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BILLETE DE 50 EUROS
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Oct 2, 2007 11:53 am
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Pablo, con el rostro abatido de pensar, se reúne con su amiga Laura en un bar a tomar un café.Deprimido, descargó en ella sus angustias... que el trabajo, que el > dinero, que la relación con su pareja, que su vocación!...
Todo parecía estar mal en su vida. Laura introdujo la mano en su bolso, sacó un billete de 50 EUR y le dijo: ¿Quieres este billete?
Pablo, un poco confundido al principio, le contestó: Claro, Laura... son 50 EUR, ¿quién no los querría?
Entonces Laura tomó el billete en uno de sus puños y lo arrugó hasta hacerlo una pequeña bola. Mostrando la estrujada pelotita a Pablo, volvió a preguntarle: Y ahora, ¿lo quieres también? Laura, no sé qué pretendes con esto, pero siguen siendo 50 EUR. Claro que lo cogeré si me lo das.
Laura desdobló el arrugado billete, lo tiró al suelo y lo restregó con el pie, levantándolo luego sucio y marcado. ¿Lo sigues queriendo? Mira, Laura, sigo sin entender a donde vas, pero es un billete de 50 EUR, y mientras no lo rompas, conserva su valor...
Pablo, debes saber que aunque a veces algo no salga como quieres, aunque la vida te arrugue o te pisotee, sigues siendo tan valioso como siempre lo has sido...
Lo que debes preguntarte es cuánto vales en realidad y no lo golpeado que puedas estar en un momento determinado. Pablo se quedó mirando a Laura sin atinar con palabra alguna, mientras el impacto del mensaje penetraba profundamente en su cerebro.
Laura puso el arrugado billete a su lado en la mesa y con una sonrisa cómplice agregó: Toma, guárdalo, para que te acuerdes de esto cuando te sientas mal... pero me debes un billete nuevo de 50 EUR para poderlo usar con el próximo amigo que lo necesite. Le dio un beso en la mejilla y se alejó hacia la puerta.
Pablo volvió a mirar el billete, sonrió, lo guardó y con una renovada energía llamó al camarero para pagar la cuenta...
¿Cuántas veces dudamos de nuestro propio valor, de que realmente merecemos
más y que podemos conseguirlo si nos lo proponemos? Claro que no basta con
el mero propósito... Se requiere acción y existen muchos caminos.
Anónimo
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A Reir.- "CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES"
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Sep 25, 2007 11:22 am
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OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran.
PROGRAMA: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio.
Módulo 1 (Curso Obligatorio)
*Aprender a vivir sin su madre (200 horas).
* "Mi mujer NO es mi madre" (35 horas).
* Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).
Módulo 2: "Vida en pareja"
* Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
* Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (55 horas).
* No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo.
* Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas).
* Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas).
* Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas).
Módulo 3: "Tiempo libre"
* Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
* Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).
Módulo 4: "Curso de cocina"
Nivel 1 (principiantes): "Los electrodomésticos"
ON= encendido
OFF= apagado
Nivel 2 (avanzado): "Mi primera sopa instantánea sin quemarla".
Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.
CURSO INTENSIVO:
Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 alumnos.
TEMA 1: "La ropa": Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: "Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el refrigerador" Demostración con soporte de diapositivas.
TEMA 3: "Demostración científica: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia" Prácticas en laboratorio.
TEMA 4: "El rollo de papel higiénico" El papel higiénico,¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de "La generación espontánea").
TEMA 5: "Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales" Ejercicios de reflexión en pareja.
TEMA 6: "Los hombre que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?" Testimonios.
TEMA 7: "Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo"
TEMA 8: "El hombre en el asiento del pasajero" ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparezca?
TEMA 9: "La taza del desayuno: ¿se levanta sola hasta el fregadero? "Ejercicios dirigidos por David Copperfield
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ASTUCIA FEMENINA
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Sep 14, 2007 2:13 pm
Mood: mischievous,
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-Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes; Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de empacar suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la valija con los anzuelos que, cuando salga de la oficina lo paso a buscar...¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
-¿Pescaste mucho?
- Uff!... -contesta él- no dejamos una trucha ni para muestra...pero...¿por qué no empacaste mi pijama azul, como te pedí?. La mujer le responde:
- Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca!.
La inteligencia es algo que se adquiere de a poco y con sacrificio, pero no se imaginan lo bien que hace, pero tengan mucho cuidado, porque a las mujeres que les sobra eso de la inteligencia esotèrica....les dicen Brujas.!!!!!!
"La vida solamente se puede vivir hacia adelante y solamente se puede entender hacia atrás".
-Kierkegaard-
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Un masajito al Higado
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Sep 10, 2007 1:13 pm
Mood: giggly,
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Lo que dice el doctor
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- Nop... de mármol.
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