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Posted:Aug 15, 2009 3:49 pm
Last Updated:May 1, 2024 11:4 pm 16444 Views
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LA SABIDURIA DE LAS MADRES!!!
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Posted:Aug 29, 2008 8:38 am
Last Updated:Jul 18, 2009 8:15 pm 16894 Views
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ANOCHE MI MADRE Y YO,
SENTADOS EN LA SALA,
HABLABAMOS SOBRE MUCHAS COSAS DE LA VIDA,
ENTRE OTRAS,
CONVERSÁBAMOS DE LA IDEA DE VIVIR O MORIR.
LE DIJE: 'NUNCA ME DEJES VIVIR EN ESTADO VEGETATIVO, DEPENDIENDO DE MÁQUINAS Y DE LÍQUIDOS DE UNA BOTELLA.
SI ME VES EN ESE ESTADO, POR FAVOR DESCONECTA TODOS LOS ARTEFACTOS QUE APARENTEMENTE ME SOSTIENEN VIVO, PUES PREFIERO MORIR A VIVIR DE TAL MANERA'. . .
ENTONCES MI MADRE SE LEVANTÓ CON UNA CARA DE ADMIRACIÓN Y REGOCIJO...
Y ME DESCONECTÓ EL TELEVISOR, EL DVD, EL TV-CABLE, EL INTERNET, EL COMPUTADOR, EL I'POD, EL X-BOX, EL TELÉFONO FIJO, ME QUITÓ EL CELULAR, EL BLACKBERRY, EL PORTÁTIL... Y ME BOTÓ TODAS LAS CERVEZAS:
¡¡¡JUE&%/·$PU$%&TA... CASI ME MUERO!!!
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A MIS QUERIDOS AMIGOS!!
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Posted:Jun 9, 2008 6:56 pm
Last Updated:Sep 1, 2008 7:02 am 16937 Views
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POR ESTOS DIAS HE ESTADO UN POCO AGETREADA POR LA MUERTE DE UNA PERSONA MUY ALLEGADA A MI, MIL DISCULPAS POR EL ABANDONO, PERO LES PROMETO QUE PRONTO ESTARE CON USTEDES... LOS EXTRAO MUCHISIMO..... UN BESO ENORME Y UN ABRAZO ASFIXIANTE PARA TODOS... QUE DIOS ME LOS BENDIGA Y CUIDE A TODOS... SE LES QUIERE... LUZ
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LA CERVECITA???
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Posted:May 8, 2008 8:55 pm
Last Updated:Aug 19, 2008 8:06 pm 19403 Views
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El marido "RECIEN casado", aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse "solito" de fiesta, así que le dice a su mujer:
- Mi vida, ahoriiiita vengo!.
- ¿A dónde vas, "cariño"? - (Expresión de recién casados).
- Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita!.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
-¿Quiere cervecita, mi amorcito?
Y en eso abre la puerta del refrigerador, y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 paises diferentes; mexicanas, alemanas, holandesas, venezolanas, etc..
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
- !Ay, mi flaquita divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra bieeen helada....!
No termina de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
-¿Quiere jarra congelada mi amorcito?
...y saca del congelador una jarra super helada, congelada, con escarcha tan blanca que hasta temblaba de frio!!!.
El marido sorprendido dice:
- Si bebita mía, pero en el bar sirven unos bocaditos riquísimos... y violentamente se pone de pie y dice... ¡Vuelvo enseguidita, Si!
Pero la esposa se cruza en su camino y le dice:
-¿Quiere bocaditos mi amorciiitoooo?
...lo toma de la mano y lo lleva al horno y al refri y saca quince platos diferentes de bocaditos: Aceitunas rellenas con salmon ahumado, empanadas, papas fritas, canguil, quesos, jamon, tostadas, carnes frias, etc...
- Pero caramelito, -dice el hombre desesperado-, en el bar... tú sabes, las maldiciones, las palabrotas, todo aquello...!
-¿Quiere palabrotas mi amorcitooo?
Entonces te tomas la pu&%$Ta cerveza, en esa jarra de mie&%"rda y te comes esos malpa&@$¨^ridos bocaditos, pero de aquí tú no sales hijo de pu/&%$t..a"!!!
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BLING`S GALERY!!!!
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Posted:Apr 17, 2008 10:11 pm
Last Updated:May 12, 2008 6:31 pm 32209 Views
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HOLA QUERIDOS AMIGOS!!!
HAGO UNA BREVE PAUSA EN MIS ROMANTICOS, APASIONADOS Y MUY SERIOS ESCRITOS, -jaja-
PARA EXPONER ANTE TAN PRESTIGIOSO PUBLICO MI GALERIA DE BLINGS DE ALGUNOS DE MIS BELLOS Y CONSECUENTES AMIGOS, AUN FALTAN MUCHAS PERSONAS POR INCLUIR, POR LO TANTO, HE DENOMINADO ESTA EXPOSICION COMO, "BLING`S FRIENDS ( PARTE I )" YA VENDRAN MUCHAS MAS... LES DEJO UN PEQUEÑO PERO MERECIDO OBSEQUIO A TODAS ESAS LINDAS PERSONAS QUE ME REGALAN UN MINUTITO DE SU VALIOSO TIEMPO PARA LEER TODOS LOS DISPARATES QUE ENCUENTRO POR EL CAMINO, PERO QUE SE, QUE LES HA ROBADO MAS DE UNA SONRISA....
UN BESO Y LA BENDICION MAS GRANDE QUE PUEDA EXISTIR PARA TODOS....
(VOY POR ORDEN DE ELABORACION)
lucesita926...... ... SOY YOOO!
lucesita926...... ... OTRA VEZ YO!
lucesita926...... ... DIOOS QUE EGOCENTRICA!!!
lucesita926...... ... SIN PALABRAS!!!
lucesita926...... ... MI DULCE, RECORDADA Y ANSIOSAMENTE ESPERADA VERO!!!
fabianfc...... ... MI POETA HERMOSO FABIAN
angelman1000...... ... MI ANGEL
ISLANDLIFE2...... ... F. JAVIER. EL DUEÑO DE TODOS LOS BESOS VENEZOLANOS
ojitosclaros910...... ...LA DULCE STE
galatea253...... ...LA TIERNA ISABEL
arsy2...... ...MI BELLO ARSY
johansevilla...... ...JOHAN "KINO" MI HERMOSO VIAJERO DEL SENTIMIENTO!!
 ...... ... LA BELLA STELLA
 ...... ... MI PAISANA Y AMIGA LILI
anychacon...... ...MI COMANDANTA TUERTA Y VIZCA ANY!!
CLAUDIAMARGARITA...... ...MI NOSTALGICA, DULCE Y TIERNA CLAUDIA!
amsed3...... ...MIGUEL "HOMBRE DE POCAS, PERO BELLAS Y ACERTADAS PALABRAS"
loulin...... ...LOULIN "LA PISTACHITA"
frank0256...... ...FRANKIS (EL QUE LES DA MUCHO QUEHACER A LOS BOMBEROS EN SU BLOG)
JACKIE: te hice el tuyo con la foto anterior, pero el sistema no lo quiere mostrar, fue uno de los mas bellos que quedo, pero ya vendra el próximo,
GABY, LUMACO, OSWALDO, HUMBERTO: ESTAN EN PROCESO.
MI CAPI BELLO Y ARMANDO: DENME UNA FOTO DONDE SE VEAN CERCA POR FIS!!
Y A TODOS LOS QUE FALTAN: LES ASEGURO QUE PRONTO LES LLEGARA EL REGALITO!!! BESITOS
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CUIDADO SI BUSCAS UNA SEGUNDA, TERCER O CUARTA OPINION!!!
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Posted:Apr 16, 2008 10:46 pm
Last Updated:Aug 29, 2008 8:34 am 19341 Views
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Al llegar a sus 50 años, una mujer decide Rejuvenecerse con una operación de cirugía plástica en la cara.
Ella gasta $ 15,000 y se siente excelente consigo misma, al ver los resultados.
Al emprender el regreso a casa, ella se ditiene en un puesto de venta de periódicos, para comprar una revista. Antes de retirarse, le pregunta al vendedor:
-Disculpe, espero que no se moleste si le pregunto algo... ¿Qué edad cree usted que tengo?
"Alrededor de 32", responde el hombre.
No exactamente, tengo 50 años - dijo la mujer, y se marchó.
Poco después entra en un local de McDonald's y le hace la misma pregunta a la chica de la caja, quien le responde: "Mmmmmm! diría que alrededor de 29".
La mujer le responde con una amplia sonrisa,
"No! tengo 50"
A todo esto, ya la mujer se siente lo máximo en el mundo consigo misma.
Se detiene en una farmacia. Va al mostrador a pedir unos caramelos de menta y le pregunta al dependiente lo mismo.
El dependiente contesta:
- Oh! yo diría que tiene unos 30.
Orgllosamente ella le replica,
"Tengo 50, pero muchas gracias"
Ya en la estación del autobus que la llevará a su casa, ella le hace la misma pregunta a un anciano de aspecto inofensivo, que tambien esperaba, él le dice - "Señorita, yo ya tengo 78 años y mi visión es muy pobre"
Sin embargo, tengo un método infalible para averiguar la edad de una mujer.
Tal vez le parezca muy atrevido, pero se necesita que usted me deje colocar mis manos dentro de su brassiere; sólo de esa manera podré decirle con exactitud que edad tiene usted.
La mujer hace un pequeño silencio, ve que la calle esta vacía, y como no aguanta la curiosidad, accede a la proposición del anciano.
¡"Que diablos! ¡A ver, aplique su método!
El anciano coloca sus manos bajo la blusa de ella y empieza a palpar muy despacio y suavemente.
Levanta cada pecho y delicadamente aprieta cada pezón, varias veces.
Ajusta un pecho con el otro, y los frota entre si... Después de unos cinco minutos de esto, ella dice, "Está bien, está bien, ¿Cuántos años tengo?
Él da un último apretón a los pechos, saca las manos y dice, "Señorita, usted tiene 50 años"
Muy sorprendida la mujer dice "Increible!! cómo hizo para saberlo??
El anciano responde "¿Me promete que no se enojará?
Se lo prometo dice ella.
"yo estaba detrás de usted en la cola de McDonald's".
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MUJERES VENGATIVAS!!!! -CUIDADO-
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Posted:Apr 10, 2008 6:29 am
Last Updated:Apr 28, 2008 6:56 pm 22719 Views
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VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
- "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"
- "¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!"
VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba y hacía bromas pesadas a su esposa, iba con ella rumbo al aeropuerto a dejarla ya que iba de viaje a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita, de esas que todas unas fieras en la cama... Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
A su regreso:
El marido va a recibirla, y al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Amoooor ¿¿me trajiste mi francesita lujuriosa??
- Hice todo lo posible, - contesta ella en tono bien alto - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de pu$%&ta!!!
VENGANZA NUMERO 4
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
"Cómo qui ti llovizna"
Intoncis qui mi enojo y agarro ditirgente.
Se lo aviento en la cara y li hago:
"como qui ti neva!!!"
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace:
"como qui ti graniza!"
Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:
"como qui ti graniza también!!!"
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace:
"como qui ti rilampaguea!"
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...:
¡¡¡ZASSSSSS-ZASS!!!...
!COMO QUI TI PARTI UN RAYO MAL#@€DI¬*TO CA#@BR%ON
Mansas pero no MENSAS!!!!!!!!!!!
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UN MAL DIA!!!!
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Posted:Mar 26, 2008 10:31 pm
Last Updated:May 10, 2014 5:49 pm 21303 Views
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Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente han tenido un mal día y han necesitado desquitarse con alguien.
Un día en mi oficina, levanté el telefono para hacer una llamada telefónica a un cliente; Me contestó un tipo malhumorado diciendo: ¡AlóOOO!, le dije: "Buenos días, por favor, ¿podría hablar con el Sr., Luís González?..."
"No aquí no vive ese pen#de%&jo y DEJE DE MOLESTAAAAR &%$@&%". Y me colgó el teléfono de una manera muy grosera.
Resulta ser que había marcado un número incorrecto por lo que procedí a llamar al teléfono indicado. Después de colgar, observé el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me trató con grosería. Le dije: - "Eres un hijo e' ·##P€@/u&€ta". Y colgué. Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra HIJO E' P"@U%&T&%A. (de ahora en adelante se denominará H e´P)
Cada semana, cuando pasaba un mal rato, y me disgustaba, llamaba a ese tipo y cuando contestaba le decía: "Eres un H e'P". Esto me hacía sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré de un nuevo servicio que la compañía telefónica ofrecía para identificar las llamadas, por lo cual limité las llamadas por unos días al H e'P.
Días después, se me ocurrió lo siguiente: Marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo: ¿Alóóó? Le respondí: "- Buenas tardes, le llamo del Dpto. de Ventas y Servicios de su compañía telefónica, para saber sí conoce el servicio de "Identificación de Llamadas"?.
El tipo contesto: "NO" y le dije:
"Eso es porque eres un H e' P".
Cierto día estaba en un Centro Comercial, esperando que saliera una señora para parquear mi auto en el puesto de estacionamiento que ella dejaba; Pues, resulta que cuando la señora salió vino un tipo manejando un Camaro Negro y se metió arbitrariamente y sin considerar que yo estaba primero en espera; le toqué bocina, pero
nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.
Ante su actitud pensé "ese es un H e´P" y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía: SE VENDE interesados FAVOR llamar al TELÉFONO 942.07.40.
Anoté el número y luego llamé al tipo del Camaro:
-¿Hablo, con el señor del Camaro negro que está a la venta? - Sí, habla con él.
-¿Podría decirme donde lo puedo ver?
-Sí, vivo en la carretera del Junquito con calle 34 Km.17, es una casa amarilla y el carro está parqueado frente a la casa. Mi nombre es EDUARDO PEREZ y me puede encontrar en la casa después de las 18 hrs.
- Okey, gracias - Le dije -
¿Le puedo decir algo mas Señor Eduardo?
- Sí, como no.
- Eduardo, eres un H e' P!!! Y le colgué.
A partir de ese día tenía a dos H e´Ps a quien llamar.
Después de un tiempo llamando a ese par, la cosa se tornó aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:
Llame al H e´P No. 1. Y el tipo grosero me contestó:
¿Síííí? Y entonces le dije: "¿Eres el H e'P?", pero no tranqué.
El tipo me dijo: -¿Estás ahí? a ver si dejas de llamarme.
Yo le dije: -No.
El tipo me pregutó con tono suave:
-¿Cómo te llamas?
- EDUARDO PEREZ! -le dije-
- ¿Dónde vives?
- En la Carretera del Junquito con calle 34 Km.17, en una casa amarilla donde está un Camaro negro parqueado al frente.
- ¡En menos de una hora estoy allá a meterte una mano, desgraciado!
Yo le dije:- ¡Ay sí, mira como tiemblo! ¡H e'P!, ¡hiiijoooo eeeee'
PPPPPPPPPPPPPP!, y le colgué el tlf.
Después de eso llame al H e´P No. 2, y cuando contestó le dije: - Hola H e'P.!!
- ¡Oye, sí llego a saber quien eres, te voy a romper la cara y las piernas! -dijo-
- ¿Así es la cosa?, le dije, pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy en tu casa para borrarte la cara a golpes, H e'P, a ver que me vas a hacer.
Enseguida llame a la Policía Metropolitana y les dije que iba para la carretera del Junquito con calle 34 Km.17 a matar a mi novio MA$@#RI&=CA
porque lo encontré con otro hombre.
Después llame a un Canal de T.V., para reportar que la Policia había desmantelado un
arsenal de armas de una Pandilla de MA$Z5RI%&%CAS y que los dos líderes (y amantes) por disputarse el poder, estaban dandose de golpes frente a la casa de uno de ellos, y les dí la dirección.
Enseguida me fui para el sitio del suceso, a ver el espectáculo:
Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos tipos dándose golpes en plena calle, la policía tratando de separarlos y un consejero haciéndolos
recapacitar... las cámaras de TV reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos pandilleros y traficantes de armas.
¿Qué les parece?
Eso SI es ser un
H E´P!!!!!!!!!!
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EL GRAN POEMA!
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Posted:Mar 17, 2008 6:11 am
Last Updated:Apr 21, 2008 7:28 pm 20971 Views
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EL...
¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado,
con huevos bien revueltitos
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo muy bien arreglado,
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche teleseries,
o un cinema barato.
No iremos nunca de shopping,
ni a restaurantes caros,
ni a gastar el dinero,
que ganar, tanto me ha costado.
Tú guisaras para mi,
sólo comida casera,
yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
No olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
ELLA
¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No sé hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado
de cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras,
con la Mastercard dorada.
Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño,
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en La Guacamaya,
viajesitos a Miami
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido
y tú, tu traje de gala.
Y publicas en el diario
con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MI#ER%&$·@·#DA'
Feliz Semana Santa para todos.... los quiero mucho!!! estaré de viaje una semana, espero leerlos a mi regreso... Que Dios los llene de bendiciones, salud, prosperidad, amor y muchisimas cosas buenas... BESOS
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DESPIDO INJUSTIFICADO!!!!
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Posted:Mar 9, 2008 11:08 pm
Last Updated:Apr 22, 2008 12:05 pm 23420 Views
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e f
Hace dos semanas cumplí años. Cuando me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días... Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron...
Llegue muy deprimido a mi oficina pero, al entrar, mi secretaria, radiante, gritó "FELIZ CUMPLEAÑOS"!. Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños...
Trabajé normalmente y para mi tristeza, ninguno de mis compañeros de trabajo, amigos, ni allegados me llamaron para felicitarme... Cerca del medio día, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo:
- ¿Por qué no almorzamos juntos?.
- Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y acepté.
Escogimos un restaurante acogedor fuera de la ciudad, almorzamos y nos tomamos unos tragos. Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante.
Rumbo a la oficina, me dijo:
- "En este día tan especial, para que regresar a la oficina?. Mejor vamos a mi departamento y seguimos pasandola bien...
- Bueno - respondí - vamos y disfrutamos de unos tragos más.
Una vez en el departamento, me dijo:
- "Si no te molesta, quisiera ponerme mas cómoda"
- No hay problema - contesté - Dentro de mí, pensé que después de todo, no podía desaprovechar esa oportunidad y podría ser una experiencia interesante.
Ella entró a su habitación y unos minutos más tarde salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos, todos cantando:
"HAPPY BIRTHDAY TO YOU"
y allí estaba yo, como un pendejo desnudo en la sala...
Por esa razon, despedí a mi secretaria...
"Con los sentimientos no se juega"..........!!!
h g
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