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La religion tiene importancia 1/7/2016
si me he enamorado de un musulman acaso, tiene importancia....lo
quiero pero el parece que se le fue el encanto , yo espero
no haber hecho nada malo u ofendido para que se haya ido sin
querer saber de mi. si yo lo quiero
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¿CÓMO TE DARÁS CUENTA SI LA PERSONA CON QUIEN TE RELACIONA TIENE MÁS DE UNA PREFERENCIA SEXUAL? 3/5/2012
¿CÓMO TE DARÁS CUENTA SI LA PERSONA CON QUIEN TE RELACIONA
TIENE MÁS DE UNA PREFERENCIA SEXUAL? ¿Están de acuerdo
conmigo?
1.- Cómo se viste. Si debe vestirse formal, elegirá un
traje de dos piezas, pantalones de tela y chaqueta. Nunca
nada extremadamente femenino, o si lo hace, siempre con
algún accesorio ambiguo. Y nunca va a cambiar de look en
forma extrema. Se mantendrá en ...
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,5.86 Puntuación
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tgjfhtrh 27/1/2011
yhteryhtehteryhterhrt
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,5.39 Puntuación
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alguna dama 25/1/2011
estoy enserio en esto estoy buscando al amor de mi vida y
espero encontrarla qui mi nic es el numero d telefono mio
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,4.77 Puntuación
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hola 14/1/2011
hola amigos estoy aqui extran'ando amuchas amigas
que ayer conosi si eyas no te dejan mensaje que podemos aser
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,5.39 Puntuación
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creo en la amistad de un hombre y una mujer ustedes 11/6/2010
 yo si creo en la amistad
sincera entre mujer y hombre en mi caso tengo mas amigas
q amigos y sin nesecidad de sexo solo charlas paseos mate
playas discusiones en varios temas siemore con respeto
y hoy en la actualidad nos segimos viendo como tal me gustaria
saber q piensan todos gracias desde ya
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deseos de vivir un amor eterno 22/4/2010
para ser felìz , vivir como quiero que sea mi vida de amor
, para disfrutar màs en el amor , me encataria que me suceda
a mi ojala me escuche dios lo que deseos en mi profundo corazòn.
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,6.35 Puntuación
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Positivamente 9/1/2010
¿En qué pensarías si supieses que tus pensamientos determinan,
en última instancia, tu realidad? Si supieses que tus creencias,
tus valores y tus prioridades definen directamente la
calidad de tu vida, ¿en qué creerías y que cosas valorarías?
El hecho es que tus pensamientos, tus creencias y tus prioridades,
realmente afectan tu realidad. No, no puedes hacer que
¡paf!; algo se haga ...
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Lo que dicen las mujeres según su origen 29/12/2009
Esto es lo que dicen algunas mujeres de diferentes nacionalidades
después de hacer el amor:
La española: Nos vemos otra vez mañana, Periquillo, pero
más tarde porque primero debo ir a confesarme.
La alemana: ¡Tres minutos, Hans! ¿Crees que tengo todo
el tiempo del mundo?
La mexicana: Entonces, ¿cuándo nos vamos a casar?
La francesa: ¿Les gustó? ...
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Macho 29/12/2009
Dos mexicanos se encuentran en la cama y uno de ellos se la
está dando al otro. El que está arriba pregunta:
"¿Te gusta?"
"Sí, me gusta", contesta el otro.
"¿Te duele?"
"¡Sí, me duele!"
"¿Y entonces por qué no gritas?"
"¡Pues porque soy BIEN MACHO!"
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,5.10 Puntuación
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Pescado original 29/12/2009
Eva estaba caliente y le pide a un dinosaurio que se la fornique.
Como éste se niega, ella le corta los testículos. Luego,
cuando también el mono se niega a sus deseos, le arranca
los pelos del culo.
Más tarde, cuando la mujer de Adán se bañaba en un lago, un
pescadito se le mete en la zorra.
...
En nuestros días se sabe cómo se extinguieron los dinosaurios
y ...
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Cuestiones de pareja 29/12/2009
Cuestión 1 H: Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo
de esa manera. M: Ver el futbol sentado en el sillón no es un deporte, por
más que jures lo contrario. H: Ajá, así que ya estas criticando el único pasatiempo
que tengo para olvidarme de ti. Sabes, es muy difícil aguantarte
(con todas tus histerias y tus llantos) y, debido a que te
gastas todo el dinero que tengo ...
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Cuestión de rapidez 29/12/2009
Un día de esos, en que el mundo te aburre más de lo acostumbrado,
dos borrachitos que andaban de bar en bar entraron por equivocación
al Centro Nacional de Informática.
Ahí, claro está, habían cientos de personas escribiendo
desde sus teclados.
El ruido del tac-tac-tac era contínuo, e instó a uno de los
bebedores sociales a preguntarle al compañero de tragos:
...
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Parecidos entre los perros y las mujeres 29/12/2009
1. Ambos se ven ridículos con sombrero. 2. Se pueden comer cinco kilos de chocolate en una sentada.
3. Ninguno entiende de fútbol. 4. Son perfectos en pretender que están escuchando lo que
se les dice. 5. Siempre quieren que se les rasque la espalda. 6. Ninguno puede cuadrar una chequera. 7. Jamás se podrá saber en que están pensando.
Y las 22 razones por las cuales el es mejor: ...
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,4.41 Puntuación
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Mujeres y geografía 29/12/2009
¿Por qué las mujeres son como la geografía?
De 0 a 15 años son como las islas de Revillagigedo, vírgenes
y sin explorar.
De 16 a 25 años son como Africa, a medio explorar, y muy salvajes.
De 26 a los 35 años son como Europa, ya bien recorridas y ya
un poco medio destruidas.
De 36 a los 55 años son como México, reciben a cualquiera
con los brazos ...
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,3.80 Puntuación
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Yo pienso 29/12/2009
Un piquetero (agitador social), un político y una mujer
fueron sometidos a un detector de mentiras. Si lo que estaban
pensando no era verdad, la máquina hacía "pipipipip".
Entonces el piquetero dice: "Yo pienso que tenemos
que dejar de hacer piquetes"
"Ppipipip."
El político dice:
"Yo pienso que tenemos que dejar de robar plata."
"Pipipipip." ...
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Las cuatro funciones y la mujer 29/12/2009
La mujer es el único "elemento matemático"
que cumple con las cuatro funciones básicas que son:
1. Suma gastos.
2. Resta alegrías.
3. Multiplica los problemas.
4. Divide las opiniones.
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Sale un café 29/12/2009
1 acto: sale un café
2 acto: al café le echan pescado
3 acto: al mismo café le echan marisco. ¿Cómo se llamó la
obra?
Café con aroma de mujer.
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Una dura batalla 29/12/2009
Una CERVEZA está siempre mojada. La MUJER no... ¡punto
para la CERVEZA!
La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para
la MUJER!
Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!
Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse.
Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se
enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya ...
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Un día perfecto 29/12/2009
EL DIA PERFECTO PARA ELLA
08.15 : Despertar entre besos y abrazos.
08.30 : 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la
cama : zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver
regalos : joyería de lujo de parte del actual compañero.
09.15 : Relajante baño de agua caliente con sales de mar
de Lancaster y aceites de Rochas.
10.00 : Gimnasia suave en ...
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Efectos del alcohol en los hombres 29/12/2009
Debido a un estudio internacional, los científicos descubrieron
que el alcohol feminiza a los hombres. Los científicos
emborracharon a 10, 000 hombres en el mundo entero y todos
dieron los mismos síntomas:
1. Entre más tomaban, más sentimentales se ponían.
2. Entre más tomaban, más tonterias hablaban
y por fin
3. Entre más tomaban, menos podían ...
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Deseos en la Vida 5/12/2009
Cuando algo malo o no planeado suceda, entienda la perfección
de la vida. Toda semilla bien regada y cuidada, un día dará frutos.
Pero los frutos se darán en la estación correcta, no antes
o después. Nuestros deseos en la vida son como semillas
que sembramos y debemos cuidarlos con todo cuidado. Algunos pronto darán resultados, otros demorarán mucho
más tiempo para que sucedan en la ...
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Vientos huracanados 28/11/2009
Empieza a oler feo y una petulante mujer exclama con tono
afectado:
"¡Un pun, un pun! ¡Qué feo!"
Llega un químico e informa:
"No, no es pun: es un aire gaseoso que se eleva a la estratosfera".
Cuando llega un sacerdote, molesto, dice:
"No es un pun, ni un aire gaseoso: es un frijolito que
acaba de morir y su alma está subiendo al cielo".
...
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Amistad a toda prueba 28/11/2009
VERSIÓN ANTIGUA:
"Mi amigo no ha regresado del campo de batalla, señor.
Solicito permiso para ir a buscarlo", dijo un soldado
a su teniente.
"Permiso denegado", replicó el oficial. "No
quiero que arriesgue usted su vida por un hombre que probablemente
ha muerto".
Haciendo caso omiso de la prohibición, el soldado salió,
y una hora más tarde regresó, mortalmente ...
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¡Vaya borrachera la de ayer! 28/11/2009
Sale un borracho de un bar, arrastrándose por el suelo.
Va por la calle y sigue arrastrándose. Cuando llega a casa
se arrastra por el pasillo. Entra en su habitación y se arrastra
hasta su cama. Se acuesta como puede y se duerme en seguida.
A la mañana siguiente su mujer le dice:
"¡Vaya borrachera la de ayer!"
"Yo no..."
"No lo niegues. Acaban de llamar del bar ...
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Abracada 28/11/2009
Estaba un borrachín afuera de su casa gritándole a la puerta:
"¡Abracadabra! ¡Abracadabra!"
En eso, pasa un policía y le dice:
"Oiga, señor, ¿de veras cree que la puerta se va a abrir
diciéndole abracadabra?"
"¡Achís! ¿A poco dije abracadabra? Perdón, me equivoqué..."
Y entonces comienza a gritar:
"¡Abre, cabrona! ¡Abre ...
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Cuidado con el árbol 28/11/2009
Dos borrachos se dirigían en automóvil a sus casas. De improviso,
uno le grita desesperado al otro:
"¡Cuidado con el árbol! ¡Cuidado con el árbol!"
Chocan de frente contra un árbol y, por suerte, salen ilesos.
Cuando logran recobrar el conocimiento el mismo sujeto
reclama:
"¿No te dije que tuvieras cuidado con el árbol?"
"Sí, ¡pero tú ibas ...
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El siete copas 28/11/2009
Entra un tipo muy bragado a una cantina, se acerca a la barra
y le dice al cantinero:
"Escuche bien lo que le voy a decir: sírvame siete
copas de tequila, ni una más, porque tengo un grave defecto:
cuando tomo más de siete copas empiezo a repartir las nalgas".
El cantinero, al escuchar eso, piensa que se va a divertir
a lo grande.
Después de una hora, el individuo ...
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CHISTE 1/11/2009
¿En qué mes los hombres hacen menos idioteces? En Febrero porque sólo tiene 28 días.
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CHISTE 1/11/2009
¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra? De un ALMOHADAZO.
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LA OBRA 1/11/2009
Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer
obesa. ¿Cómo se llama la película?
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ALTO 1/11/2009
¿Qué es lo peor que le puede pasar a un enano? Que un policía le diga ALTO.
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CHISTE 1/11/2009
Un día Pedrito le pregunta a su padre: Papi, ¿a que no sabes, cuál es el animal más antiguo? Y su padre le dice: No tengo la más mínima idea. Y Pedrito le dice: La vaca. Y su padre le pregunta: ¿Por qué? Y Pedrito le dice: ¡Porque está en blanco y negro!
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CHISTE 1/11/2009
¿Cómo se dice viuda en chino? Chin-Chu-Macho.
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CHISTE 1/11/2009
¿Qué le dijo una dona glaciada a otra que no era glaciada?
Eres una desglaciada.
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COMO SE DICE ?? 1/11/2009
¿Cómo se dice pobre en Chino? Chinun chentavo.
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CHISTE 1/11/2009
Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene
alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es? Un pajarito muerto.
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ENEMIGO 1/11/2009
¿Cuál es el enemigo número uno de las feas? EL Espejo.
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CHISTE 1/11/2009
Si estuvieras en medio del mar ahogándote, ¿qué harías?
Lloraría para desahogarme.
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CHISTE 1/11/2009
¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos? El mosquito.
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HOMBRE Y RUMOR !! 1/11/2009
¿En qué se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida
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HOMBRE 1/11/2009
¿Qué hay detras de un gran hombre? Una mujer sorprendida.
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VERANO ?? 1/11/2009
Baja el telón
Sube el telón y aparece un pitufo en cuatro
Como se llama la obra?
Verano Azul
Ver-ano-azul
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CHISTE 1/11/2009
¿En qué se parece un elefante a la cama? En que el elefante es un "paquidermo", y la cama
"paquiduerma".
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CHISTE 1/11/2009
Sabes cuáles son los únicos 4 animales que pueden estirarse.
La ligartija, el resorteronte, el hulefante, y una vaca
echada. ¿Una vaca echada? Sí, porque es una res-tirada.
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Ranita ? 1/11/2009
¿Qué es algo verde y peligroso? Una ranita con metralleta.
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Santo ? 1/11/2009
¿Cuál es el santo de los zapatos? San dalia.
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Pato ? 1/11/2009
¿Qué pasa si un elefante se para en una pata? Se queda el pato viudo.
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Jaguar !! 1/11/2009
¿Sabe usted que le dijo un jaguar a otro? Jaguar you?
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Chistes 1/11/2009
¿Qué hacen 12 suegras ahogándose en el mar? ¡HACEN BIEN!
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¿ Cual ? 1/11/2009
¿Cuál es el objeto más gracioso que existe? La escoba. ¿Por qué? Porque siempre va riendo...
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¿Cuál ? 1/11/2009
¿Cuál es el mar más duro? El mar tillo. ¿Cuál es el mar más agotador? El mar atón. ¿Cuál es el mar que cualquiera puede dominar? El mar ioneta. ¿Cuál es el mar más rico? El mar qués. ¿Cuál es el mar más holgazán? El mar mota. ¿Cuál es el mar más sucio? El mar rano.
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MACHISTA 28/9/2009
- ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una y una mujer?
- A la la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer
le cuentas un cuento y la llevas a la cama.
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MACHISTA 28/9/2009
-¿ En qué se parece una mujer a un cepillo de dientes ? - En que cuanto mas las cepillas mas se abren las cerdas!
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MACHISTA 28/9/2009
Un señor necesita una secretaria, así que tras una selección
consideran a tres mujeres como las más idóneas para el puesto.
Se las presentan a Aznar para que sea el mismo el que elija.
- Bueno, como las tres tenéis un curriculum muy similar
os haré una prueba para ver cual es la que se merece el puesto.
Suponed que os mando al banco a cobrar un cheque de medio
millón de pesetas y que por ...
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MACHISTA 28/9/2009
Esto era una mujer tonta, y valga la redundancia... - De entre una lavadora, una secadora, un lavavajillas
y una mujer, ¿ cuál sobra? - La secadora, porque es la única que no echa agua al joderse.
- Que hace una mujer mirando una hoja en blanco? - Leyendo sus derechos.
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MACHISTA 28/9/2009
- ¿ Qué es un folio partido por la mitad para una mujer? - Un rompecabezas
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MACHISTA 28/9/2009
- A la mujer hay que tenerla atada a la cama con una cadena.
- Si, pero asegúrate de que la cadena llegue hasta la cocina.
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OXIGENO? 28/9/2009
Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia:
-Tubimos que ponerle oxígeno a su , y el padre contesta
: -Y yo que lo queria nombrar Paco
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CARTA 28/9/2009
Una carta de una madre gallega a su . Querida : Estoy escribiendo lentamente porque yo
sé que tú no puedes leer rápido, si recibes esta carta es
porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Nosotros no vivimos donde vivíamos cuando tú te fuiste
de casa. Tu padre leyó en el periódico que la mayoría de accidentes
ocurren dentro de un radio de 30 kilómetros de la casa, por
lo ...
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GALLEGOS!! 28/9/2009
Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados
unidos. Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo,
las llantas del avión chillan estripitosamente, todo
el avión tiembla y luego se detiene. Uno de los gallegos le dice al otro: - Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas,
pero demasiado anchas.
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PATILLAS ? 28/9/2009
En una barbería barbero le pregunta a Manolo: -Manolo ¿Le corto las PATILLAS? y responde Manolo: -Hombre, No y después con que voy a caminar con las Manillas.
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Josefa? 28/9/2009
- Josefa, ¿Estais embarazada? - Si Pepe - ¿Y estais segura que es vuestro?
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Aliens 28/9/2009
Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los
extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza
un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito
de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando
eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con
la mecha encendida........
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Gallego en velorio 28/9/2009
En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca
a la viuda y le dice: - Lo siento señora, lo siento y la señora le responde: - No gracias, dejalo acostadito nomas.
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Fiesta de Halloween 22/7/2009
Se va a organizar una fiesta de Halloween en el barrio, y
justo dos vecinas que se odian se cruzan. Una le dice a la
otra:
"¿De qué te vas a difrazar vos?"
Y la otra dice:
"Te voy a sacar una foto y me la voy a pegar en la cara,
¿y vos?"
"Yo le fui a pedir el vestido a tu mamá."
"¿Y para qué?"
"Para difrazarme de la madre que te parió"
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Ayuda en línea 22/7/2009
Después de experimentar algunas dificultades con su computadora,
un pobre usuario, bastante ignorante, llamó al soporte
técnico de Network Communications para pedir asistencia.
Al parecer, algún compañero de trabajo le había querido
jugar una broma dándole falsa información:
"Hola, ¿en qué puedo ayudarlo?", atiende el
técnico.
"Hay humo que sale de la fuente de ...
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Contraseña rechazada 22/7/2009
Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre
a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría
utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con
la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste
le dice que escriba PENE con mayúsculas.
Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la
contraseña. De pronto, la chica casi se ...
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Recomendaciones para los usuarios 22/7/2009
¡Lo que hacemos por ser Ingenieros de Sistemas!
1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su
ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere,
para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos
las claves de usuario.
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador
de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media
de ...
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,3.81 Puntuación
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Leyes máximas de la computación 22/7/2009
Estas son las leyes más importantes que uno debe tomar en
cuenta antes, durante y después de que se descomponga la
computadora.
BUENOS Y MALOS TRABAJOS
- Para que una computadora haga un trabajo bien tiene que
destruir dos trabajos importantes.
- Si no se cuenta con trabajos importantes destruirá dos
de los trabajos de mayor tamaño.
- Si no hay trabajos en ...
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Oración de los cibernautas 22/7/2009
Satélite nuestro que estás en el cielo, acelerado sea tu link. Venga a nosotros tu hipertexto. Hágase tu conexión, así en lo real como en lo virtual. Danos hoy nuestro download de cada día. Perdona el café sobre el teclado, así como nosotros perdonamos las malas conexiones de nuestro
servidor. No nos dejes caer la conexión y líbranos, Monitor, de todo los virus. Amén.
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Un virus humilde 22/7/2009
Hola, me llamo Chal-li, acabas de ser infectado por el último
tipo de virus creado, el virus manual Chal-li. Soy un virus
humilde y no me reenvío automáticamente ni borro ningún
disco al ser recibido por lo tanto agradecería tu colaboración.
Lo primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y
borrar unos cuantos ficheros, si puede ser que suenen importantes
como el win.ini, ...
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Procesador de textos 22/7/2009
Un ingeniero en sistemas de una compañía reunió las frases
o diálogos más extraños y estúpidos que ha escuchado de
algunos oficinistas que no tienen idea de cómo usar una
computadora y le piden ayuda. He aquí un ejemplo:
Licenciado: "Hice este documento en casa, pero aquí
no me carga."
Ingeniero: "Bien. ¿Qué procesador de textos usaste?"
Licenciado: ...
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Similitudes entre Internet y el sexo del hombre 22/7/2009
Puede estar caída o funcionando. Siempre es más divertida
cuando está funcionando, pero también se hace difícil
terminar cualquier otro trabajo.
En el pasado distante era utilizada con el único propósito
de transmitir información vital para supervivencia de
la especie. Hay gente que piensa que debe usarse sólo para
eso, pero la mayoría de la gente la usa para divertirse la ...
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Qué es internet 22/7/2009
Internet es la amante de mi marido.
Es el sistema ideal para buscar una cosa y encontrar otra.
Es eso a lo que uno se conecta cuando quieres cortarte las
uñas mientras esperas.
Fabuloso sistema para impedir que mi suegra llame por teléfono.
Es un cursor en forma de reloj de arena.
Internet es la cybertierra prometida.
La mejor manera de ...
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Personal de sistemas 22/7/2009
Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!
Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las
putas!
Te pagan para mantener al feliz. ¡Como las putas!
El paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo
el dinero. ¡Como las putas!
Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta ...
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Ring Ring (Soporte Técnico) 22/7/2009
Help Desk: "Prodigy, Buenos Días, departamento
de soporte técnico".
Usuario: "¿A donde hablo?"
Help Desk: (...ahh, pendejo, ¿Pues a donde le acabo de
decir?) "A Soporte Técnico, en que puedo servirle?
"
Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"
Help Desk: (Si, de hecho no creo que llame para saludarme...)
"Que pasa?"
Usuario: "No puedo entrar a la ...
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Pepito y el cuadro 22/7/2009
La mamá de Pepito, lleva a éste a visitar a una amiga. Pepito
ve colgado de la pared una pintura; empieza a llorar porque
quiere el cuadro.
La mamá le dice: "No Pepito porque el cuadro es de la
senora".
Pepito llora mas y grita que quiere el cuadro; la amiga de
su mamá se compadece y quiere darle el cuadro; pero para
eso tiene que poner una escalera para alcanzar el cuadro, ...
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DESEO TANTO ESTAR A TU LADO Y TENERTE Y TOCARTE 16/7/2009
MORENO , OJOS AZULES , DELGADO , SEPARADO , CON HIJOS NO VIVEN
CONMIGO , SOLITARIO CON MUCHO AMOR QUE ENTREGAR Y QUE ME
ENTREGUEN CARIÑO QUE ES LO QUE MAS DESEO SER AMADO Y COMPARTIR
UN AMOR MUTUO ENTRE PAREJA SIN IMPORTAR EDAD SOLO SER QUERIDO
POR LA PERSONA QUE ESTE A TU LADO Y ASI COMPARTIR LO BUENO
Y LO MALO ESTAR UNIDOS Y COMPARTIR JUNTOS TODO LO LINDO QUE
ES EL AMOR CUANDO UNO QUIERE A LA ...
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Inútil 21/6/2009
Un tipo desaliñado se dirige a la secretaria del departamento
de recursos humanos de una empresa:
"Buenos días, señorita. Vengo por lo del empleo".
"Muy bien", responde amable la señorita y comienza
a hacerle una serie de preguntas:
"¿Cuál es su número de afiliación al Seguro Social?"
"No tengo".
"¿Trae su solicitud llena?"
"No, no ...
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Los asaltantes 21/6/2009
Dos asaltantes van a entrar a asaltar un banco y, justo en
la entrada del banco, se dan cuenta que olvidaron sus mascaras;
así que uno le dice al otro:
"Juan, ¿ahora qué haremos?
"Mira Javier, yo tengo aquí un par de condones, ¿qué
tal si los usamos?"
Javier aceptó y, sin pensarlo dos veces, ambos se colocaron
los preservativos en la cabeza y entraron a asaltar ...
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Emoticon's Buttocks 21/6/2009
Algunos ejemplos de 'emoticons' o 'smileys'
utilizados para representar a los culos.
O Una mujer mostrándose de culo.
O!O Una hombre mostrándose de culo.
(_!_) Un culo normal.
(_._) Un culo plano.
(__!__) Un culo gordo.
(__.__) Un culo gordo y plano.
(!) Un culo apretado.
(_*_) Un culo con hemorroides.
{_!_} Un ...
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Álgebra elemental 21/6/2009
¿Cansado de ejercicios abstractos sobre cálculos de vectores
y planos en el espacio?
Prueba un poco de álgebra con ejemplos realmente prácticos
y descubre una nueva manera de ejercitar tus neuronas.
Enunciado:
Una madre es 21 años mayor que su y en 6 años el será
5 veces menor que ella.
Pregunta:
¿Dónde está el padre?
Esta tarea se ...
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Alivio 21/6/2009
Un tipo entra a una zapatería y se le acerca el vendedor:
"Buenas tardes, ¿en qué puedo servirle?"
"Quiero unos zapatos del número seis".
"Verá, señor, no es por contradecirlo, pero a simple
vista puedo ver que su número es al menos siete y medio".
"Eso no importa, yo quiero un número seis, si no, no
compro nada".
"Está bien".
El ...
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Despidiendo al cartero 21/6/2009
Era el último día de trabajo de Juan el Cartero después de
35 años de llevar la correspondencia al mismo barrio.
Cuando llego a la primer casa de su ruta fue recibido por
la familia entera quienes lo rodearon y con aplausos lo
felicitaron y le dieron un regalo. En la segunda casa le
regalaron una caja de cigarros finos.
En la tercer casa fue recibido en la puerta por una ...
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Preferencias en el hombre según la edad 21/6/2009
Bebida
17: Cerveza 25: Más cerveza 35: Vodka 48: Whisky 12 años 66: Antiácido
Método de seducción
17: Mis padres están fuera este fin de semana 25: Mi mujer está fuera este fin de semana 35: Mi mujer y mis hijos están fuera este fin de semana 48: Compré un auto importado 66: Mi segunda esposa está muerta
Deportes Favoritos
17: Sexo, sexo, ...
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Réplica instantánea 21/6/2009
Llega un hombre a una verdulería y pide medio melón. El empleado
le dice que no puede venderle medio melón; ante la insistencia
del , el empleado decide ir a consultar con el gerente.
"Mire, acá hay un pelotudo que quiere comprar medio
melón".
El gerente le hace señas de que el lo siguió y está
detrás de él; entonces, el empleado reacciona:
"¡Por suerte, ...
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Ejercicio de lectura 21/6/2009
Este es un divertido ejercicio de lectura; es un texto difícil
de leer en forma continua. Inténtalo leer en voz alta, seguido,
sin parar; rápido, pero sin correr.
Este gato está vivo. Este gato es vivo. Este gato la ve . Este gato forma círculos. Este gato de mi casa. Este gato tener fiebre. Este gato a la hora. Este gato un rato. Este gato pendejo; pendejo gato. Este gato ...
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Bong Tsai 21/6/2009
Con una escasa educación y sin ningún entrenamiento, al
único puesto que Andrés pudo aspirar fue de operador en
la línea de producción de una nueva fábrica japonesa que
se instaló en la región. Meses después de que comenzó a trabajar,
la empresa organizó un concurso entre los obreros y ofreció
un gran premio: un viaje de una semana a Japón (con todos
los gastos pagados) para conocer ...
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La tina 21/6/2009
Llega un tipo a la casa de su compadre y al tocar la puerta
grita "Soy yo compadre!". La comadre le abre
y dice "Juan está en el baño", y ahí va el compadre, entra y está el compadre en un jacuzzi,
y el compadre sorpendido dice:
"¡PERO COMPADRE QUE ES ESA CHINGADERA!"
"Es un jacuzzi compadre..."
"¿Y dónde lo compró?"
"Mire, llame a tal número y allí ...
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¿Con esa? 21/6/2009
Va un argentino caminando y se encuentra con un amigo que
le dice:
"¡Che, tanto tiempo sin vernos! ¿Qué contás?"
"Que me caso..."
"¿Con quién te casás?"
"Con la 'Pitisha'"
"¡¿Con esa ?!"
Se va el argentino un poco bajoneado y se encuentra a otro
amigo que le dice:
"¡Che, tanto tiempo sin vernos! ¿Qué contás?"
...
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Qué hacer en caso de sismo 21/6/2009
1. REÚNANSE TODAS LAS PERSONAS EN UN SOLO LUGAR
Así es más que los rescatistas encuentren todos los
cuerpos de una vez y no pierdan tiempo buscando por aquí
y por allá.
2. AGUANTE LA RESPIRACIÓN
Luego se acaba el oxígeno dentro de los escombros.
3. GUARDE LA CALMA
De todos modos... ya qué.
4. TENGA A LA MANO UNA IDENTIFICACIÓN ...
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Menos mal 21/6/2009
El primer día, el nuevo gerente de una empresa transnacional
llama al comedor y ordena de mal modo:
"¡Quiero inmediatamente un café americano, en taza,
sin azúcar y dos rebanadas de pan tostado con mantequilla,
pero ya!"
Del otro lado se escucha:
"Estúpido, se equivocó de extensión. ¿Sabe acaso
adónde llamó, pendejo?"
El gerente titubeando responde: ...
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El tartamudo y la moto 21/6/2009
Un tipo se compró una moto Ninja 1100, y para estrenarla
se llevó a dos amigos, entre ellos un tartamudo:
"Móntense, vamos a probar mi moto".
Los dos amigos se montan y el tipo arranca como loco. Al cabo
de un rato el sujeto voltea y pregunta:
"Quiubo, mano, ¿cómo vamos?"
Y el tartamudo responde:
"Jajajaja ja ja ja ja..."
"¿Ah, sí? ...
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La carretera 21/6/2009
En un pueblo se construía una carretera y uno de los lugareños
se sentaba largas horas para ver como se realizaba la obra
cuando...
"Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que
hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria".
"Hola, yo soy Federico Díaz; soy del pueblo vecino".
"Veo que nunca habías visto como se hace una carretera
moderna, dime, ...
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No es garaje 21/6/2009
Un le dice a su padre:
"Papi, dijo el vecino que le prestes tu carro".
El padre, furioso, responde:
"Dile al cabrón del vecino que mi carro no es relajo
de nadie y que mi culo no es garaje".
El , extrañado, le pregunta:
"¿Por qué dices que tu culo no es garaje?"
"Porque cuando le digas lo que yo te mande a decirle,
lo primero que te dirá ...
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La primera vez 21/6/2009
En nuestras vidas siempre existe una primera vez, una experiencia
desconocida que ataca nuestra mente con los fantasmas
del miedo... Era mi primera cita, sentía temor y, sin embargo,
yo la había organizado y no podía echarme atrás. No había
ninguna razón para tener miedo: al fin y al cabo era yo misma
quién había marcado la entrevista. Pero mi cabeza marchaba
por un camino y el cuerpo por ...
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Indiscutible 21/6/2009
En un estadio se está celebrando la final del concurso mundial
de progenitores. El graderío está abarrotado con más de
100 mil personas. El árbitro presenta a los finalistas:
"El primer finalista es: Mariano, con mil hijos en
toda su vida".
Y todo el público aplaude y le anima:
"¡Bien, bien! ¡Bravo!"
Continúa:
"El segundo finalista es: ...
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El eliminador 21/6/2009
Un sábado, tres amigos que acostumbran jugar golf juntos
están listos para iniciar la partida cuando se les acerca
un solitario jugador que les pregunta si podría acompañarlos.
Los amigos se ven las caras y deciden aceptarlo:
"Con gusto, venga con nosotros".
A unos dos hoyos de haber comenzado, los compañeros no pueden
resistir la curiosidad y, entablando conversación con ...
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Las ovejitas 21/6/2009
Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando
de repente aparece por el inhóspito camino una 4x4 full
equipo. Se detiene frente al viejito y se baja un man de no
más de 30 años: traje negro, camisa blanca "Hugo Boss"
y zapatos "DKNY"; se acerca al viejo y le dice:
"Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene usted
en su rebaño, ¿me regala una?"
El viejo ...
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¿Dónde está el WC? 21/6/2009
En cierta ocasión, una familia inglesa que veraneaba por
Escocia en uno de su muchos paseos, observó una preciosa
casita de campo que de inmediato les pareció adecuada para
ocuparla en su próximo veraneo. Indagaron quién era el
dueño y éste resultó ser un pastor de la iglesia anglicana,
al que se dirigieron para pedirle les mostrara la pequeña
finca. El propietario amablemente se las ...
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¡Que no! 21/6/2009
Era una vez una mujer que no tenía tetas y vivía muy atribulada
por eso. Una vez fue donde un mago de la provincia para ver
qué podía hacer para que las tetas le crecieran. El mago
le dijo que fuera donde el Rey y le preguntara si se quería
casar con ella. Cada vez que le dijera que NO le iban a crecer
dos pulgaditas.
Ese mismo día fue donde el Rey y le preguntó:
"¡Rey! ...
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Valor por género 21/6/2009
¿Por qué la mujer vale más que el hombre?
Situación económica de la mujer:
1. Tiene dos glándulas mamarias que producen 2 l de leche
(81 pesetas c/l, son 162 pesetas). 2. Dos jamones de pierna (360 pesetas c/u, son 720 pesetas).
3. Un pan bien grande (135 pesetas c/u, son 135 pesetas).
Total 1.017 pesetas.
Situación económica del hombre:
1. Un ...
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Sí, soy yo 21/6/2009
Un tipo entra a un bar del centro y revisa la lista de precios:
Sándwich de queso:.............................$16.00
Sándwich de pollo:...............................$18.00
Sándwich de jamón:.............................$18.00
Masturbación:.......................................$500.00
Revisa entonces su billetera, retira el dinero y se acerca
a la barra. Le atiende una de ...
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Qué modorra 21/6/2009
Llega un negrito del Choco y observa a su patrona desde un
agujero de la puerta, mientras ésta sale totalmente desnuda
y se despereza diciendo: "Uuuuyy qué modorra..."
El negro, admirado de escuchar el amplio léxico de la patrona,
se va inmediatamente para donde la negra que era su mujer
y repite la escena que vio donde la patrona; mientras tanto
la negra va saliendo y lo observa todo ...
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Pagarés y letras 21/6/2009
Le dice Venacio a Manolo:
"¿Y... bueno, qué contenía el portafolio que te hallaste
el mes pasado?
"Fíjate que pagarés y letras."
"¿Y qué has hecho con ellos?"
"¡Pues los he ido pagando poco a poco!"
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Abundancia de búfalos 21/6/2009
Había llegado el verano y los búfalos abundaban en la llanura
de la tribu apache. Un día de esos, el jefe de la tribu manda
reunir al pueblo para platicarles la situación.
JEFE: "Yo tener noticia mala y noticia buena... ¿cual
querer primero?"
PUEBLO: "¡La mala! ¡Dinos la mala!"
JEFE: "Que desde hoy en adelante nosotros comer caca
de búfalo."
Todo el ...
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Un juego de ping pong 21/6/2009
Había una vez tres hombres llamados Juan, Pedro y Pablo
que eran muy pobres pero que tenían muchos deseos. Un día
le dice Juan a los demás:
"Oigan muchachos que tal si para mejorar nuestra
suerte hacemos un pacto con el diablo."
Los demás desesperados dicen "¡sí!" y entonces
comienza el ritual.
"Oh, Lucifer ven aquí, ven aquí, ven aquí",
y a los 10 minutos se ...
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Las Lianas 21/6/2009
Una vez que se conocieron bien Tarzán y Jane no paraban de
hacer el amor. Pero después de unas semanas Jane le dijo
a Tarzán:
"Es suficiente, tenemos que encontrar otra forma
de hacerlo... ¡Ya sé! Mira Tarzán, tú te subes a una liana
de ese árbol y yo a la de aquel, cuando te de la señal, te sueltas,
yo haré lo mismo y te esperaré en el aire como libro abierto.
Aségurate de ...
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Un chicle en una moto 21/6/2009
1ª escena un chicle en una moto.
2ª escena el mismo chicle en la misma moto.
3ª escena el mismo chicle en la misma moto.
¿Cuél es el título de la obra?
La motochicleta.
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Du yu spik inglich? 21/6/2009
Unos compadres se van a Houston de wetbacks y no hablan inglés.
Llega uno de ellos todo torcido por el viaje en la "troka"
y se queja con el otro compadre:
"Oiga compadre tengo un dolor pero "perrón"
en la "muñeca" que se me sube pa'rriba hasta
el "conejo", luego como que se retacha pa'tras
y pega en la "paleta" y de ahí pa'rriba hasta
las "sienes" compadre.
El ...
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Caminos distintos 21/6/2009
Una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue
diciéndole con insistencia:
"¡Mamacita, te acompaño! ¡Andale mamacita, voy
contigo! !Vámonos juntos mamacita!"
Entonces la muchacha se detiene y le responde:
"Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos..."
"¿Por qué?" dice el tipo, un poco animado.
"¡Porque yo voy al ...
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El brazo robótico 21/6/2009
Un hombre manco iba caminando por la calle cuando se encontró
una tienda de tecnología super-avanzada, entra y mira
en un estante "Brazo Robotiko, ver. USA, activado
con voz". Rapidísimo lo agarra y se lo lleva al mostrador
y le dice al que atiende: "Me lo llevo", le contesta
"muy bien señor, pero debo advertirle que este aparato
sólo entiende inglés", "no importa, soy bilingüe"
y ya, se ...
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Matrimonio de gays 21/6/2009
Un matrimonio de gays decidió que querían tener un .
Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura.
Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue
artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles
que acababa de nacer un varoncito. Corrieron llenos de
alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde
había como ...
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Las ovejitas 21/6/2009
Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando
de repente aparece por el inhóspito camino una 4x4 full
equipo. Se detiene frente al viejito y se baja un man de no
más de 30 años: traje negro, camisa blanca "Hugo Boss"
y zapatos "DKNY"; se acerca al viejo y le dice:
"Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene usted
en su rebaño, ¿me regala una?"
El viejo ...
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Mr. Gallina 21/6/2009
Un tipo fue a la casa de su novia para conocer a sus suegros
y pedir la mano de su en matrimonio.
El tipo llegó, tocó a la puerta y lo atendió el suegro.
"Buenas noches, yo soy el novio de su ... y bueno...
venía a hablar con usted porque deseo casarme con su
y... este... usted sabe, necesito de su permiso."
El suegro le respondió: "Muy bien, pase adelante."
Se ...
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Lecturas de embarazadas 21/6/2009
Tres amigos están jugando póquer. Uno empieza a hablar
sobre su esposa cuando iban a tener un . Antes del parto,
ella estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos, y nacieron
7 y una .
"La mía", dijo otro de los amigos, "estaba
leyendo Peter Pan y tuvo un .
"¡Caray!", dijo José, "al hospital,
rápido, ¡mi esposa está leyendo los 101 dálmatas!"
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Un espantoso hombre cojo 21/6/2009
Está un espantoso hombre cojo caminando por la calle y burdamente
le dice a una muchacha:
"¡Ay, mamacita, cómo estás de buena!"
Ella, indignada, le contesta:
"¡Cállese, cojo feo!"
Y él le dice:
"No importa, yo te enseño."
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Crónica de una boda pueblerina 21/6/2009
Esta es la crónica de una Boda Pueblerina, disfrútala...
Esto ocurrió el pasado 16 de Octubre en un lejano pueblo
del prospero estado de Michoacán, llamado Tejeringo el
Chico, cerca de Tecojorita y Tenalgueo el Chico, famosos
por su producción de lácteos, como el queso en barras, queso
babas, queso badotas y queso plas, que por mucho superan
a los franceses. Aquel hermoso día de ...
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Una sabia reflexion 21/6/2009
Muchas veces... cuando llorás... nadie se percata de tus
lágrimas...
Muchas veces... cuando estás triste... nadie se percata
de tu tristeza...
Muchas veces... cuando estás preocupado nadie se da cuenta
de tu preocupación...
Muchas veces... cuando estás deprimido nadie nota tu depresión...
Muchas veces... cuando estás feliz... nadie se percata
de tu ...
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Colgate y Profiden 21/6/2009
Un señor va por la calle y se encuentra con un amigo:
"Hombre ¿qué tal estás? Hacía mucho tiempo que no
te veía."
El amigo le responde:
"Muy bien, me casé, ¿y tú?"
"Sí, yo también, y tengo dos hijas, Colgate y Profiden."
El amigo se queda impresionado, pero no dice nada. Luego
agrega:
"Yo tengo una y se llama María."
El ...
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La pregunta indiscreta 21/6/2009
Un día llega Juanita, la prima de cinco años de Pepito, donde
su papá y le pregunta:
"Papi, papi, ¿que es pene?"
El papá de Juanita se pone nervioso, pero le explica con
enciclopedia y todo la anatomía y funciones del pene, al
final le pregunta a la :
"Juanita, ¿dónde escuchaste esa palabra?"
La inocentemente le responde:
"En la iglesia, el ...
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Las ganas de fumar 21/6/2009
Estaban dos compadres y uno le dice al otro:
"Compadre, ¿dónde ha estado?. Tantos meses sin verlo."
"Estuve en una clases para quitarme las ganas de fumar."
"Por lo visto no dio resultado, verdad."
"¡Claro que dio resultado!"
"Pero si está usted fumando."
"Sí, pero sin ganas."
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El fantasma del coche 21/6/2009
Era un señor que se la había desconpuesto el carro a mitad
de una carretera y enfrente de un panteón, y le habían dicho
que por esa carretera pasaba un coche manejándose solo.
El amigo temblendo de miedo y sin saber que hacer dijo: "Primer
carro que pase ni raite la pido, así me subo."
En eso alcanza ver un coche que venía allá lejos con las intermitentes
prendidas y despacito y ...
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La mejor fábrica 21/6/2009
Eran un argentino, un peruano y un chileno que discutían
sobre quien tenía la mejor fábrica.
El argentino dijo: "Yo tengo una fabrica de hacer
servilletas."
Y el peruano le respondió: "Eso me lo meto por el poto."
Luego el peruano dijo: "Yo tengo una fábrica de confort",
y el argentino dijo "eso yo también me lo meto por el
poto".
Después el chileno ...
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Ferreteria vacía 21/6/2009
Un hombre entra a la ferrtería y pregunta:
"Señor, ¿tiene clavos?"
"No, no tengo, responde el vendedor"
"¿Y pintura?"
"La verdad es que tampoco tengo."
"¿Y un serrucho?"
"Mire señor, para serle franco, no tenemos nada."
Molesto, el le reclama:
"Bueno, ¿y entonces por qué no cierra?"
"¡Porque no tengo ...
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Perfil del chileno 21/6/2009
El Chileno no se emborracha... SE CURA O SE COCE El Chileno no tiene amigos... TIENE YUNTAS El Chileno no se burla... AGARRA PAL HUEVEO El Chileno no tiene depresión... SE ACHACA El Chileno no conversa... PURO HUEVEA El Chileno no hace el amor... CULEA, TIRA, SE MANDA UNA CACHA
El Chileno no es tonto ... ES AGÜEONAO, El Chileno no es inteligente... ES ASCURRIO El Chileno no molesta... ES ...
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Adivina que me pasó 21/6/2009
Resulta que eran dos maricas que eran pareja, Doroteo (Dory)
y Baudelio (Baudi), y llega corriendo Dory emocionado(a)
con Baudy:
"¡Baudy, Baudy! ¡No me lo vas a creer! ¿adivina que
me pasó?"
Y Baudy sorprendido le responde:
"¿Qué?"
"Pues... ¡que ya me bajooo!"
"Noooooo, no lo puedo creer..."
"Siiiiiiiiii, fíjate y verás"
...
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Chinito cocinero 21/6/2009
Este era un chinito cocinero de un barco mercante y del cual
todos los tripulantes se burlaban, le hacían majaderías
y bromas pesadas que normalmente terminaban en gritos
e insultos tanto de los tripulantes como del chinito.
Un buen día, el capitán del barco viendo que las discusiones
eran cada vez más frecuentes y disparejas, se propuso acabar
con el desorden de una vez por todas, ...
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Ingenieros 21/6/2009
En los Estados Unidos daba inicio una convención de Ingenieros
Civiles que haría giras a través de varias ciudades de los
Estados Unidos y Latinoamérica.
La sede de la primera conferencia fue la ciudad de Nueva
York (antes que se bajaran las torres). Al momento de la
inscripción, los asistentes al evento eran asignados
a una pareja para así poder intercambiar experiencias, ...
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El plato japonés 21/6/2009
Un hombre decide ampliar sus gustos culinarios y empieza
por ir a un restaurante japonés después del trabajo. Se
sienta y viene el mozo.
"¿Qué platos me recomienda?" le pregunta al
japonés.
"Le lecomiendo "lata al limón"
"Bueno, tráigamela."
El japonés le sirve la "lata al limón" y el hombre
disfruta de su plato, pensando que es lo mas exquisito que
ha ...
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Adios simples albañiles 21/6/2009
Un maricón siempre que iba para su trabajo pasaba por una
construcción y los albañiles le empezaban a gritar:
"Adiós maricón, adiós joto..."
Y él les contestaba:
"Adios simples albañiles."
Al otro día pasa otra vez y le vuelven a gritar:
"Adios maricón, adios joto..."
Y el les contesta:
"Adios simples albañiles."
...
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Los Días 21/6/2009
1° Acto: La familia Días viaja en helicóptero.
2° Acto: La familia Días viaja en avión.
3° Acto: La familia Días viaja en globo.
¿Cómo se llama la obra?
Los días pasan volando
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¿Amarrete? 21/6/2009
Una chica conoció a un chico y lo invitó a cenar a su casa.
El padre de la chica era catalán (y muy amarrete) y al ver
al chico le dió una manzana.
Al otro día la chica invitó al pibe de nuevo y el padre catalán
preguntó:
"¿Qué hiciste con la manzana?"
Y el chico respondió:
"Me la comí."
"Muy mal, deberías haberla partío en seis, ...
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Diez cosas que un hombre haría 17/6/2009
Las diez cosas que un hombre haría si se despertara con vagina:
10. Ir a comprar inmediatamente zanahorias y pepinos.
9. Estarse viendo con un espejo de mano por hora y media.
8. Ver si finalmente pueden hacer 'splits'. 7. Ver si es posible lanzar una pelota de ping pong a 40 metros
de distancia. 6. Cruzar las piernas sin reacomodarse la pistola. 5. Ligarse a alguien en menos de 10 ...
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Diferencia de peso 17/6/2009
¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?
Porque el soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice
"siempre lo mismo", y se va a la cama. El casado,
se va a la cama, dice "siempre lo mismo" y abre
la heladera.
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Todavía enamorado 17/6/2009
"Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma
mujer."
"¡Eso es maravilloso, qué bonito...!"
"¿Si? ¡Pues cómo se entere mi mujer me mata!"
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El pozo de los deseos 17/6/2009
Una pareja fue a un pozo de los deseos. El marido se inclinó,
pidió un deseo en silencio, y tiró una moneda.
Siguió el turno de la esposa, pero cuando ella se inclinó
sobre el borde del pozo, perdió el equilibrio y cayó. El
marido estaba sorprendido, pero después sonrió y dijo,
"¡Caramba, realmente funciona!"
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No te preocupes, cariño 17/6/2009
Pedro llega a casa cansado de un difícil día de trabajo y
se deja caer como un tronco en la cama.
Está a punto de dormirse cuando su esposa se le acerca y le
dice, "Qué harías si te dijera que tienes a una hermosa,
sexy y caliente mujer acostada junto a ti?"
Y Pedro contesta: "No te preocupes, cariño. Yo te
sería fiel..."
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Adán negocia con Dios 17/6/2009
Está Adán en el paraiso solo y aburrido, busca a Dios y le
pide una compañera. Dios le responde que no hay problema
pero que le va a costar un ojo, una pierna, un pulmón, las
dos manos y un testículo. Adán se queda pensativo y le contesta:
"¿Y por una costilla que me darías?"
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Las mujeres después de hacer el amor 17/6/2009
¿Qué dicen las mujeres, según su nacionalidad, después
de hacer el amor?
La Argentina: "¡Che! Eres un Dios."
La Cubana: "Cosa más grande, caballero."
La Gringa: "MMmmmmm... Sorry... ¿What´s your name?"
La Italiana: "¡¡Ma´ que cosa!!"
La Mexicana: "¡Te juro que es la primera vez, no vayas
a creer que soy así!"
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El vendedor de cerebros 17/6/2009
Es el año 3.000 y en un mercado está un vendedor de cerebros:
"¡Cerebros! ¡vendo cerebros!
Se acerca un hombre y dice: "Una preguntita, ¿este
cerebro cuánto cuesta?"
"Este vale 50.000 pesos."
"¡Epa!, ¿de quién era?"
"Era de Cervantes."
"¿Y ése?"
"Bueno, ése cuesta 150.000 pesos."
"¡Qué barabaridad!, ¿de quién ...
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700 kilos por la mañana 17/6/2009
¿Qué animal pesa 700 kilos por la mañana, 300 al mediodía
y 7 en la noche?
La mujer, porque al levantarse su marido le dice "apartate
vaca", al medio día le dice "vamos a ver que hizo
la cerda de mi mujer de almuerzo" y por la noche no para
de decir "ven acá conejito".
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El y el bastón 17/6/2009
"¿Qué harías si sorprendes a tu mujer con otro hombre
en tu cama?"
"¡Lo primero que haría es tirar al por la ventana
y meterle el bastón al tipo por el culo!"
"¿Pero cuál y cuál bastón?"
"Es que el que se quiera acostar con mi mujer...¡tiene
que estar ciego!"
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Mi mujer es un sol 17/6/2009
Se encuentran dos amigos, uno de ellos volvía de su luna
de miel:
"Hola, ¿cómo estás? ¿Qué tal te va en tu vida de casado?"
"¡Ah... no sabes, mi mujer cocinando es un sol!"
"¿Cocina tan bien?"
"No, es un sol, ¡lo quema todo!"
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Diez cosas que un hombre haría 17/6/2009
Las diez cosas que un hombre haría si se despertara con vagina:
10. Ir a comprar inmediatamente zanahorias y pepinos.
9. Estarse viendo con un espejo de mano por hora y media.
8. Ver si finalmente pueden hacer 'splits'. 7. Ver si es posible lanzar una pelota de ping pong a 40 metros
de distancia. 6. Cruzar las piernas sin reacomodarse la pistola. 5. Ligarse a alguien en menos de 10 ...
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Diplomado para la mujer moderna 17/6/2009
ATENCIÓN: DIPLOMADO EN FUNCIÓN CEREBRAL PARA LA MUJER
MODERNA
Objetivo del diplomado:
Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que
es el uso del cerebro.
Pre-requisito:
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario,
sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los
resultados esperados.
Periodo / Duración: ...
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Propiedades físicas y químicas de la mujer 17/6/2009
MUJER, ANÁLISIS QUÍMICOS
Elemento: Mujer Símbolo: Mu Descubridor: Adán Masa atómica: Aceptada en 53.6 Kg, pero varia entre 40 y
150 Kg. Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas
urbanas.
PROPIEDADES FÍSICAS:
1- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
2- Hierve espontáneamente; se congela por razones desconocidas.
3- Se derrite si se ...
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101 ventajas de ser hombre 17/6/2009
1 - Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran
30 segundos. 2 - En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3 - Sabes cosas sobre autos. 4 - Para vacaciones de 5 días sólo se requiere una maleta.
5 - El fútbol de los domingos. 6 - No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7 - Las colas al baño son un 80% menores. 8 - No tienes que sentarte para orinar. 9 ...
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Cuestión de semántica 17/6/2009
La Asociación Hispanoamericana de mujeres se queja (como
siempre), ya que según ellas, la gramática castellana
es machista.
Esto es sacado del diccionario:
Zorro: Espadachín justiciero Zorra:
: Mejor amigo del hombre Perra:
Caminador: Individuo activo; que camina Caminadora:
Aventurero: Osado; valiente; arriesgado; hombre de mundo
Aventurera: ...
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Para entender a las mujeres 17/6/2009
Manual práctico para entender el español de las mujeres
Si las mujeres dicen:
No = Sí. Sí = No. Tal vez = No, lo siento. Pero... = Lo volveré a hacer igual. Decide tú = Pero haz lo que digo yo. Eres libre de hacer lo que quieras = Ni se te ocurra hacerlo.
Haz lo que quieras = Pero la pagarás muy caro. No, no estoy molesta = ¡Imbécil! Por supuesto que estoy
recontra ...
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Por qué es mejor la cerveza que las mujeres 17/6/2009
76 buenas razones por las que la cerveza es mejor que las
mujeres
1. Puedes disfrutar de la cerveza todo el mes. 2. Las manchas de cerveza se van. 3. No tienes por qué agasajar a la cerveza. 4. La cerveza te esperará siempre pacientemente en el coche.
5. Cuando la cerveza se pone plana la sacudes. 6. La cerveza nunca llega tarde. 7. Las resacas se marchan. 8. La cerveza no se pone ...
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Clarísimo 17/6/2009
Un está resoviendo un crucigrama y le pregunta al padre:
"¿Órgano sexual femenino de cuatro letras?"
El padre se queda pensando:
"¿Verticales u horizontales?"
"Horizontales".
El tipo se queda de nuevo pensando y exclama:
"Está claro... ¡La boca!"
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Día del hombre 17/6/2009
Definitivamente no hay derecho a tanto sufrimiento: ¡EXIGIMOS
EL DÍA DEL HOMBRE!
¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan
(o se le atreviese) sin chistar?: El abnegado hombre.
¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo?: El
considerado hombre.
¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio?: El estúpido
hombre.
...
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Galán otoñal... 17/6/2009
Un tipo de edad madura, era soltero. Un día, sus compañeros
de oficina con ánimo de molestarlo le preguntan:
"Oiga, ¿qué no le gustan las mujeres?"
"¡Claro que me gustan! Si no me gustaran ya me habría
casado", responde ofendido.
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¿En qué piensa la mujer ? 17/6/2009
¿En qué piensa la mujer mientras hace el amor?
A los 17 años: ¡Ojalá que no pase nada!
A los 30 años: ¡Ojalá que esta vez me regale el tapado de piel!
A los 50 años: hay que cambiar la pintura del techo.
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Diferencias entre un hombre y una mujer 17/6/2009
Un hombre paga el doble por algo que vale la mitad pero quiere.
La mujer paga la mitad por algo que vale el doble y no quiere.
La mujer se preocupa de su futuro hasta que se casa. El hombre empieza a preocuparse del futuro cuando se casa.
Un hombre de éxito es aquel que puede traer a casa más dinero
que el que su mujer pueda gastar. Una mujer exitosa es aquella que puede ...
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¡Qué ganga! 17/6/2009
Qué sexo es más de complacer...
¿CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER?
Hacer feliz a una mujer es , sólo se necesita ser:
Amigo Compañero Hermano Maestro Educador Cocinero Mecánico Plomero Decorador de interiores Estilista Electricista Sexólogo Gineco - obstetra Psiquiatra Terapeuta Audaz Simpático Atlético Cariñoso Atento Caballeroso Inteligente Imaginativo ...
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¿Pero qué hiciste? 17/6/2009
Luego de la creación, cuando Adán y Eva ya sabían de las delicias
de la manzana prohibida después de haber cometido el famoso
pecado original, a Dios se le ocurrió hacer una visita al
Paraíso para contemplar su creación y ver a su imagen y semejanza:
Adán.
Pasada una breve charla, al Mero-Mero se le ocurre preguntar
por Eva. Al ser interrogado, Adán se vio obligado a contarle ...
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Perros vs. mujeres 17/6/2009
26 razones para mantenerse soltero y salir corriendo a
comprar un .
1.- Tu no llora.
2.- Tu adora que tus amigos te visiten.
3.- A tu no le molesta que uses su champú.
4.- Tu piensa que cantas bien.
5.- Entre más tarde llegues, tu se alegra más de verte.
6.- Tu te perdona si juegas con otros perros.
7.- Tu no se da cuenta si ...
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Mujer bonita 17/6/2009
¿Por qué a algunas mujeres les gusta tanto la pelicula de
Mujer Bonita?
Porque creen que van a encontrar a un hombre guapo y millonario
que las quiera y que les dé todo lo que han soñado... ¡Sin
importar lo putas que hayan sido!
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Lo que dicen las mujeres según su origen 17/6/2009
Esto es lo que dicen algunas mujeres de diferentes nacionalidades
después de hacer el amor:
La española: Nos vemos otra vez mañana, Periquillo, pero
más tarde porque primero debo ir a confesarme.
La alemana: ¡Tres minutos, Hans! ¿Crees que tengo todo
el tiempo del mundo?
La mexicana: Entonces, ¿cuándo nos vamos a casar?
La francesa: ¿Les gustó? ...
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Macho 17/6/2009
Dos mexicanos se encuentran en la cama y uno de ellos se la
está dando al otro. El que está arriba pregunta:
"¿Te gusta?"
"Sí, me gusta", contesta el otro.
"¿Te duele?"
"¡Sí, me duele!"
"¿Y entonces por qué no gritas?"
"¡Pues porque soy BIEN MACHO!"
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Pescado original 17/6/2009
Eva estaba caliente y le pide a un dinosaurio que se la fornique.
Como éste se niega, ella le corta los testículos. Luego,
cuando también el mono se niega a sus deseos, le arranca
los pelos del culo.
Más tarde, cuando la mujer de Adán se bañaba en un lago, un
pescadito se le mete en la zorra.
...
En nuestros días se sabe cómo se extinguieron los dinosaurios
y ...
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Cuestiones de pareja 17/6/2009
Cuestión 1 H: Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo
de esa manera. M: Ver el futbol sentado en el sillón no es un deporte, por
más que jures lo contrario. H: Ajá, así que ya estas criticando el único pasatiempo
que tengo para olvidarme de ti. Sabes, es muy difícil aguantarte
(con todas tus histerias y tus llantos) y, debido a que te
gastas todo el dinero que tengo ...
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Cuestión de rapidez 17/6/2009
Un día de esos, en que el mundo te aburre más de lo acostumbrado,
dos borrachitos que andaban de bar en bar entraron por equivocación
al Centro Nacional de Informática.
Ahí, claro está, habían cientos de personas escribiendo
desde sus teclados.
El ruido del tac-tac-tac era contínuo, e instó a uno de los
bebedores sociales a preguntarle al compañero de tragos:
...
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Parecidos entre los perros y las mujeres 17/6/2009
1. Ambos se ven ridículos con sombrero. 2. Se pueden comer cinco kilos de chocolate en una sentada.
3. Ninguno entiende de fútbol. 4. Son perfectos en pretender que están escuchando lo que
se les dice. 5. Siempre quieren que se les rasque la espalda. 6. Ninguno puede cuadrar una chequera. 7. Jamás se podrá saber en que están pensando.
Y las 22 razones por las cuales el es mejor: ...
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Mujeres y geografía 17/6/2009
¿Por qué las mujeres son como la geografía?
De 0 a 15 años son como las islas de Revillagigedo, vírgenes
y sin explorar.
De 16 a 25 años son como Africa, a medio explorar, y muy salvajes.
De 26 a los 35 años son como Europa, ya bien recorridas y ya
un poco medio destruidas.
De 36 a los 55 años son como México, reciben a cualquiera
con los brazos ...
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Yo pienso 17/6/2009
Un piquetero (agitador social), un político y una mujer
fueron sometidos a un detector de mentiras. Si lo que estaban
pensando no era verdad, la máquina hacía "pipipipip".
Entonces el piquetero dice: "Yo pienso que tenemos
que dejar de hacer piquetes"
"Ppipipip."
El político dice:
"Yo pienso que tenemos que dejar de robar plata."
"Pipipipip." ...
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Las cuatro funciones y la mujer 17/6/2009
La mujer es el único "elemento matemático"
que cumple con las cuatro funciones básicas que son:
1. Suma gastos.
2. Resta alegrías.
3. Multiplica los problemas.
4. Divide las opiniones.
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Sale un café 17/6/2009
1 acto: sale un café
2 acto: al café le echan pescado
3 acto: al mismo café le echan marisco. ¿Cómo se llamó la
obra?
Café con aroma de mujer.
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Una dura batalla 17/6/2009
Una CERVEZA está siempre mojada. La MUJER no... ¡punto
para la CERVEZA!
La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para
la MUJER!
Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!
Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse.
Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se
enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya ...
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Un día perfecto 17/6/2009
EL DIA PERFECTO PARA ELLA
08.15 : Despertar entre besos y abrazos.
08.30 : 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la
cama : zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver
regalos : joyería de lujo de parte del actual compañero.
09.15 : Relajante baño de agua caliente con sales de mar
de Lancaster y aceites de Rochas.
10.00 : Gimnasia suave en ...
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Efectos del alcohol en los hombres 17/6/2009
Debido a un estudio internacional, los científicos descubrieron
que el alcohol feminiza a los hombres. Los científicos
emborracharon a 10, 000 hombres en el mundo entero y todos
dieron los mismos síntomas:
1. Entre más tomaban, más sentimentales se ponían.
2. Entre más tomaban, más tonterias hablaban
y por fin
3. Entre más tomaban, menos podían ...
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Yo no soy la enferma 8/6/2009
Esta Madre que va al medico con su por que se encontraba
mal.
El médico cuando ve el que le faltaba un brazo, era tuerto,
le faltaba medio culo, le faltaba una oreja y la mitad de
la nariz, le dice a la madre:
"Desnúdese y acuéstese en la camilla."
La madre le responde que ella no es la que está enferma.
Y el médico le dice:
"Eso lo sé. Pero ...
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Te va a castigar dios 8/6/2009
Un tetrapléjico llamado José, un dia habla después
de muchos años y le dice a su cuidadora:
"HoO... hOOla UaP... HoOLA uaPa..."
Esta se emociona y le dice:
"¡AY!!, AY MI VIDA ¿QUE HAS DICHO MI VIDA? Mira, para
celebrarlo vamos a ir a dar un paseo al parque."
lo ducha y lo peina muy bien y lo saca al parque. Cuando están
caminando por el parque pasa una ...
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Informáticos contra matemáticos 8/6/2009
Dos grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo
tren a una convención de matemáticos e informáticos. Todos
los matemáticos han comprado su billete, pero los informáticos
han comprado sólo uno, así que los matemáticos están preparandose
para reírse a su costa.
En esto, uno de los informáticos grita "REVISOR",
y todos los informáticos se meten en el cuarto de ...
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¿En qué parte del código? 8/6/2009
Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa
al profesor y le pregunta:
"Profesor, ¿dónde está el error ? ¿En qué parte del
código ?"
El profesor mira atentamente el programa, luego mira fijamente
al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda
a derecha y dice:
"En tu código de ADN"
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Soporte técnico de Microsoft 8/6/2009
¿Cuantos ingenieros de soporte técnico de Microsoft se
necesitan para cambiar un foco?
Cuatro. Uno que pregunta: "¿Cuál es el número de registro
de su foco?"
Otro que pregunta: "¿Ha intentado reseteándolo?".
Otro que pregunta: "¿Ha intentado reinstalándolo?"
Y el último que dice: "Debe ser su hardware, porque
el foco de nuestra oficina funciona muy ...
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Bill Gates presidente de Estados Unidos 8/6/2009
6 razones principales por las cuales Bill Gates quiere
ser presidente de los Estados Unidos:
Escuchó decir que alguna agencia gubernamental usaba
UNIX.
Piensa que sería agradable ser el presidente de dos grandes
negocios.
Su ego necesita inflarse un poco.
Perdió las llaves de su mansión, así que necesita un nuevo
lugar para vivir.
Cree que puede ...
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Bill Gates y el fin del mundo 8/6/2009
Dios se manifiesta en un sueño al Papa, Bill Clinton y a Bill
Gates. Les dice:
"Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es
que Yo existo. La mala es que la tierra será destruída en
30 dias."
El Papa despierta a sus colaboradores y les dice:
"Les tengo dos noticias buenas. La primera es que
hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios
existe. La ...
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Decisión irrevocable 8/6/2009
Bill Gates se muere y, al llegar al cielo, San Pedro le dice:
"Te permitimos que bajes durante media hora al infierno
para veas cómo es, y luego te subes al cielo otra media hora.
Entonces decides dónde quieres estar."
Bill Gates baja al infierno, y ve una playa alucinante,
con un sol increíble, chicas guapas por todos lados, juerga,
orgías. A continuación sube al cielo, y ...
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Informáticos contra usuarios 8/6/2009
Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta
de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras
ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender
el globo algunos metros y grita:
"Perdone, ¿me puede decir dónde estoy?"
A lo que el hombre que está abajo responde: "Usted
está en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros
del ...
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Un helicóptero sobre Seattle 8/6/2009
Un helicóptero volaba sobre Seattle cuando una falla eléctrica
inhabilitó todo el equipo de navegación y comunicaciones
electrónico. Debido a las nubes y la contaminación, el
piloto no podía saber la posición y el curso del helicóptero
para dirigirse al aeropuerto.
El piloto vio un edificio elevado, voló hacia él, escribió
unas palabras en una hoja de papel y la puso contra ...
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Mi estúpida computadora 8/6/2009
Un hombre estaba cortando el cesped en el jardín frente
a su casa cuando Manolo, su vecino, salió de su casa y se dirigió
al buzón de correos.
Lo abrió, lo volvió a cerrar y regresó a su casa. Un poco después,
Manolo volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón,
lo abrió y lo cerró con un golpe. Hecho una furia, regresó
a la casa.
El hombre estaba ...
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Realidad virtual 8/6/2009
Llega el de Bill Gates y le dice:
"Papá, tú que eres un chingón de las computadoras
explícame la diferencia entre realidad y realidad virtual."
"Está bien , pero primero pregúntale a tu mamá
que si por un millón de dólares cogería con el vecino."
"¡Pero papá, es mi mamá!"
"Tú ve y pregúntale eso."
"Mamá, mamá, dice mi papa que si por ...
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Atención con el correo electrónico 8/6/2009
La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse
de las direcciones de correo electrónico antes de enviar
uno, para evitar malos entendidos o males mayores.
Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar
unas felices vacaciones en la soleada Florida.
Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado
encontrarse en Miami al día siguiente.
Cuando ...
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El género de las computadoras 8/6/2009
Como saben, en español se puede hablar de la computadora,
el computador o el ordenador. Recientemente, un grupo
de científicos en computación (todos hombres) anunciaron
que debería hablarse de 'las computadoras' y
referirse a estos objetos en femenino. Sus razones para
esto fueron:
Cinco razones por las que las computadoras pertenecen
al género femenino:
1. Nadie, excepto ...
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Protector de pantalla 8/6/2009
Bill Gates, el hombre más rico del mundo, el creador de Microsoft
había muerto y llega con San Pedro.
San Pedro le dice: "Mira, te mereces el Cielo, porque
gracias a ti los humanos tienen una vida más cómoda y hay
una computadora en cada casa, pero por esa porquería de
Windows 95 te mandaría directo al infierno, así que te voy
a dejar escoger".
Lo deja entrar al Cielo, y ...
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Sistema con fallas 8/6/2009
Mensaje: 1 Fecha: Wed, 10 Jan 2001 11:10:29 -0300 De: Confundido Asunto: Programa con error
Señor Encargado de Soporte Técnico:
Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa
1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado
de subrutina llamado , que me ocupó mucho espacio y
recursos importantes y eso que el programa también ocupa
muchísimo ...
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Oferta del día 8/6/2009
Si nos enteramos de la siguiente oferta en la compra de una
PC por $999 IVA incluido:
- Gabinete Minipalace ATX. - Microprocesador Intel Pentium XII a 933.333 Ghz. - 128 Gb RAM. - Placa de video Voodoo8 8.500 (C/ TV / Fax / Direct TV), 32
GB RAM. - Disco Duro Segate UDMA / 66.000.000, 74.000 Rpm, (30 Tb).
- Sonido 3D Posicional Creative Sound Blaster Platinium
de 512.000 Voces. - Monitor ...
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Oración a las computadoras 8/6/2009
Deben rezar, con mucha devoción, estas oraciones antes
de poner a dormir o apagar sus PC o Mac.
Webmaster Nuestro
WebMaster nuestro que estás en www.heaven.com, santificado
sea tu server, venga a nosotros tu shareware. Hágase tu
downloading así en el http como en el FTP. Danos hoy nuestro
surfing de cada día, perdona nuestros bugs como nosotros
también perdonamos a ...
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Clasificación informática de las mujeres 8/6/2009
MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere
usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie
vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia
para aguantarla por más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan
sólo la utiliza para ...
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Ayuda en línea 8/6/2009
Después de experimentar algunas dificultades con su computadora,
un pobre usuario, bastante ignorante, llamó al soporte
técnico de Network Communications para pedir asistencia.
Al parecer, algún compañero de trabajo le había querido
jugar una broma dándole falsa información:
"Hola, ¿en qué puedo ayudarlo?", atiende el
técnico.
"Hay humo que sale de la fuente de ...
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Contraseña rechazada 8/6/2009
Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre
a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría
utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con
la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste
le dice que escriba PENE con mayúsculas.
Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la
contraseña. De pronto, la chica casi se ...
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Recomendaciones para los usuarios 8/6/2009
¡Lo que hacemos por ser Ingenieros de Sistemas!
1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su
ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere,
para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos
las claves de usuario.
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador
de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media
de ...
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Leyes máximas de la computación 8/6/2009
Estas son las leyes más importantes que uno debe tomar en
cuenta antes, durante y después de que se descomponga la
computadora.
BUENOS Y MALOS TRABAJOS
- Para que una computadora haga un trabajo bien tiene que
destruir dos trabajos importantes.
- Si no se cuenta con trabajos importantes destruirá dos
de los trabajos de mayor tamaño.
- Si no hay trabajos en ...
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Oración de los cibernautas 8/6/2009
Satélite nuestro que estás en el cielo, acelerado sea tu link. Venga a nosotros tu hipertexto. Hágase tu conexión, así en lo real como en lo virtual. Danos hoy nuestro download de cada día. Perdona el café sobre el teclado, así como nosotros perdonamos las malas conexiones de nuestro
servidor. No nos dejes caer la conexión y líbranos, Monitor, de todo los virus. Amén.
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Un virus humilde 8/6/2009
Hola, me llamo Chal-li, acabas de ser infectado por el último
tipo de virus creado, el virus manual Chal-li. Soy un virus
humilde y no me reenvío automáticamente ni borro ningún
disco al ser recibido por lo tanto agradecería tu colaboración.
Lo primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y
borrar unos cuantos ficheros, si puede ser que suenen importantes
como el win.ini, ...
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Procesador de textos 8/6/2009
Un ingeniero en sistemas de una compañía reunió las frases
o diálogos más extraños y estúpidos que ha escuchado de
algunos oficinistas que no tienen idea de cómo usar una
computadora y le piden ayuda. He aquí un ejemplo:
Licenciado: "Hice este documento en casa, pero aquí
no me carga."
Ingeniero: "Bien. ¿Qué procesador de textos usaste?"
Licenciado: ...
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Similitudes entre Internet y el sexo del hombre 8/6/2009
Puede estar caída o funcionando. Siempre es más divertida
cuando está funcionando, pero también se hace difícil
terminar cualquier otro trabajo.
En el pasado distante era utilizada con el único propósito
de transmitir información vital para supervivencia de
la especie. Hay gente que piensa que debe usarse sólo para
eso, pero la mayoría de la gente la usa para divertirse la ...
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Qué es internet 8/6/2009
Internet es la amante de mi marido.
Es el sistema ideal para buscar una cosa y encontrar otra.
Es eso a lo que uno se conecta cuando quieres cortarte las
uñas mientras esperas.
Fabuloso sistema para impedir que mi suegra llame por teléfono.
Es un cursor en forma de reloj de arena.
Internet es la cybertierra prometida.
La mejor manera de ...
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Personal de sistemas 8/6/2009
Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!
Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las
putas!
Te pagan para mantener al feliz. ¡Como las putas!
El paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo
el dinero. ¡Como las putas!
Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta ...
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Ring Ring (Soporte Técnico) 8/6/2009
Help Desk: "Prodigy, Buenos Días, departamento
de soporte técnico".
Usuario: "¿A donde hablo?"
Help Desk: (...ahh, pendejo, ¿Pues a donde le acabo de
decir?) "A Soporte Técnico, en que puedo servirle?
"
Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"
Help Desk: (Si, de hecho no creo que llame para saludarme...)
"Que pasa?"
Usuario: "No puedo entrar a la ...
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Pepito y el cuadro 8/6/2009
La mamá de Pepito, lleva a éste a visitar a una amiga. Pepito
ve colgado de la pared una pintura; empieza a llorar porque
quiere el cuadro.
La mamá le dice: "No Pepito porque el cuadro es de la
senora".
Pepito llora mas y grita que quiere el cuadro; la amiga de
su mamá se compadece y quiere darle el cuadro; pero para
eso tiene que poner una escalera para alcanzar el cuadro, ...
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La educacion sexual en nuestros tiempos 8/6/2009
Va un y le dice a su papá:
¿Papá de donde vengo?
Entonces su papá le dice:
Bueno, de todos modos algun día te tenía que decir esto pero
mientras antes mejor:
Tu mamá y papá nos conocimos en un cibercafé, nos conectamos
en el baño, mamá tomó información del sitck de memoria de
papá, y cuando a papá no le quedaba nada mas por cargar, terminamos
la ...
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El 6/6/2009
Una noche la mujer de la pareja de recién casados escucha
ruidos afuera de la casa, y le dice a su marido:
"Mi amor, mi amor creo que hay algiuen afuera."
"Afuera no hay nadie, duérmete."
"Pero mi amor, hay alguien."
"Duérmete, ya me tienes harto."
"Por lo menos asómate a la ventana para que parezca
que tenemos ..."
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,5.00 Puntuación
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Una pareja de granjeros 6/6/2009
Una pareja de granjeros estaban haciendo el amor y, en plena
sesión, el granjero le toca los senos a la mujer, los acaricia
y le dice:
"¡Ajuaaah! si estos senos dieran galones de leche,
botaría a todas las vacas de la granja, ¡ajuaaah!"
Luego le acaricia el trasero y le dice:
"¡Oooh! ¡si este trasero pudiera poner cientos de
huevos, botaría a todas las gallinas ...
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Creí que no sabías leer 6/6/2009
Cuentan que un día, dos inditos se casaron. Ella se llamaba
Lencha y el Felipe. Al terminar la boda los dos salen de la
iglecia y van para el salón, a la fiesta, pero como ya les
andaba de calentura se arrimaron a un nopal grande grande,
y que empieza Felipe:
"Andale Lencha, quítate esa ropa, ándale Lencha
quítate los calzones, y así hasta que dejó en cueros a Lencha.
Y luego se ...
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,2.42 Puntuación
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¿Te quedas mi amor? 6/6/2009
"Mi vida, ahorita vengo..."
"¿A dónde vas, cariño?" (expresión de recién
casados)
"Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita."
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
"¿Quiere cervecita, mi amorcito?"
Y en eso abre la puerta de refrigerador y le enseña 25 marcas
de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas,
holandesas, ...
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,2.42 Puntuación
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La pluma 6/6/2009
Estaban una pareja de casados en su recamara cuando el esposo
le pregunta a su esposa:
"Mi amor, ¿qué te parece si le escribimos a la cigüeña?"
A lo que su esposa responde:
"Para que, si tu pluma ni sirve."
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Pavo con Salsa Blanca 6/6/2009
El tipo llega a su casa a las 18 horas, cansado, hecho pelota,
y a las reputeadas. Le dice a su esposa que tiene una reunión
a las diez de la noche, a la que no piensa ir. Que su jefe es
un negrero explotador, que no tiene límites, que le parece
un abuso que lo tenga diez horas laburando como un ,
y encima le pida que vuelva a las diez de la noche porque quiere
invitar a cenar a no se que ...
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Bodas de plata 6/6/2009
Una mujer en el 25º aniversario de su matrimonio, cincuentona
ella, con las carnes algo caídas, pero con mucha ilusión,
se viste de lencería fina, con medias, ligas y tacones de
aguja incluidos, entra insinuante en la habitación y se
planta frente a su marido que está tirado mirando la tele:
"Cariño -dice la mujer- ¿te acordás cuando nos casamos,
un día como hoy, hace 25 años? ...
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Tanga fosforito 6/6/2009
Una señora decide darle una sorpresa a su marido y le espera
en la cama a oscuras y con un tanga fosforescente minúsculo
que apenas le tapa la raja.
Entra el marido en la habitación y se pone a gritar:
"¡María, María, tienes una luciérnaga en el coño!"
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El disco rayado 6/6/2009
Un hombre se iba a casar, pero en un pueblito muy anticuado,
en el que no permitían ni un beso a "Lo que el viento
se llevo" en público, ni canciones que hablen de eso.
El hombre fuea la ciudad a comprar uno de esos discos antiguos
para la boda y encontró uno que decía:
"En el día te beso en la frente, en la tarde te beso en la cara y en la noche te beso en la boca" ...
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El armario nuevo 6/6/2009
Una mujer dispuesta a cambiar el mobiliario de casa se fue
a comprar un armario al Ikea. Cuando volvió lo monto y le
quedó perfecto.
Entonces pasó el metro por debajo de su casa y se desmoronó.
Lo volvió a montar, pero cada vez que pasaba el metro se derrumbaba.
Entonces la mujer fue a Ikea y le enviaron un técnico para
ver que pasaba. El técnico lo montó y como ...
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Los recién casados perezosos 6/6/2009
Había una pareja de recién casados pero eran muy muy perezosos
tanto así que tuvieron que llevarlos dos tipos cargados
hasta el hotel y dejarlos en la cama, pero al salirse los
dos tipos dejaron la puerta abierta la esposa dice:
-oye cierra la puerta
-ciérrala tu que estoy muy cansado
En eso se ponen a discutir y deciden que le proximo que hable
se paraba a cerrar ...
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Un loco rehabilitado 6/6/2009
El director de un manicomio estaba examinando a sus pacientes
para averiguar cuáles estaban listos para volver a la comunidad.
"Señor Mendoza", el doctor le dice a uno de sus
pacientes, "veo que han recomendado que le dé de alta
¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?"
El paciente se lo piensa un rato, y luego responde: "Bueno,
fui ingeniero en mecánica. Parece ser ...
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¿Cuál es la relación? 6/6/2009
Un hombre estaba obsesionado con los senos femeninos,
así que fue a ver a un psiquiatra y le dijo su problema.
"Voy a hacer una prueba de asociación de palabras, "
le explicó el doctor. "Voy a decir una palabra, y usted
me dirá lo primero que se le venga a la mente."
"Naranjas, " dijo el doctor.
"Tetas, " replicó el paciente.
"Manzanas." "Tetas."
...
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El loco que pasó el examen 6/6/2009
En un manicomio se encontraban unos médicos haciendo un
exámen a los locos. El tema trataba sobre la identificación
de las partes del cuerpo.
Pasa el primer loco y le preguntan, enseñándole una mano:
"¿Qué es esto?", a lo que el loco contesta: "es
la nariz." Y los médicos lo retiran por no dar una respuesta
correcta.
Pasa el segundo loco y le hacen la misma pregunta que ...
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Mientras Pedro está de viaje 6/6/2009
En un manicomio la enfermera entra a un cuarto y ve a un paciente
actuando como si conduciera un auto.
La enfermera le pregunta, "Pedro, ¿qué estas haciendo?"
Y Pedro responde, "¡Manejando a Mérida!" La
enfermera le desea buen viaje y sale.
Al día siguiente, la enfermera entra al cuarto de Pedro
justo cuando el para de conducir su auto imaginario y le
pregunta, "Bueno, ...
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El primo loco 6/6/2009
Un día una persona fue a donde su primo que estaba medio loco
y le preguntó:
"¿Oye y tu familia?"
Y el loco responde: "está muerta."
Entonces el primo cuerdo lo interroga:
"¿Y qué le paso a tu papá?"
"Lo atropelló un camión."
"¡Como! ¿y tu mamá?"
"La atropelló un camión."
"¡No puede ser! ¿Y tu hermano?" ...
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Una idea muy cuerda 6/6/2009
Estaba un señor reparando una llanta ponchada, frente
a un manicomio; al momento de quitar los tornillos se le
van los cuatro por una coladera. "¡Y ahora que voy
a hacer!"
Uno de los locos del manicomio se asoma por la cerca y le sugiere,
"Quita un tornillo de las otras tres llantas y los
colocas en esa, y te irás con tres en cada una."
"Oye, que excelente idea; y por que ...
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El auto y la vaca 6/6/2009
Están dos locos en un manicomio.
"Cuando salgas de aquí ¿qué es lo primero que harás?"
"Me compraré un auto ¿y tú?"
"Una vaca".
"¡Ja, qué bonito te vas a ver circulando en las calles
con una vaca!"
"¿Y tú te vas a ver mejor ordeñando un carro?"
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Chiflados famélicos 6/6/2009
Estaban dos loquitos, que tenían tres días sin comer, en
el cementerio. A lo lejos ven un pedazo de pan tirado en el
suelo y ambos salen corriendo a todo pulmón, empujándose
y golpeándose, hasta que uno gana y de un tirón se lo engulle.
El que no comió nada se le queda mirando y con aire de desaprobación
le dice:
"¡Cómo es posible que te comas esa porquería! ¡Quién
sabe de ...
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¿Qué es lo que le molesta? 6/6/2009
Un loco llega a la oficina del manicomio a quejarse:
"Buenas, vengo porque mi compañero de cuarto no me
deja dormir".
"¿Por qué?, le pregunta el secretario.
"Tiene complejo de motocicleta".
"¿Y qué es lo que le molesta, el ruido que él hace?"
"No, lo que me molesta es el humo".
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La lámpara 6/6/2009
El director del manicomio sale de su oficina y llama a un
par de chiflados:
"Ustedes dos, vengan a mi oficina a limpiarla, que
después yo los llevaré a tomar unos refrescos".
El director sale y los deja solos, después de 15 minutos
regresa a su oficina y observa que uno de los locos está colgando
de la lámpara del techo y el otro sigue barriendo.
"¿Oye, qué haces ...
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No hay nadie 6/6/2009
Dos locos estaban enojados el uno con el otro. Un día, uno
de ellos fue a visitar al otro; al llegar, toca la puerta.
Detrás se escucha:
"¿Quién?"
"Yo".
"No hay nadie", contesta molesto al saber quien
era.
"¡Qué bueno, porque yo tampoco vine!"
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Tortilla de patata 6/6/2009
Se encuentran dos amigos en la calle:
"Hola, ¿cómo estás?"
"No muy bien".
"¿Por qué?"
"Porque mi familia quiere encerrarme en un manicomio".
"¿Cómo es eso?", responde el amigo sorprendido.
"Porque me gusta la tortilla de patata".
"¡Hombre, eso no es grave, a mí también me gusta!"
"¿Ah, sí?, pues ven a mi casa que ...
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Con la letra e 6/6/2009
Todos los locos del manicomio se encuentran reunidos,
cuando llega el orate principal que sólo utiliza la letra
e como vocal para todas las palabras y les anuncia:
"Este neche nes vemes e squeper e nes vemes e desfrezer
de queremelos; se ven e pener en des secceenes: ene de chequelete
e le etre de mente".
Cuando ya están en la fuga llega la policía y grita:
"¡Ea, ...
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La puerta 6/6/2009
En un manicomio, un par de médicos están practicándoles
exámenes a los locos para ver si alguno de ellos ya había
mejorado. Así que pintan una puerta en la pared y los apremian:
"Vayan a abrirla".
"Todos los chalados inmediatamente se levantaron
a abrirla; solamente uno se quedó sentado. Los doctores,
al ver esto, se dijeron entre ellos:
"Mira, parece que ya se ...
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Por loco 6/6/2009
Frente a un manicomio, a un tipo se le poncha una llanta de
su auto. Muy enojado iba retrasado, se baja a cambiarla.
Un interno del manicomio lo observa a través de la reja,
mientras maldice su suerte; al percatarse de eso, se enfurece
aún más. En un descuido, el individuo tira las tuercas a
una alcantarilla.
"¡Maldita sea! ¿Ahora qué voy ha hacer? ¿Cómo pongo
la llanta?" ...
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¡No estoy loco! 6/6/2009
Uno de los locos del manicomio sale del baño corriendo y
gritando desesperado:
"¡Llévenme donde el director que he descubierto
mi problema"
Ante tanto alboroto, uno de los médicos lo lleva donde el
director.
"¿Qué es lo que pasa?"
"Doctor, fíjese que ya sé lo que me pasa y, tal como
se lo había dicho, ¡no estoy loco!"
"A ver, dígame, ...
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Al cuerpo 6/6/2009
Un loco que habitaba en el sexto piso de un edificio tenía
desconcertado a un señor porque cada vez que pasaba rumbo
a su trabajo, el chiflado le apuntaba con la mano en forma
de pistola y le disparaba desde la ventana.
Llegó el día en que el tipo decide seguirle el juego al orate:
apunta con la mano y le dispara al chalado que se asomaba
desde la ventana; éste se lleva las manos al ...
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Egoísta 6/6/2009
Los locos del manicomio querían jugar fútbol y formaron
dos equipos. Como no tenían pelota, decidieron jugar con
un balón imaginario. Y aquello era de goles por acá, goles
por allá, de chilena, de cabecita, era impresionante.
En lo más interesante del partido, un orate se acerca y pregunta:
"¿Puedo jugar?"
Sus compañeros le respondieron que no porque estaban completos. ...
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Las piedras y los locos 6/6/2009
En un manicomio había un exceso de locos y todos ellos se
dedicaban a tirarle piedras a los cristales del sanatorio.
Hartos ya de esto, los dueños decidieron soltar a los que
estuviesen menos locos.
Los doctores les van preguntando uno a uno a los locos lo
que harían tan pronto salieran del manicomio. Llegan junto
al primer loco y le preguntan:
"A ver chico, ¿tú que harías ...
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Tres hermanos 6/6/2009
Había tres hermanos, el primero se llamaba Tonto, el segundo
Nadie y el tercero Ninguno.
Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al oficial:
"¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo está
ayudando!"
El policía, enojado, dice: "¿¡USTED ES TONTO?!"
"SI, MUCHO GUSTO..."
- Colaboración de: ale k-pa - ar
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El gamín y la señorita 6/6/2009
Entra un gamín a un bus y se para al lado de un señorita muy
elegante y bien vestida.
La muchacha saca un perfume de su bolsa y comienza a aplicárselo.
El gamín se le queda viendo fijamente sin perder ningún
detalle, hasta que ella molesta le dice:
"Perfume francés: 50 000 el frasco."
Y el gamincito se tira un peo y le dice:
"Frijoles con arequipe: 500 ...
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Un loco en la cárcel 6/6/2009
Erase una vez un loco que ya no cupo en el manicomio y lo mandaron
a la cárcel. Ya en la carcel, el loco este estaba platicando
con otros reos:
"¿Y tu que hacias?" dijo un preso.
"Yo violaba a las mujeres y las degollaba" contestó.
"¿Y cómo te decían?" le dice otro.
"El matador." contesta.
Y todos se quedan pasmados. Entonces el mismo reo le ...
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Por que me dejaste, Loló 6/6/2009
Un día caminaba un señor por uno de los pasillos del Hospital
Psiquiátrico con el doctor de turno. Mientras caminaba,
ve a un hombre en una silla de ruedas muy melancólico y desolado
que lloraba afanadamente y se quejaba exclamando una y
otra vez: "¡Ay Loló!, ¡por qué me dejaste Loló!"
Entonces el señor le pregunta al doctor:
"Doctor ¿y a ese hombre qué le pasó?" ...
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¿Que color? 6/6/2009
Se encontraban dos locos en un pasillo del manicomio, a
media noche. La doctora de turno los sorprendió cuando
uno se encontraba en cuatro patas con el trasero pelado
y el otro detrás alumbrándole el hoyo con una vela.
La doctora se asombrada pregunta: "¿Y qué hace usted
con esa vela en el trasero de ese hombre?"
Y el loco responde: "Tranquila doctora, estamos
averiguando ...
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Un grave complejo sexual 6/6/2009
Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un
paciente dibuja una línea vertical y le dice:
"¿Qué le sugiere?"
"Una mujer desnuda."
Cruza la línea con una horizontal:
"¿Y ahora?"
"Una mujer desnuda agachada."
Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
"¿Y esto, qué le sugiere?"
"Una mujer desnuda ...
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Escape del manicomio 6/6/2009
Tres locos escapan del manicomio y corren como alma que
lleva el diablo, duran horas y horas corriendo, hasta que
agotados se sientan en la acera a descansar. Una persona
pasa por el lugar y al verlos tan cansados les pregunta:
"¿Oigan, por qué están tan agitados?"
Y los locos contestan:
"Es que nos escapamos del manicomio."
"Pero si estamos frente a la ...
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Mango maduro 6/6/2009
En un manicomio, estaban todos los locos en su hora de descanso,
jugando al mango maduro. Cada uno de los loquitos al tocar
su turno, subían a lo alto de una barda y a unos metros de la
barda había un árbol enorme y saltando desde la barda hacia
el árbol, gritaban "MANGO MADURO" y después
de balancearse un par de veces de las ramas del árbol, se
soltaban de tremenda altura y azotaban contra ...
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El duende de los sueños 6/6/2009
"Doctor, fíjese que no puedo controlar el hacerme
pipí en la cama. ya que todas las noches sueño con un duende
que viene a mi cama y me pregunta ¿ya hiciste pipí? y yo le
respondo ¡no! y me dice, pues ¡HAZ¡"
Y el Doctor le dice:
"En la noche que sueñe con el duende y le pregunte que
si ya hizo pipí le dice que sí."
A otro día el doctor le dice:
...
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El plátano en la oreja 6/6/2009
- Oye, Pepe, tienes un plátano en la oreja!
- Que?
- Que tienes un plátano en la oreja!!
- Que dices?
- Que tienes un plátano en la orejaaa!!
- Oye tendrás que hablarme por la otra oreja, que en esta
tengo un plátano
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El tigre del Congo 5/6/2009
Estaba una vez un viejito que lo dejaron cuidando a sus nietos.
Entonces el viejito les dice:
"A ver, les voy a contar de cuando yo era joven e iba
en el ejército y me mandaron a matar al tigre del Congo...
Primero entré a la selva... lo vi... de pronto me brincó
y que tenía los pelos en la cara..."
Entonces que suena el telefono: RIN, RIN, RIN, y el viejito
contesta: ...
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Sheshenta shetenta 5/6/2009
Estaban los dos viejitos en la cama:
- ¿Sheshenta shetenta?-
La viejita lo mira extrañado, y el viejo repite.
- ¿Sheshenta shetenta?
- ¿Que? -responde al fin la vieja.
- ¿Sheshenta shetenta?
- ¿Ah? -contesta la vieja.
El viejo estira la mano hasta la mesa de luz, saca la dentadura
del vaso con agua, se la introduce en la boca y ...
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borrachos conocidos 5/6/2009
estaban dos borrachos en una cantina cuando una le dice
al otro, hoiga compadre vamos a mi casa a seguir la peda no
hip, el otro le contesta mejor vamos a la mia esta aqui cerquita
hip, no no compadre la mia esta más cerca, bueno compa vamos
a ver cual queda más cerca, sale vamos, y llegan a la casa
de uno y le dice vea compa aqui esta mi ksa hip, no es posible
compa esta es mi ksa, a chinga ...
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,3.33 Puntuación
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por primera vez pierde pepito 5/6/2009
estaba pepitto esperando a santa claus el 24 de dic, cuando
se oye que alguien esta entrando por la ventana y dice pepito
Santa como estas has llegado, ¿que me trajiste de regalo
santa?, a lo que santa le contesta esperame , en eso
santa habre la puerta y entra el señor de los infiernos el
Diablo y llevava puestos unos zapatos de Acero y sin decir
agua va le da un patadon a pepito en los huevos ...
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,4.58 Puntuación
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Uno de vampiros 5/6/2009
Un borracho sale de la cantina como a las cinco de la mañana.
En eso, dando la vuelta en un callejón se le aparece Drácula.
Con una voz cavernosa el vampiro le advierte:
"¡Te voy a chupar la sangre!"
Envalentonado por el alcohol, el temulento le encara:
"¡A mí me vas a chupar la verga!"
"¡Bueno, pero rapidito, antes de que salga el sol!",
le apresura.
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,4.50 Puntuación
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Chichones 5/6/2009
Va un borracho chocando con los postes de luz, cuando se
cruza con un policía y le pregunta con voz tartajosa:
"Señor policía (hic), por favor, ¿me puede decir
cuántos chichones tengo en la cabeza?"
"Seis".
"Ah, bueno, entonces me faltan dos postes para llegar
a mi casa".
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,3.70 Puntuación
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De safari 5/6/2009
Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba
convaleciente.
"¿Qué le pasó compadre?"
"Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto
compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa".
El amigo se queda asombrado.
"Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve
esto compadre, pues fue una patada de salvaje".
El ...
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Se solicita domador 5/6/2009
En un circo pusieron un letrero:
SE SOLICITA DOMADOR DE LEONES
Dos personas respondieron: una hermosa rubia de proporciones
físicas inmejorables y un borrachín que pasaba por el lugar,
que queriendo probar su suerte se animó a solicitar el empleo.
El dueño del circo piensa que el temulento se desanimaría
al ver a los feroces animales, pues ya estaba inclinado
por ...
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Qué cosas causan artritis 5/6/2009
Un borracho que olía a vino por los cuatro costados se sube
a un colectivo y se sienta con su roñoso bolso y un diario
viejo al lado de un cura. Saca una petaca con ginebra y se
toma toda la que queda... Satisfecho, agarra el diario
y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y
disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura
y le pregunta:
"¡Oiga buen hombre! ...
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Una corista borracha 5/6/2009
Un apostador le cuenta a su amigo sobre su primer visita
a Las Vegas y sobre lo mucho que le costó dormir en aquella
oportunidad:
"Fui despertado a la una, a las dos, a las cuatro de
la mañana por una corista borracha que gritaba como loca
y golpeaba a mi puerta."
"¡Eso es terrible!, exclamó el amigo. "¡Cómo
dormir en una situación así...!"
"Sí. A las cinco de ...
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Mi esposa por una botella de whisky 5/6/2009
En un bar hay un borracho que llora y llora como un bebé...
Un buen hombre se le acerca y trata de charlar con él para
consolarlo:
"¿Qué le pasa buen hombre, por qué está tan angustiado?"
"Es que hace un par de horas le vendí mi esposa a un tipo
por una botella de whisky..."
"Comprendo, debe ser terrible, ahora que ella no
está viene el arrepentimiento y la ...
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Dos borrachos en un velorio 5/6/2009
Entran dos borrachos a un velorio para ver si hay algo para
seguir la parranda. Uno le dice al otro:
"Ramón, mira la vieja esa como llora."
El otro le contesta:
"Cállate, y vamos a escuchar qué dice..."
Y la mujer dice: "Se lo llevan donde no hay agua, donde
no hay comida, donde no hay luz, donde no hay mujeres..."
Y el borracho preocupado le dice a ...
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Bueno, parece un plástico 5/6/2009
Un hombre de negocios muy bien vestido entra a un bar a tomarse
un martini cuando ve a un pobre hombre que parece muy preocupado
sentado en la barra. El tipo está muy ensimismado murmurando
por lo bajo y estudiando con gran curiosidad algo que tiene
en la mano... El hombre de negocios se acerca y le pregunta
qué sucede, ante lo cual, el borracho levanta el objeto
a la luz y dice:
...
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Hermanas gemelas 5/6/2009
Dos amigos están en una fiesta bebiendo champán a más no
poder, cuando uno de ellos se da cuenta que se ha excedido
en la bebida.
"Martín, creo que no voy a beber más, estoy totalmente
mareado..."
"No exageres, ¡anímate, que la noche es joven!"
En eso se acercan dos señoritas a la mesa, con la particularidad
de ser ambas idénticas.
"¡Martiiiinnn!, ya ...
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¿Y el del suelo? 5/6/2009
Entran tres borrachos en un bar, dos totalmente bebidos
sosteniendo a otro, inconsciente, aparentemente en coma
alcohólico. Dejan al inconsciente en el suelo, y uno se
va a vomitar a un costado y otro se tira en una mesa. Se acerca
el mozo y les dice:
"¿Qué quieren que les sirva?"
"Un vino para mí y otro para el que está vomitando",
dice uno.
"¿Y el del suelo?", ...
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Un empujoncito 5/6/2009
Un tipo está en su cama con su esposa cuando alguien toca
a la puerta. El hombre ve su reloj y son las tres de la madrugada.
En eso vuelven a tocar, esta vez más fuerte, así que el tipo
se levanta y baja las escaleras, abre la puerta y ve a un hombre
evidentemente borracho.
"Hola", balbucea el desconocido. "¿Me
puede dar un empujoncito...?"
"No, vete al carajo. Son más de ...
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Una verdadera fortuna 5/6/2009
Un hombre estaba sentado en la barra de un bar, completamente
borracho. De vez en cuando suspiraba profundamente y daba
un largo trago a su tarro de cerveza. El cantinero, que lo
había estado observando por un rato, le dijo, "Oiga
amigo, ¿cuál es su problema?"
"Mi hermano me dijo hoy que hay un banco de esperma
en la colonia que paga $100 por una donación."
"Sí, ¿y qué?" ...
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El borracho y la monjita 5/6/2009
Una vez una monjita caminaba fuera de su convento, cuando
se encuentra a un borracho tirado en la calle.
Al verla, el borracho se levanta, se acerca a ella y la empieza
a masacrar: dos patadas, tres puñetes, dos llaves inglesas
(mismo Titanes en el Ring), y cuando la monjita ya no podía
ni pararse, el borracho le dice: "Me decepcionaste,
BATMAN."
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Una botella de cerveza 5/6/2009
Un borracho va a un bar, pide una cerveza y sale afuera a tomársela.
Como no tenía dinero para pagar, se echa un pis en la botella
simulando no haber tomado nada. Termina y la deja en el mostrador.
Al cabo de un rato llega un hombre y pide una cerveza, y el
mozo le trae la botella que dejó el borracho.
Pasa un rato y el hombre llama al mozo y le dice: "Por
qué no me traes un ...
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Pues coma 5/6/2009
Un borracho iba caminando por la calle y de repente le pegan
unos dolores de estómago y luego le dan ganas de cagar y como
no aguanta lo hace enfrente de una puerta. De pronto la puerta
se abre y sale una mujer y dice, "¿qué es esto?"
"El borracho dice, "Pues que no ve: ¡mierda!"
"¡Cómo!"
"Pues coma."
"Voy a dar parte a la policía."
"¡Pues ...
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Tequila para todos 5/6/2009
Un borrachito llega a una cantina y le dice al cantinero
golpeando la barra, "¡Cantinero, cantinero, un
tequila para mi, uno para usted y uno para todos los demás!"
Entonces el cantinero y las demás personas lo ovacionan,
"¡bravo, viva!", y así se la pasa pidiendo tequilas
para todos. Al tomarse el último tequila, da las gracias
y camina a la salida, pero el cantinero le exige el ...
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Amistad a toda prueba 5/6/2009
VERSIÓN ANTIGUA:
"Mi amigo no ha regresado del campo de batalla, señor.
Solicito permiso para ir a buscarlo", dijo un soldado
a su teniente.
"Permiso denegado", replicó el oficial. "No
quiero que arriesgue usted su vida por un hombre que probablemente
ha muerto".
Haciendo caso omiso de la prohibición, el soldado salió,
y una hora más tarde regresó, mortalmente ...
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Vientos huracanados 5/6/2009
Empieza a oler feo y una petulante mujer exclama con tono
afectado:
"¡Un pun, un pun! ¡Qué feo!"
Llega un químico e informa:
"No, no es pun: es un aire gaseoso que se eleva a la estratosfera".
Cuando llega un sacerdote, molesto, dice:
"No es un pun, ni un aire gaseoso: es un frijolito que
acaba de morir y su alma está subiendo al cielo".
...
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¡Vaya borrachera la de ayer! 5/6/2009
Sale un borracho de un bar, arrastrándose por el suelo.
Va por la calle y sigue arrastrándose. Cuando llega a casa
se arrastra por el pasillo. Entra en su habitación y se arrastra
hasta su cama. Se acuesta como puede y se duerme en seguida.
A la mañana siguiente su mujer le dice:
"¡Vaya borrachera la de ayer!"
"Yo no..."
"No lo niegues. Acaban de llamar del bar ...
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Ese soy yo 5/6/2009
Un borracho está tratando de abrir la puerta de su casa,
cuando, de pronto, llega la policía y le cuestiona por qué
está tratando de entrar a ese lugar.
"¡Pero si ésta es mi casa!", se defiende con
voz estropajosa el temulento.
Para aclarar las cosas, hace pasar a los agentes del orden,
señalándoles:
"Ven esos muebles: son mis muebles, yo los compré.
Ven ese ...
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Abracadabra 5/6/2009
Estaba un borrachín afuera de su casa gritándole a la puerta:
"¡Abracadabra! ¡Abracadabra!"
En eso, pasa un policía y le dice:
"Oiga, señor, ¿de veras cree que la puerta se va a abrir
diciéndole abracadabra?"
"¡Achís! ¿A poco dije abracadabra? Perdón, me equivoqué..."
Y entonces comienza a gritar:
"¡Abre, cabrona! ¡Abre ...
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El siete copas 5/6/2009
Entra un tipo muy bragado a una cantina, se acerca a la barra
y le dice al cantinero:
"Escuche bien lo que le voy a decir: sírvame siete
copas de tequila, ni una más, porque tengo un grave defecto:
cuando tomo más de siete copas empiezo a repartir las nalgas".
El cantinero, al escuchar eso, piensa que se va a divertir
a lo grande.
Después de una hora, el individuo ...
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Ni idea 5/6/2009
Llega un borracho a las tantas de la noche a su casa, despacio,
para no despertar a su mujer. En eso, la mujer despierta
y comienza a insultarlo:
"¡Desgraciado, mira en la facha que vienes y la hora
que es! Y a mí ni siquiera me compras un vestido. ¡Infeliz!"
Balbuciendo, el temulento le responde:
"¡Diez años viviendo contigo y no tenía idea que vendías
ropa!"
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Requisitos 5/6/2009
Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad
de México; toca la puerta y se dirige al guardia:
"Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal,
¿cuáles son los requisitos?"
"¡¿Está usted loco, mariguano, idiota o es un imbécil?!"
"¡No, pos' con tantos requisitos mejor ya no!"
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Desquite 5/6/2009
Una señora, harta de que su marido siempre llegaba muy borracho
a quererle hacer el amor, se va a la cantina y se toma de un
jalón media botella de tequila; allí se espera hasta que
se siente ebria.
Llega a su casa sabiendo que su marido ya está dormido. Se
mete al baño y agarra un desodorante de bolita destapado
y se le va encima al hombre, picándolo con el desodorante
en la cara, ...
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Me arde el corazón 5/6/2009
"¡Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además
me arde el corazón!"
"Mire, señora... primero, no soy doctor, soy cantinero.
Segundo, usted no está enferma, está borracha. Y tercero,
no le arde el corazon, ¡tiene una teta en el cenicero!"
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Ahora resulta 5/6/2009
En conocido bar se realiza una redada policiaca y son detenidas
20 prostitutas y un borracho. Con el fin de integrar la averiguación,
el agente del ministerio publico comienza a interrogar,
una por una, a las golfas.
“A ver señorita, ¿usted a que se dedica?”
“Pues, yo soy secretaria ejecutiva”.
La siguiente:
“Yo soy ama de ...
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A que horas abre 5/6/2009
A las dos de la madrugada suena un teléfono y se oye la voz
de un borracho:
"¿Es usted el (hip) dueeeño de la tienda (hip) de licoresssss
del barrio?"
"Pues sí, lo soy ¿y qué?"
"Naaada, (hip) quería preguntar a qué hora abre".
"A las ocho", y cuelga enojado.
A las cuatro de la madrugada, vuelve a sonar el teléfono
y se oye una voz todavía ...
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El borracho y el billete milagroso 5/6/2009
Había un hombre tirado en el piso durmiendo a raíz de tremenda
borrachera. De repente pasa un vago de aquellos y, aprovechándose
de su condición, se lo coge, pero como recompensa le deja
un billete. Al día siguiente, el borracho se despierta
y ¡milagro! ve el billete tirado a su lado. Lo toma sin explicarse
de donde salió y se va al bar. Cuando llega al bar dice: "deme
5 vasos de vino ...
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El borrachín y el negro 5/6/2009
Entra un tipo cayéndose de borracho a una cantina repleta
de gente y de entrada dice: "¡Todos son unos hijos
de !"
Todos se quedan callados hasta que se levanta un negro de
2.10 m. de alto y le da una golpiza al borracho que lo deja
tirado en el suelo. Al día siguiente se repite la historia,
entra el borracho a la cantina y grita "¡Todos son
unos hijos de !"
El negro se ...
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La botella de güisqui 5/6/2009
Un tipo se encontraba sin mujer y, por consiguiente, no
tenía en donde meterlo. En eso, ve a un borracho durmiendo
en la calle con los pantalones abajo y con el culo al aire.
El sujeto no lo pensó dos veces y, caliente como estaba,
le metió la puntita hasta que acabó, dejándole luego $100
en el bolsillo. Cuando el borracho se levanta y se encuentra
el dinero, se dirige inmediatamente a la ...
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Por atrás y por delante 5/6/2009
Una noche dos borrachos que venían por la calle se detuvieron
por la esquina al ver pasar una mujer riquisima, a la cual
miraron con deseo. Uno de ellos sugiere al otro violarla,
ya que se caía de buena. Le dice: "Mireeee compaaadre
yo traigo una pistola, ussss... ted le apunta (hick) y lo
me la hecho."
Pero el compadre replicó: "¡Ehh! ¿que te pasa? yoooo
no quiero ir después que ...
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Los borrachos y la salchicha 5/6/2009
Dos borrachos que no tenían un duro y estaban locos por tomarse
un trago conversan:
"Oye Pepe, tengo unas ganas de tomarme un trago!!!"
"Yo también, Manolo, pero no tenemos un duro."
"Bueno Pepe, yo tengo una idea. Fíjate bien, compramos
una salchicha grande y nos vamos a un bar. Empezamos a tomar
y cuando el bartender nos venga a cobrar yo me meto la salchicha
por ...
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Efectos de la cerveza 5/6/2009
Sintomatología típica ocasionada por el consumo de cerveza
(Guía práctica de reconocimiento y resolución)
Síntoma: Pies fríos y húmedos. Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia
arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados. Causa: Ud. se ha orinado. Solución: Vaya a secarse al baño más ...
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Para ti qué es más rápido 5/6/2009
Estaban tres borrachos conversando y uno le dice al otro:
"Oye.. ¿para ti qué es más rápido?
Uno de los otros dos borrachos le contesta: "Para
mí lo más rápido es el rayo porque medio cae y ya está el rayo"
El otro borracho dice: "Para mí la luz porque medio
prendes el foco y ya está la luz"
Entonces los dos borrachos le preguntan al primero: "¿Y ...
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El jorobado cantador 5/6/2009
Iba un jorobado con una borrachera del 15, calle abajo cantando
la canción:
"Madresita del alma querida, en mi pecho llevo una
flor."
Y le grita una vecina de la ventana:
"¿Y atrás que llevas? ¿La maceta?"
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Carnet 5/6/2009
Iba un borracho por la carretera conduciendo a 195 km/h
cuando le para la policia y le retira el carnet por 3 meses.
Al cabo de dos días, el borracho se salta las normas y vuelve
a conducir sin permiso a una velocidad de 200 km/h, le vuelve
a parar la policia, le pide los papeles y ve que le falta el
carnet:
"¡Oye, tu! ¿dónde esta el carnet de conducir?"
Y el borracho ...
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El árbol de la noche triste 5/6/2009
En la Ciudad de México un tipo es llevado a la Delegación
por haber derribado un árbol mientras manejaba bien borracho.
"Quince días de cárcel y 10, 000 pesos de multa",
dice el juez.
"Pero señor juez, dice el borracho, ni que hubiera
yo tumbado el árbol de la noche triste donde lloró Colón,
cuando lo vencieron los Aztecas."
Y le responde el juez:
...
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¿Cómo se llama la calle? 5/6/2009
Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle
y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una
caseta telefónica y decide llamar a la policía:
"Buenas noches, usted está hablando a la estación
de policías, ¿cual es su problema?"
"He encontrado a un muerto" dice el borracho.
"Está seguro de que está muerto."
"Sí, señor estoy seguro." ...
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No me tiente! 5/6/2009
Estaba un borracho en el autobús tocándole las tetas a una
señorita muy descaradamente, cuando ella le salta:
"¡Oye! ¿Por qué no metes las manos en otro lado?"
El borracho:
"¡No me tiente!¡No me tiente!"
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Qué bueno para manejar 5/6/2009
Estaba un señor sentado en la barra del bar y le grita al cantinero:
"Cantinero, deme una copa más".
Y antes de tomarse la copa escupe al piso y diciendo:
"Puffffs, Puffffs, Puffffs, qué bueno para manejar
ese cabrón."
Y le pide otra copa al cantinero y antes de tomar la copa hace
lo mismo de agarrarle una escupidera.
"Puffffs, Puffffs, Puffffs, ...
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La que viene 5/6/2009
Un borracho que va por la calle le pregunta a un señor:
"Perdón, la calle Miramar."
Y el amable señor le contesta:
"Es la que viene."
Y el borracho dice:
"¡Ah, pues entonces la espero!"
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Calzonzotes 5/6/2009
Iban dos borrachos por la calle cuando de pronto uno levanta
la vista y dice:
"¡Mire compadre esos calzonzotes!"
Y responde el otro:
"¡Aahh! ¡esos! fíjese compadre que son de mi
madre..."
El otro asombrado le dice:
"¿De tu m...? ¿cómo va a ser eso compadre?"
"Mira, te lo voy a demostrar."
En eso se voltea y grita con todas ...
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Aquí te van las llaves 5/6/2009
Eran las tres de la mañana, cuando un borracho llega hasta
la puerta de su casa. Haciendo gran escándalo este despierta
a su mujer que desde el segundo piso se da cuenta que el borracho
(su esposo) no podáa entrar.
En eso la mujer le dice al borracho:
"Mi amor, aquí te van las llaves."
Y el borracho le contesta:
"Mejor tírame el hoyo, que es el que no ...
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Como las lagartijas 5/6/2009
Estaba un borracho afuera de su casa y le grita a su mujer:
"Vieja, ábreme la puerta."
Y su mujer le responde: "No porque vienes borracho,
allí te vas a quedar afuera."
Entonces en tono molesto le dice:
"Abre la puerta o la tumbo a patadas."
Y la respuesta de la mujer fue la misma, hasta que le dice
en tono dulce pero morboso:
"Viejita, si ...
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Técnica infalible 5/6/2009
Un hombre entra en un bar y pide un whisky, minutos después
de haber tomado otro. El camarero observa que el hombre
al mismo tiempo que bebe introduce su mano en el bolsillo
y saca algo, lo observa y acto seguido lo vuelve a guardar.
Cuando ya no pude aguantar la curiosidad, se acerca al hombre
y le pregunta:
"¿Podría decirme que es lo que saca del bolsillo y
contempla con tanta ...
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Borrachito camino a casa 5/6/2009
Un borracho que caminaba se tropezaba con todos los postes
de la vereda y un transeúnte le dice:
"Pero, ¿qué está haciendo?"
"¿Puede contar cuántos chichones tengo?"
"12 chichones."
"Entonces me faltan 2 postes para llegar a mi casa."
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Batman, dame un besito 5/6/2009
Un día está Batman limpiando el batimovil y llega Robin
a la baticueva y le dice a Batman:
"Batman, dame un besito."
"Ven aca Robin, ¿qué es lo que tu me estás diciendo?"
"Que me des un besito."
"Robin deja tu frecura que yo no soy maricón."
"Batman, no seas malo dame un besito."
"Robin coño que yo no soy maricón."
"Batman, ...
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Animal peligroso 5/6/2009
Iba caminando una pareja en la noche por el parque, cuando
pasa un borrachito con el pene fuera del pantalón.
"¡Mira viejo, ese animal!" exclama la señora.
Y dice el borrachito:
"No se preocupe, señora, lo traigo agarrado."
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