Quién se queda con el billete?
El borracho, porque los otros tres personajes no existen...
JAJAJ CUALQUIER ENOJO, NO ASEMEJARLO CON LA REALIDAD, PUES SÓLO CHISTES Y CONOZCO ABOGADOS
QUE REALMENTE DE FIAR
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JUAN SALVADOR GAVIOTA, LA PELÍCULA, EL LIBRO QUE ROBÓ MI CORAZÓN Y EL DE MUCHOS.
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Posted:Sep 15, 2005 11:58 am
Last Updated:Jul 4, 2006 10:55 pm 10841 Views
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AL VERDADERO JUAN SALVADOR GAVIOTA QUE TODOS LLEVAMOS DENTRO.
Más que nada en el mundo,
Juan Salvador Gaviota amaba volar.
Podremos alzarnos sobre nuestra ignorancia,
podremos descubrirnos como criaturas de perfección...
A medida que se hundía, una voz hueca y extraña resonó en su interior.
No hay forma de evitarlo. Soy Gaviota. Soy limitada por naturaleza.
Si estuviese destinado a aprender tanto sobre volar,
tendría por cerebro cartas de navegación.
La luna y las luces centellando en el agua, trazando
luminosos senderos en la oscuridad...
¿Quién es más responsable que una gaviota que ha
encontrado y persigue un significado, un fin
más alto para la vida?
Durante mil años hemos escarbado tras las cabezas de los peces,
pero ahora tenemos una razón para vivir,
para aprender, ¡Para ser libres!
Su único pesar no era la soledad, sino que las otras gaviotas
se negasen a creer en la gloria que les esperaba...
Juan Gaviota
pasó el resto de sus días sólo, pero
voló mucho más de los lejanos acantilados
Tal como lo había iluminado toda su vida,
también ahora el entendimiento iluminó ese instante de su existencia.
Con el mismo control interior, voló a través de
espesas nieblas marinas y subió sobre ellas hasta cielos claros...
Echó una larga y última mirada al cielo,
a esa magnífica tierra de plata donde tanto había aprendido.
-Soy un exiliado y ahora volamos a la vanguardia del viento de la Gran Montaña.
Unos cientos de metros más y no podré levantar este viejo cuerpo.
-Si que puedes, Juan. Porque has aprendido.
Una etapa ha terminado y ha llegado la hora de que empiece otra.
El secreto era saber que su verdadera naturaleza vivía,
con la perfección de un número no escrito..
Su manera de demostrar el amor era compartir algo de la
verdad que había visto con alguna gaviota...
Juan se quedó y trabajó con los novicios que iban llegando, todos muy listos
y rápidos en sus deberes pero volvió el viejo recuerdo y no podia
dejar de pensar en que a lo mejor había una o dos gaviotas
allá en la tierra que también podrían aprender.
Supo con experimentada facilidad que ya no era sólo huesos y plumas,
sino una perfecta idea de libertad y vuelo, sin limitacion alguna.
Éste es el precio de ser incomprendido, pensó te llaman diablo o te llaman Dios.
Se sintió flotar en un cielo extraño, olvidando, temeroso y arrepentido...
Por cierto que no se debe amar el odio y el mal,
tienes que practicar y llegar a ver a la verdadera Gaviota...
-Para comenzar -dijo pesadamente-, tenéis que comprender que una gaviota es una idea ilimitada de la libertad, una imagen de la gran gaviota, y todo vuestro cuerpo, de extremo a extremo del ala, no es más que vuestro propio pensamiento.
Los jóvenes lo miraron con extrañeza. ¡Vaya, hombre!, pensaron, eso no suena a una norma para hacer un rizo...
Pedro suspiró y empezó otra vez:
-Hum... ah... muy bien -dijo, y les miró críticamente-. Empecemos con el vuelo horizontal. -Y al decirlo, comprendió de pronto que, en verdad, su amigo no había sido más divino que el mismo Pedro.
¿No hay límites, Juan? pensó. Bueno, ¡llegará entonces el día en que me apareceré en tu playa, y te enseñaré un par de cosas acerca del vuelo!
Y aunque intentó parecer adecuadamente severo ante sus alumnos, Pedro Gaviota les vió de pronto tal y como eran realmente, sólo por un momento, y más que gustarle, amó aquello que vió. ¿No hay límites, Juan?, pensó, y sonrió. Su carrera hacia el aprendizaje había empezado.
YO VÍ LA PELÍCULA CUANDO ERA UNA NIÑA Y LLORABA A
MARES. HOY ESTOY ADULTA Y NO DEJO DE LEER ESE LIBRO CUANDO LO EXTRAÑO. LA PELÍCULA ERA BELLA, LA
ENSEÑANZA QUE NOS DEJÓ, LOS PAISAJES...Y QUÉ REFLEXIONO?. LA LIBERTAD ESTÁ DENTRO DE TI, TÚ PONES LOS LÍMITES A TU VIDA, A TU EXISTIR, SI TÚ QUIERES ALGO LO LOGRARÁS, TODO ESTÁ EN EL PODER DE
LA MENTE. NADIE PUEDE DESTRUIRNOS, SÓLO NOSOTROS NOS DEJAMOS DESTRUIR PORQUE SOMOS DÉBILES. TÚ VALES MUCHO Y PUEDES ALCANZAR TUS METAS. ÁMATE Y AMA, SÉ LIBRE. NO DEJES QUE NADIE TE PASE A LLEVAR
TE RECOMIENDO LA MÚSICA DE LA PÉLICULA "JUAN SALVADOR GAVIOTA" POR NEIL DIAMOND. TE VA A TRANSPORTAR A OTRO MUNDO, SÓLO CIERRA TUS OJOS Y VUELA COMO ESA HERMOSA GAVIOTA.
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CHISTECITOS PARA TI
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Posted:Sep 4, 2005 12:16 am
Last Updated:Mar 5, 2006 9:28 pm 10024 Views
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-Había una vez un tipo tan gordo, tan gordo, que se tumbó a tomar el sol en la playa y los de Greenpeace se empeñaban en devolverle al mar.
-Mamá, mamá cuando me crezcan los deditos los puedo volver a meter ventilador??
-Había una vez tipo tan pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenia espermatozauros
-Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta:
¿Y tú? ¿Por qué te ríes?
El loco contesta:
¡Es que aquí, traigo las llaves!
-Había una vez un tipo tan bruto que lo invitaron a ver la película el graduado y llegó tarde por que fue a comprarle regalo.
-Mamá mamá en el cole me llaman rambo
bueno hijo no te preocupes voy hablar con ese director...
no mamá esta guerra es mia.
-Había una vez una señora tan gorda, que cuando caminaba sentía que le aplaudían por detrás.
-En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!
-Había una vez una señora que le decían la capa de ozono... por que cada vez tenia el agujero mas grande.
-Había una vez un tipo bruto, tan bruto que como no tenia espejo se afeitaba frente a su foto
- Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.
-Había una vez un tipo tan bruto pero tan bruto que botó el reloj por que marcaba horas diferentes
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FRASES PARA REFLEXIONAR
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Posted:Sep 3, 2005 11:32 pm
Last Updated:Mar 5, 2006 9:28 pm 12853 Views
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"Bienaventurados los que saben dar sin recordarlo, y recibir sin olvidarlo."
"Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien se las merezca no te hará llorar."
"Todos los días la gente se arregla el cabello, ¿por qué no el corazón?."
"La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener."
"Hay casos en los que no podemos juzgar, ya que la diferencia entre el bien o el mal es solo un punto de vista."
"El sabio no dice nunca todo lo que piensa, pero siempre piensa todo lo que dice."
"Nunca consideres el estudio como una obligación sino como una oportunidad para penetrar en el bello y maravillosos mundo del saber."
"No pases el tiempo con alguien que no esté dispuesto a pasarlo contigo."
"Quiereme cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite."
"El fruto del silencio es la oración. El fruto de la oración es la fe. El fruto de la fe es el amor. El fruto del amor es el servicio. Y el fruto del servicio es la paz."
"Si no recuerdas la más ligera locura en que el amor te hizo caer, no has amado."
"Cuando me preguntaron sobre algún arma capaz de contrarrestar el poder de la bomba atómica yo sugerí la mejor de todas: La Paz."
"Lo que más me molestó no es que me hayas mentido sino que, de aquí en adelante, no podré creer en tí."
"Podrán morir las personas, pero jamás sus ideas."
"El que dice una mentira no sabe qué tarea ha asumido, porque estará obligado a inventar veinte más para sostener la certeza de esta primera."
"Perdonar es el valor de los valientes. Solamente aquel que es bastante fuerte para perdonar una ofensa, sabe amar."
"Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio."
"Cada día sabemos más y entendemos menos."
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AMIGUITOS LINDOS
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Posted:Sep 1, 2005 10:44 pm
Last Updated:Aug 4, 2006 10:28 pm 8908 Views
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Lindos todos ustedes que se asoman a este mi rincón para ver qué he escrito.
Lindos todos y todas porque siempre me dejan
palabras lindas que me hacen reir y sonreir.
No he estado de ánimo estos días, eso no quiere decir que de ustedes me he olvidado.
Vendrá pronto la primavera y veré nuevas flores nacer, nuevos romances aparecer.
Los animalitos tendrán su amor y nosotros también.
Lindos amigos, con sus visitas me hacen feliz, leo
cada día sus nombres buscando qué he publicado. No
les quiero fallar...NUNCA, por eso les pido disculpas por mi ausencia acá.
Si Dios me dice: "ya pues, levántate", lo haré y seguiré. Les quiero decir que los quiero mucho y
que Dios les bendiga a todos y a sus familias también. Besitos y abrazos de osita.
Lorena.
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MAS CHISTES PARA EL NIMO
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Posted:Aug 13, 2005 11:36 pm
Last Updated:Mar 5, 2006 9:28 pm 9306 Views
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Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mandó su foto por correo electrónico, la detectó el antivirus.
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¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
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Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
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Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
==================================================Un tipo le dice al otro: sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo. y el otro respondió:
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
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Hay una fiesta de puntos (.) entonces entra un asterisco (*), y todos lo miran así asombrados, entonces el asterisco les dice:
¿Que nunca vieron un punto despeinado?
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Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
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A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.
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¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos
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Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!
* ajajajaja!!! hacía días que no entraba y espero
no me abandonen, estos chistes con mucho amor porque yo sí que me río mucho.
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